Глог : Распесдатые выходные

Этот день обещал быть неебически прекрасным по двум причинам которые так грели наши пропащие души.



Первая это конечно же стакан дури который мы с Лёхой купили на распродаже у барыги за пол цены.В ближайшее время мы собирались заняться его курением вплотную.



А вторая причина это многа денег в моём кармане ещё не обменянных на дохуя литров пива.Поэтому мы шли и счастливо улыбались прохожим которые в хуй нам не впились.Дети солнца думали как распиздато проведут выходные.

-Охуенный сегодня день,-чирикали воробьи.

-Пиздец какой охуенный,-орали коты.

-Бывало и получше,-всем своим видом говорил бомж, лёжа возле бака в луже блевотины.



А мы хреначили мимо не обращая внимания на всю эту падаль.Зашли в универмаг взяли ящег пива, и попиздили далее.Мы поднялись на пятый этаж, Лёха постучал в дверь, подождал секунд тридцать, повернулся ко мне еблетом и сказал, что скорее всего никого нет дома.К слову сказать жил он один и то что никого не было, было вполне логично и обоснованно.После чего достал ключ и открыл дверь.Квартира встретила нас вонью, пылью, и пустыми бутылками.Я зашёл в кухню и поставил пиво на стол, рядом с бульбулятором.



Следующие часов пять или шесть мы всеми усилиями, медленно но верно, доводили себя до коматозного состояния.И мы добились чего хотели.Лёха растёкся на стуле и ждал пока из часов вылезет кукушка чтобы над ней поугарать.А я буравил взглядом кота который слизывал пролитое нами пиво.Что впрочем он делал зря.И тут мой мозг взорвала гениальная идея.



-Алексей, давай забьёмся с тобой что я кота заставлю в доме полы вымыть,-говорю.

-Давай,-говорит,-а то он вообще нихуя по дому не делает.

-А на чо,-говорю, забьёмся?

-Проигравший идёт в супермаркет за пивом.В трусах на босу ногу.И без двух тёлок и пива делать ему здесь сегодня больше нехуй.Ну каг?

-Па рукам хуле,-сказал я и принялся щедро поливать немытый пол холодным пивом.



Я разлил на пол всю бутылку и повернулся к коту.

-Твой выход, Василий,-сказал я плешивому чудовищу.

Но Василий, как я понял секунд через пять, забил на нас хуй.Рыжий уёбок налакался пива и даже не подавал признаков жизни.

-Он притворился мёртвым,-сказал Лёха.Животные когда опасность чувствуют, всегда мёртвыми притворяются.

Я молча взял кота за шкирку, и поставил посреди лужи.Не дожидаясь когда последние сухие лапы коснутся пива, тот с криком събался в кладовку.

-Дохлый номер,-сказал Лёха.Ты проиграл, оголяйся до трусов и пиздуй за ништяками.

Со скорбным ебалом я снял джинсы и майку, запихал косарь в носок, одел блатоходы, закурил, и попиздил выполнять задуманное.

Спустился на первый этаж, и вышел с гордо поднятым ебалом, которое сразу же опустил при виде бабушек сидевших на лавочке.

-Это что ж такое делается-то, Никитишна?-подняли визг старые проститутки.

-Не говори Никоноровна, куда мир катится? Я сейчас милицию вызову.

За это время я съебался уже метров на двадцать.Так стрёмно я себя не чувствовал никогда.

-АААААААААААА!!! Смотрите на этого далбаёба!!!!-Радостно кричал Лёха с балкона, показывая на меня пальцем.

Ну сука подожди, подумал я.Один хуй я же вернусь.

Я забежал в супермаркет и попросил пива у ахуевшей с моего вида продавщицы.Через минуту я уже подкатывал к двум тёлкам.

-Разрешите представиться, Владимир,-опуская пиво на пол, и протягивая одной из них руку, сказал я.

-Извращенец!!!-завизжали две курвы, размахивая руками, и привлекая ко мне внимание.

Хуй с ними, с тёлками, подумал я, и дал кроссу в сторону выхода.На крыльце меня уже встречали два мусора.

-Здравствуй, эксгибиционист!-радостно поприветсвовали меня служители закона, защёлкивая на моих запястьях наручники.

-Одеться хоть дайте, не поеду же я в таком виде в отделение,-смотря на пустой балкон с которого орал Лёха, сказал я.

-Значит по супермаркету в трусах бегать он может, а в отделение в таком виде стесняется ехать.

Минут через пять я их уговорил, и мы втроём весело поднимались по лестнице.Подошли к двери, и я собрался постучать.

-Стоять,-сказал мусор, и принялся тарабанить в дверь.

Дверь открыл Лёха со здоровенным косяком во рту, пакета наверно на два.

-А где тёлки?,-спросил он перед тем как упал в обморок...



Мы молча сидели в участке, глядя в разные стороны.Я рассматривал паяльную лампу на которой было аккуратно написано "Детектор лжи".А Лёха просто смотрел в пол.



-Ну что делать будем ребятки,-скалился мент, довольно потирая руки.

Ещё пол часа он ебал нам мозги о том на сколько он нас может посадить и как нам будет хуёво на зоне без матушки.Видимо заебавшись пиздеть, он поднял свои свиные глазки и спросил:

-Домой хотите?

И после нашего утвердительного ответа, назвал такую сумму, после которой нас отпустило окончательно.



***



Нам пришлось взять кредит чтобы откупится.После чего мы пообещали друг другу что не будем курить план пока не отдадим его.