3loy : Служба 05: На страже справедливости
« Здравствуйте, с вами репортер газеты «Для клозета» Феоклист Кармагеддонович Кунcэйев. В связи с особенностями российского менталитета, с 55 жоября 1111 года в нашей стране наряду с городскими службами 01,02,03,04 и 09 начинает действовать в полном объеме новая с характерным названием "Служба 0,5". Поговорим о ней с начальником службы Владимиром Жиденьким.
— Здравствуйте, Геннадий.
— Здравствуйте, Геннадий.
— Но я не Геннадий.
— А я что — Геннадий?
— Ну ладно, продолжим. Расскажите нам о недавно образованной службе 0,5.
— Ну что я могу сказать… (Достает из левого внутреннего кармана пиджака семисот граммовую бутылочку "Астральной", а из верхнего ящика стола пару слегка пыльных рюмок, и через 5 секунд налитое в них содержимое игриво разливалось по пищеводам собеседников, укрепляя уверенность журналиста в том, что интервью может получиться весьма многообещающим, а директора — что домой он поедет на заднем сидении машины главного диспетчера, безмятежно похрапывая. Нарезав грудинки и хлеба директор продолжил).
— Служба наша, я считаю, нужная, даже необходимая. Есть у нас несколько подразделений, в зависимости от характера ситуации, в которую попал нуждающийся. Первая:
"Скорая Утренняя помощь" — работает с 8 часов утра субботы до полудня понедельника. Мы ее зовем — "служба 3-х рюмок", так как неправильное похмелье приводит к чему?
— К длительному запою (журналист улыбнулся).
— Вот, товарищ репортер, предлагаю выпить за взаимопонимание )). Следующая порция «астральной» ушла в глубины желудка. Общая температура тел повысилась, атмосфера стала теплее. Собеседники ослабили узлы галстуков.
— Ну так вот. Утренняя помощь прибывает по вызову так же быстро, как пожарные — трубы то горят )), и специалист прописывает 3 рюмки по 50 грамм "Бодрящей" каждые 5 минут с соленым огурцом. Позитивным является момент, что в эти 15 минут наш работник является собеседником, по сути, собутыльником пациенту. В таких условиях, думаю, вы со мной согласитесь, больной похмеляется продуктивно, в располагающей обстановке, и что самое главное — в меру! По желанию больного служба может оставить 2 бутылки пива за небольшую доплату. Также, если дело происходит в понедельник, и нужно было ехать на работу, то можно воспользоваться нашим экспресс-сервисом "Больничный за час". Кстати, мы очень тесно сотрудничаем со службой 03, которая помимо этого является нашим генеральным поставщиком этилового спирта. Так что давай Ген, за медиков.
— Ну давай, Ген.
После принятия внутрь очередной порции, на довольных лицах появился легкий румянец. Задымились сигареты.
— Второе подразделение нашей службы — "Помощь при депрессиях".
В эту категорию попадают люди, которых уволили с работы, либо бросила девушка, либо случился острый приступ одиночества. В этом отделе работают грамотные специалисты с психологическим образованием, владеющие необходимыми средствами для преодоления последствий стресса. В стоимость выезда входят:
— литр "Многообещающей"
— Запивка по выбору больного
— здоровье нашего специалиста и
— Курица гриль, ведь нашим спонсором является сеть палаток "Мещельбек инкорпорейтед", так что, дорогой собеседничек, выпьем за дружбу народов мира!
— Ну, — сказал репортер, поднимая рюмку и смотря прямо перед собой уже слегка покосившимися глазами. – За дружбу!
Сняв пиджак и аккуратно повесив его в углу на полу возле урны для бумаг, директор Жиденький продолжал.
— Проникновенная беседа с нашим сотрудником и особый рецепт "Многообещающей" в купе с горяченькой курочкой приводит больного в уравновешенное и спокойное состояние, и смысл жизни начинает брезжить в его глазах и из его ректума. Проверено.
— Скажите, товарищ Жиденький, (репортер вошел во вкус) может у вас есть еще какие-нибудь отделы вашей очень интересной службы? Я оставлю диктофон, а сам пока схожу туда, откуда еще никто не выходил с бОльшим весом тела, чем перед входом.
— Ну ступай, Кунсэич. 3 отдел нашей службы — это тот, где цифра 3 играет главенствующую роль в названии — "Служба на троих". Здесь работают только физически выносливые сотрудники, так как обычно в этот отдел звонят подозрительно опытные больные, с десятками тысяч литров опыта за плечами и в печени. поэтому на первых порах недостаточно сильных специалистов приходилось увозить в больницу с тяжелым отравлением, а то и в морг, ведь еще одним негативным моментом у данной категории больных является внезапно появляющаяся неконтролируемая агрессия, доводящая порой и до мокрухи.
В это время Феоклист Кармагеддонович уже вернулся на свое прежнее место, так сказать — вовремя.
— Ну как, — спросил директор. — Удачно?
— Ни капли мимо, ни динозавра в задницу.
— Ну тогда за динозавров.
Еще одна порция горячей влаги влилась в организмы теперь уже друзей навеки. Помутнение в голове, непонятная легкая эйфория и горячее желание продолжить беседу, в которой функцию времени выполняют уже не часы, а прозрачная бутылка, так же как функцию стрелок — уровень жидкости в ней — все это происходило в кабинете директора службы 0,5 и, черт возьми, это было хорошо.
