Grigorashek : Откровения свидетеля

Получите и вы, сэр, порцию бреда. Это истинно правдивая история из моей жизни. Поиски смысла в нижесказанном – пустая трата времени. Это просто событие, пересказанное без особого умысла, слегка приукрашенное некоторыми фразеологическими оборотами.



Я гулял на свадьбе уже не в первый раз, а если быть ещё точнее, второй. В первый раз меня избрали свидетелем, я быстренько ужрался, чем весьма разочаровал жениха. Нет, совсем не потому, что я не смог трахнуть свидетельницу, не смотря на то, что это была одна из частей программы. И не потому, что я признался его жене в том, что быть моей женой намного лучше, чем женой этого гада с омерзительной фамилией. Даже не потому, что я предлагал ей тут же, не отходя, как говориться от кассы, отравить новоиспеченного супруга и умчаться со мной на оленях утром ранним, как только испаряться винные пары. Он обиделся на меня за то, что я подходил к знакомым и незнакомым людям и кланялся им в пояс со словами: “Вы хорошие люди! И ни-и-и-зкий Вам поклон!”. Таким образом я проявил себя полным кретином и таким образом дискредитировал жениха, пригласившего этого клоуна в качаестве наиближайшего сподвижника в нелегком деле бракования.



Вот почему я окрестил это мероприятие операцией "Ни-и-и-и-и-изкий поклон 2". Дебют молодого дарования состоялся в южной столице нашей необъятной родины, для второй части Питер вполне подходил. Я уже строил планы на потом. Как вы сами понимаете, карьера профессионального свадебного свидетеля предполагает безостановочный рост и потому – Москва, New-York, Тбилиси… Но, неожиданно, мне открылась страшная истина: меня опередили!!!

Как? Почему? Зачем? Что? Где? Когда? Вопросов много – ответ один: есть в жизни придурки более высокого порядка, чем я! Поначалу мне было трудно в это поверить! Смириться с мыслью, что свидетель не я – ещё труднее. Но, поймите правильно, как бы я не выпрыгивал из штанов, я – суррогат, подделка. Человек, сознательно фиглярствующий и унижающий себя на сцене, ради смеха в зале, звонких аплодисментов, шумихи в прессе, гонорара, будь он проклят!

Но есть истинные лицедеи! Профессиональные свидетели, тамады и прочая подвизающаяся на празднике жизни братия. Они так вошли в образ, что уже не могут из него выйти! (они тупо не знают где выход). Это уже не люди, это – мультяшки! Так и хочется, иной раз, спросить такого персонажа: "Скажите, а вы пожизненно на Союзмультфильме?". Или "Роль Чебурашки вам так удалась! Скажите, в чём секрет вашего успеха? Дисней контракт не предлагает?". Ну, да бог то с ним, с Диснеем.

Регистрация брака прошла успешно! Эдакое затишье перед бурей! Гости на время разошлись, чтобы к назначенному часу сойтись снова.



Слиться, так сказать, в экстазе!

Первой, в кафе, где мы собрались, зашла невеста, то есть уже 3 часа как жена. Я чуть не сказал – вдова, что на тот момент было не очень далеко от истины. Надо отметить, что она была самая красивая и во всех смыслах прекрасная дама на этом неврастенически – психоделическом празднике сорванных напрочь кукушек! Бедняжка, она походила на обезгномленную белоснежку!

Номером вторым внесли нет-нет, не чёрный ящик, а синий костюм, не очень дорогой, но наглаженный синий костюм, лакированные туфли, намертво к нему прикреплённые неведомой внутренней силой, белую рубашку, галстук и бакенбарды средних размеров! В потаённых глубинах синего костюма, укрытых от глаз любопытствующих, где-то там, на дне, ещё теплилась жизнь будущего главы временно обезглавленного семейства! Наглые хари носильщиков, со словами," в дороге укачало"(типа примите-распишитесь, а то мы зараз, его обратно упакуем!), усадили, медленно оживающее тело, с неподвижным, фиолетовым, как баклажан, лицом рядом с невестой, кокетливо облокотив его на хрупкое девичье плечо. Надо полагать, жениху просто не хватило места в вертолёте невесты и он решил потрястись в бричке часок другой!

