valmor : СССР. Часть 1

СССР. Часть 1(советы сетевым сочинителям рассказов)Практическое руководство, помогающее стать модным сетевым писателем (я-то сам ни хуя не модный, и даже, блядь, не писатель, однако советы раздавать - это ж не самому чё-то делать, верно?) 1. Слова “хуй”, “говно” и “пизда”, в произвольном порядке непринуждённо разбросанные по тексту, автоматически облегчают восприятие данного текста, расфиксируя внимание и придавая тексту более современное звучание, а процесс чтения делая более доступным для понимания, комфортным и весёлым. 2. Вот, скажем, занимаешься ты с девушкой любовью, и тебе хорошо и приятно; а потом, когда всё окончено, а она всё продолжает приставать, разве тебе по-прежнему приятно?Что? Приятно? И ты можешь заниматься этим делом сколь угодно долго?Блин, я тебе завидую! Я так, честно, не могу!Ладно, другой пример. Вот, скажем, сидишь ты целую ночь в интернете, на сайте Литпрома, а потом, поутру, ёбнул кофейку - и опять к компьютеру?Х-м… Блин, так даже я могу. Ладно, пример неудачный.Но вот, скажем, этот-то пример ты точно поймёшь.Вот, к примеру, пьёшь ты алкоголь, и тебе хорошо, а потом ещё пьёшь - и тебе опять хорошо! А потом всё равно после очередной рюмки станет плохо!Потому - во всём следует соблюдать меру!Я ведь к чему клоню-то?Хуйговнопиздахуйговнопиздахуйговнопиздахуйговнопиздахуйговнопиздахуйговнопиздахуйговнопиздахуйговнопиздахуйговнопиздахуйговнопиздахуйговнопиздах уйговнопизда - строчки две-три такого текста ещё можно прочитать.Больше - уже перебор... 3. Слова “пизда”, “писатель” и “пилотка” (“пилотка” в значении “пизда”. А впрочем, хуй с ним. Пиши так в любом значении!) следует писать через “е”: “пезда”, “песатель”, “пелотка”. Слово “пезда”, кроме того, следует также писать через “с”: “песда”. Таким образом, производное от “пизда” ‘пиздец”, соответственно, пишется так: песдетс.Отчего так - не спрашивай, я не знаю. Так принято, и всё тут. Традиция, блядь!В конце концов - не нами принята, не нам и нарушать... 4. Написав какой-либо текст, прочитай его подруге либо маме. Если мама прослезится и скажет, трогательно дрогнув голосом: “А ты у меня, оказывается - талант! Вот не зря же я тебя растила и воспитывала!”, а подруга веско произнесёт, смешно морща свой аккуратный носик: “Ну и хуй с ним, что Светке мужик шубу подарил, а ты мне зато стихи вон какие посвящаешь!” - смело рви всё написанное на кусочки и смывай в унитаз. Потому как, строго говоря, это вовсе даже и не текст, а так - хуйня хуйнёй.Если же мама закричит, покраснев лицом и сделав злые глаза: “Фамилию, сука, позоришь! Последний ум пропил! Я тебя, блядь, кормила-растила, думала, мне под старость опора будет, а ты ни хуя, блядь, не делаешь, только хуйню всякую собираешь!”, а подруга начнёт в унисон матери причитать: “А Светке мужик шубу подарил, а ты мне что? на восьмое марта стихи, блядь, матерные, а на день рождения - опять стихи, без мата, правда, зато там слово “говно” восемнадцать раз встречалось! и это в четырёх-то, блядь, четверостишиях! а шуба? шуба где?” - вот тогда смело выкладывайся в интернете! Можешь быть абсолютно уверен - как минимум двух-трёх читателей ты там обязательно найдёшь! И не ебёт, что их всего несколько человек - главное, ты нашёл свою аудиторию! Пробился, блядь, к потребителю! 5. Далее возникает проблема. Точнее - непреодолимое, блядь, противоречие.