— Ну так на чем я остановился, — Жиденький, редко икая и кряхтя, продолжал. — В-общем больной вызывает 3 отдел, заранее заказывая количество «Триединственной», что будет употребляться в течение сеанса, характер закуски, и максимум через полчаса наши самоотверженные сотрудники в количестве 2-ух человек уже выполняют свой долг перед государством. Кстати, это единственный отдел службы, сотрудники которого работают круглосуточно. Мастера своего дела, понимаешь ли, а мастерство, как говорится ...
— Не пропьешь, — участливо закончил репортер.
— Ну наливай тогда, хули сидишь то? — с легким разочарованием развел руками Жиденький.
Внедрение продукта прошло успешно, и директор службы, пустив шепуна и закурив сигарету, чтобы не запалиться, продолжил.
— Есть у нас еще один отдел — экспериментальный пока, но тоже набирающий популярность. Называется "Ночной обжор". Почему ночной? Да потому что, тупая ты голова, он работает только по ночам.
Суть его такая. Представь ситуацию, что у тебя в квартире намечается вечеринка, куда приглашены человек, скажем 15, и тут вдруг за час до начала узнается, что троих забрали в милицию, еще 5-ых в армию, а остальных в больницу. Что делать? Правильно, щенок, звонить в ночной обжор, и в течение часа к тебе в квартиру приедет дружная команда тусовщиков со всем необходимым, что ты только можешь себе представить. Вообрази вторую ситуацию. Будни, время полпервого ночи, ты спишь. Из-за стены соседей уже который час несется звук дрели плач ребенка громкая музыка пьяные крики и прочие сигналы, побуждающие к действию. К какому? Правильно — взять телефон и позвонить в "Ночной обжор". И пусть тебе в эту ночь поспать не удастся, но по крайней мере, и никому на этаже тоже, а то и на трех, что, согласись, как-то вселяет оптимизм. Существенным плюсом также является то, что на случай вызова соседями милиции, все разборки наши сотрудники берут на себя! Вас не заберут, поскольку мы опять же тесно сотрудничаем и с милицией! Так что наливай, не жалей — полна жопа огурцов.
Я налью, конечно, — слегка недовольно сказал журналист. — Но попрошу впредь не оскорблять меня непонятными словами.
— Ладно, не ссы. — успокоил его Жиденький.
На часах в форме бутылке оставалось где-то на «без пяти отбой». Разум в собеседниках угасал, как тлеющие угли костра после ночной пьянки с шашлыками наутро.
— Скажите, директор, Как же ваши сотрудники, особенно в 3 отделе, выдерживают такой ритм работы? Неужели они не дают сбоев при выполнении таких тяжких обязанностей, и каков средний срок выслуги у работников службы 0,5?
— А не до хуя ли ты вопросов задаешь, Шри-Ланка ты неосвоенная. — возмутился Жиденький. — Ты что думаешь, я лохов каких-то типа тебя набираю служить? Да у меня работают лучшие люди и тебе до них, нищета ты нищебродная, как барану до апельсина.
Нервы репортера сдали.
— Ты чоо? — кое-как поднявшись со стула Кунсэйев растопырил правую руку и вонзил пятерню прямо в лысую голову директора службы. — Я тя пердупер… перждал, урод.
— Слышь, масса рвотная, — теперь настала очередь Жиденького подняться с кресла. — Ты знаешь почему я — директор? Да потому что я во всех отделах переработал 353 года, чтобы до этого дойти, а ты тут меня говном поливаешь, ебота?
Последовал увесистый боковой в худощавое лицо журналиста, который упал вместе со стулом и при столкновении с полом сломал себе нос. Поднявшись, он шатаясь подошел к начальнику службы, схватил со стола бутылку и на! ей по его голове. Призадумавшись от боли секунд на 27, Жиденький схватил нож и пырнул репортера в пупок (директор не знал, что при родах пьяный акушер трясущимися руками очень слабо завязал его Кунсэйеву) который тут же развязался, и кишечник просто выпал на пол из брюшной полости. Мимо пробегавшая по улице собака влетела в кабинет директора (который находился на 7 этаже) через окно и не без удовольствия тут же начала лакомиться свежим блюдом.
Усевшись в кресло и отдышавшись, Жиденький перелил остатки напитка из не расколовшейся части бутылки в рюмку и, проговорив что-то из серии "не чокаясь" выпил половину, а вторую вылил на еще недоеденные собакой останки. Затем взял трубку телефона и набрал номер секретарши:
— Ирочка, уберись пожалуйста у меня в кабинете, я тут насорил немного, потом позвони в 03, там в мусоре органы могут быть полезные, а милиции скажи что журналист Феоклист Кармагеддонович Кунcэйев нагрубил и скрылся в неизвестном направлении, и все будет хорошо, ведь мы же с гос. службами так тесно сотрудничаем )). Да, и еще: забери у меня на столе диктофон и отправь его по адресу родственников репортера, чтоб неповадно было.
Положив трубку с чувством выполненного долга, Владимир Жиденький открыл папку с рабочими документами и, напевая под нос "Наша служба и опасна и трудна..." продолжил доблестно выполнять возложенные на него обязанности.