Dichenko : Смак

В прекрасной стране России жил да был дядя Вова - личность незаурядная, и в своем поселке известная. Дядя Вова любил гулять теплыми и мягкими весенними днями, общаться с односелчьанами, а по вечерам смотреть старенький и потрепанный телевизор завода "Горизонт". Как-то накануне Пасхи дядя Вова как обычно сел на скрипучий и продавленный биологической массой ободранный диван, чтобы насладиться вечерними новостями. И чтобы приятнее было лицезреть стабильную и процветающую явь Великой России он захватил с собой кастрюлю макарон и батон докторской колбасы.
Жадно чавкая при поглощении продуктов питания, на глаза и разум дяди Вовы внезапно обрушилась новость: в Литве живет человек, который питается говном. Причем рацион его составляет говно абсолютно разное - на утро собачье в смеси с собственным, в обед коровье, на ужин - ролтон.
"Интересно то как" подумал дядя Вова.
Диктор тем временем, слегка картавя вещал с пыльного экрана:
"Говнос Едос недавно был приглашён президентом Литвы Далей Грибаскаутэ на ланч, на котором Говносу было подано свежее президентское говно, украшенное национальным орнаментом. Говнос ел президентское говно и слушал разудалый пердёж госпожи президента, робко попёрдывая в ответ.
Внезапно светлую голову дяди Вовы посетила светлая мысль: а что если начать активно пожирать говно, то и его покажут по телевизору? В селе он своем человек известный, сам председатель с ним за руку здоровается, а если ауденцию ему предоставит сам Царь всея Белые, Малые и Великие Руси Вольдемар Пуцман - то дядя Вова станет и вовсе мировой звездой... Не за горами участия в ток-шоу, вакансии на главные роли в фильмах и всяческого рода премии...
Решив не терять времени, дядя Вова вывернул кастрюлю макарон на пол и поставив кастрюлю под жопу принялся срать туда, бросая непокорный славянский взор на висящий на стене триколор. У дяди Вовы сжалось сердце и разжались ягодицы. Из него потоком повалили патриотизм и говно.
Высерая из себя ароматное говно, дядя Вова заодно думал - как ему быть оригинальнее литовского конкурента? Рпешение было найдено быстро - дядя Вова решил написать поваренную книгу говна, куда будут вклоючены лучшие рецепты от его имени. Где-то далеко, призраком завитали мечты о дорогих ресторанах и закусочных быстрого питания...
Пробыв в это сладострастной неге часа пол, дядя Вова встал с кастрюли и, не подтеревшись, натянул на себя спортивные штаны, после чего стал внимательно всматриваться в кастрюлю и ум его рождал диковенные явства. Из явленной перед его взглядом субстанции, от которой шёл еле заметный пар, и казалось что вся любовь и теплота вселенной расположены сейчас на дне медной кастрюли.
"Немного посолить" - говорил про себя дядя Вова, аккуратно опуская кал в рот.
"Теперь поперчить"
"Огонь поменьше"...
Вскоре в газете "Кулинария" на главной странице стали появлятся статьи дяди Вовы и вкусной и здоровой пище. Тысячи домохозяек слали ему свои письма и говно, из которого дядя Вова продолжал совершать свои кулинарные этюды.
И не далек будет тот день, когда блюда дяди Вовы станут важным атрибутом президентского стола.