Дело в том, что для того, чтобы стать модным сетевым писателем, необходимо много работать. Сидя, блядь, за компьютером. А от этого, сука, развиваются всякие побочные эффекты - зрение падает, спина сутулится, в жопе появляется геморрой.Сама же жопа толстеет, и ты становишься похож на бабу. Если же ты и есть баба - самая что ни на есть натуральная баба, или девушка, или женщина, тогда...Хотя нет, этот текст всё же адресован пацанам - реальным таким пацанчикам в брендовых костюмчиках от “ErmengildoZegna” и пиджачках от “YohjiYamamoto”.Да ладно, пижжю я. Текст адресован всем без исключения парням - как в “Zegna”, так и без неё. А “Zegna” - по правде говоря, я и сам не знаю, что это такое. Так, прочитал где-то, слово понравилось, вот и решил при случае выебнуться. А тут случай как раз и представился.Но если кто из этих, в “Zegna”, читает сейчас мои советы, то пусть его читает!Просто ему стоит задуматься: а надо ли мне всё это писательство, а? может, в жизни и так уже всё нехуёво сложилось?Однако мы отошли от темы. Итак, хочешь прославиться - больше пиши. А станешь больше писать - ссутулишься, наденешь многодиоптриевые очки с толстенными линзами, и жопа твоя потолстеет и станет похожей на бабью.А какой ты, нахуй, модный писатель: с сутулой спиной, хуёвым зрением и толстой геморройной жопой?Однако возникшее и, на первый взгляд, непреодолимое противоречие всё же возможно преодолеть.Для этого всего лишь требуется завести себе секретаршу.Секретарша - это такая девушка, которая согласится набивать рождаемые тобою светлые мысли на компьютере, пока ты будешь невозмутимо прохаживаться по комнате из угла в угол, важно заложив руки за спину.Чтобы у секретарши, в свою очередь, не упало зрение и не ссутулилась спина (жопа, хуй с ней, пусть толстеет. Хотя...), её необходимо периодически отрывать от компьютера (даже если она что есть сил будет цепляться за клавиатуру), и заниматься с ней гимнастикой.Комплекс упражнений можно подобрать самостоятельно, но подскажу, что от долгого сидения за компьютером у девушек застаивается кровь в области малого таза, поэтому её, кровь эту, необходимо оттуда как следует, блядь, разогнать, предварительно определившись с расположением малого таза.Для тех же, кто всё ещё не понял, что надо делать с девушкой (таких, я полагаю, найдётся мало, но всё же), поясню: девушку надо ЕБАТЬ.Таким образом вы не только скоротаете время и сделаете процесс написания текста более приятным, но и существенно разнообразите свою, а также девушкину, половую жизнь. 6. Возможно, девушка привыкнет к тебе настолько, что захочет выйти за тебя замуж.В этом случае думай сам.С одной стороны, ты - модный сетевой писатель, а она кто?Всего лишь твоя секретарша.В будущем, которое уже не за горами (ты же читаешь мои советы, значит, ты уже на полпути к славе!), у тебя, возможно, будет куча поклонниц, и девушка эта сможет воспрепятствовать твоему общению с ними - иди мусор выкинь, там, хуё-моё, и всё такое прочее.С другой же стороны, когда это ещё будет, да и будет ли вообще (ты ведь адекватный человек, и трезво оцениваешь свои возможности, ведь так, верно?), а так хоть поебаться будет с кем на досуге.Словом, решать тебе. 7. А ещё...Впрочем, для начала достаточно. Усвой прежде предыдущие шесть правил. Если что, я напишу продолжение: СССР. Часть 2.Домашнее задание:1) внимательно прочитать вышеизложенный текст. При необходимости повторить.2) найти девушку-секретаря, проделать с ней все соответствующие манипуляции. При необходимости повторить.3) отчитаться о проделанной работе в разделе “комменты”. Дерзай, блядь, ПЕСАТЕЛЬ!