Третьим вплыл самый яркий из персонажей – мой подлый конкурент, отобравший мои лавры – свидетель. Вероятно именно он был ямщиком того тарантаса, в котором было доставлено тело мужа. И где они так наковырялись? Я вспомнил персонажа из книжки Льюиса Кэррола. Свидетель – Мартовский Заяц – пронеслось у меня в голове. Абсолютно точно! Не хватало только старинных золотых часов на цепочке, которые он мог бы, то и дело, извлекать из нагрудного кармана, нервно приговаривая: "Как, уже пол шестого? Герцогиня будет в ярости!!!" Впрочем, по его опустошённым, грустным глазам, безвозвратно кастрированного мартовского кота, я догадался, что на его биологическом либидо-будильнике по жизни пол шестого!

Я заинтересованно оглядел всю эту гоп-компанию (начало многообещающее) и осушил бокал с шампанским. Шампанское растекалось внутри приятным теплом. В голове моей, по обыкновению, заиграла музыка. Кажется, это был Штраус. Вы, я надеюсь, не против Штрауса?!

Я знаю, что безбожно и глупо смеяться над больными и калеками, теми, кого Господь Бог, толи по недосмотру, толи по причине своего не самого тонкого чувства юмора, на век выделил из серой клокочущей массы, и без того изначально несовершенных, людей! Я искренне разделяю это знание и верю в него всей душой. Но, как говорится, случаи, они разные бывают!

Молчать про этого прямоходячего примата, в далёком прошлом, мужеского, а теперь, невыявленного, пола, наделённого даром чревовещания на языке своего племени, я просто не в силах! Хотелось бы отметить, что по телосложению своему, чудо-свидетель был неистово пирамидален. Он представлял собой нагромождение всевозможных потеющих жировых отложений, покрытых пробивающимся сквозь одежду кучерявым рыжим волосом. Он был наделен несомненным талантом и умением инстинктивно и достаточно быстро передвигаться в направлении мест скопления алкогольной продукции, закусок и всякой всячины, под звуки нехитрой мелодии своего портативного анало-тромбона с глушителем!

Он был элегантно опоясан голубой нарядной лентой, какую могли себе позволить надеть лишь обладатели высших военных чинов, скажем, времён первой мировой войны. Но ленты эти одевались только по случаю особого торжества! В общем, смотрелся он довольно респектабельно! Многие из нас сталкиваются с проблемой, когда брюки не хотят застёгиваться. Этот человек, или, вернее сказать, это существо, столкнулось с проблемой незастёгивания пиджака! И не просто пиджака, а пиджака весьма нестандартного размера! Представляю, как он сокрушался на весь белый свет, наряжаясь дома перед зеркалом! Хотя, нет: наряжали его добрые эльфы! Сам он, вряд ли сподобился на такое! С ботинками, которые, я не исключаю, он никогда не снимал, у него были похожие проблемы: длины шнурков едва хватало, чтобы завязать их по-человечески, и обувь, самая обыкновенная, казалась от этого чрезвычайно ортопедической! В какой-то момент любования героем своего рассказа, я предположил даже, что может быть он, совершенно естественным образом, навроде фикуса, с самого раннего детства произрастал из этих, щедро унавоженных, копытообразных ароматизаторов 43 размера! И, на сегодняшний момент уже пустил корни, в смысле, врос ногтями?! Как знать.

Пока я, по своему обыкновению, филосовски размышлял над всем этим, приехали ещё гости и настало-таки время открыть этот товарищеский турнир по литрболу в тяжёлом весе! Всем налили водки.

Первое слово самопредоставлялось свидетелю!!! Пирамидальный человек пухлой ладошкой шлёпнул себя по левой груди (кажется третьего размера) и рявкнул: "Я – свидетель! Я – первый скажу!" (Какой самоорганизованный сукин сын, подумал я! Вот живой пример для нынешней молодёжи! Как самоотверженно несёт он крест свой! Такой – не опустится до мелкомеркантильной мизерабельной суеты! Может его, для пущей уверенности, стоит облачить в рясу, пусть походит, помашет дымящимся кадилом, пораспространяет благовония, да поотпускает всем нам грехи наши. Возникла непродолжительная пауза: прежде чем разомкнуть благодышащие уста свои, дабы поразить всех присутствующих девственной чистотой и кристальной прозрачностью светлейших помыслов своих, свидетель покорно внемля гласу блудного чрева своего, и, дабы усладить, окоянное, со стремительностью удава вырвал из холодного фарфорового плена тарелки бутерброд с красной икрой, поместив его целиком, столь же мгновенно, в разинутую хищную пасть. Не удовлетворившись своей дерзкой и, как ему, похоже казалось, исполненной тончайшего юмора, выходкой в полной мере, он решил произвести на гостей ещё более сильное впечатление!

И ему это удалось! Энергичным взмахом своей правой клешни, наш "полководец" извлёк из внутреннего кармана своего парадного мундира лоскут совершенно дивной кружевной заморской материи, искусно сшитой в стиле роккоко! Многим она походила на обрывок шторы, некогда бесцельно висевшей во дворце бракосочетаний, но эта пикантная подробность в нашей истории решающего значения не имеет, посему, о ней мы умолчим. Прильнув всем своим безшейно-буйным челом к сей материи, владыка, под звуки отолорингологического марша, доносящегося из глубины носовых пазух, явил белу свету чудесный стебель сельдерея, давно уже произраставшего в его правой ноздре! О, Боже, как брутально он свисал! Сколько мужества придавал образу своего хозяина! Я едва мог сдерживать слёзы умиления! (А, если честно, никогда в жизни я не испытывал такого обострённого желания зарыться, с головой в селёдке под шубой и не вылезать оттуда, минимум, дня четыре! Никогда!)

Я читал о лазерной депиляции волосяного покрова с разных участков тела, я знал, что можно справиться с этой проблемой при помощи ножниц или щипцов! Но я не мог и предположить, что метод шомпольной запрессовки при помощи вантуса вглубь пустот черепа, может оказаться столь эффективным! Браво! Бис!

На бис, этим же чудным платочком, но, правда, тыльной его стороной (мужчинка оказался совсем не так прост!), был отполирован, запотевший от проделанной "работы", глобус его черепа, на котором некоторые материки, почему-то отсутствовали! Видимо, это была продвинутая версия продукта "Мир после третьей мировой". Не видя себя со стороны и не понимая над чем ржёт весь зал, свидетель, интуитивно смутился, но ненадолго. Покрывая гомон и смех толпы, жиробас неожиданно заревел "ГОРЬКО!!!". Вы что-нибудь слышали о трубах иерихонских? Мне кажется звучать они должны именно так. Это и был долгожданный первый тост, сопровождавшийся дребезжанием оконных стекол и журчанием мочи, полившейся из прогуливающейся по залу маленькой собачки! Штраус в моей голове утих, и, похоже, навсегда!

Жиртрест, продолжая охуевать от чувства собственной значимости и нужности провозгласил: "А теперь – второй тост! (и тут Остапа понесло!) Слово предоставляется… ОПЯТЬ МНЕ!!!.. ГОРЬКО!!! Гости вели счёт синих засосов!

Мне хочется призвать богов свидетелями того, как он был лаконичен и тонок! Ничего лишнего – просто "горько" и всё! Почерк истинного профессионала чувствовался в каждой выпитой им стопке водки. Держа право первого тоста, он не пустился в нескончаемый круговорот избитых фраз, не стал пленять всех и вся своим красноречием! Он поступил, как истинный джентльмен: сказал то, что должен был сказать и любезно предоставил возможность другим дополнить себя!

Третий тост был выражен танцем. Надо сказать, что это буйство движущейся плоти не уступало первым двум, вместе взятым!

Зазвучали там-тамы (диджей вовремя врубил "I see You baby, shaking the ass"! Тема была, что называется, в тему! Respekt ему отныне и во-веки веков! ААА-МИНЬ!) Свидетель, проспиртованный, как устрица, через прицел на переносице, окинул своим, по-кашпировски магнетическим, взглядом публику и-и-и-и-и-и-и-и ХАБАК! Отодвинул себя, вместе с горсткой гостей и стулом, от стола, а стол с закусками, в свою очередь, от себя! В общем огромный домик-ракушка раскрыл свои створки и дряблое тело гигантского моллюска, выскользнув из него, устремилось прямо на танцпол, сметая, аки цунами, всё на своём пути! Я, признаться, не знаток хореографических тонкостей, но танцем был заворожён! Истерично выкрикивая, то и дело, "ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ… ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ! и Маленькой ёлочке холодно зимой!" человек-желе, ужратый вхлам, импровизировал из последних сил: лезгинку сменяла ламбада, а её – танец шаманов и колдунов вуду! Без "присядки", адаптированной для людей с ДЦП, тоже не обошлось!

Короче, Павлик Морозов варил холодец… по полу ползал безногий отец! Всё увиденное и услышанное я запивал, обильно, водкой, что бы досрочно не сойти с ума! И вот, кто-то мудрый сделал диджею знак, музыка стихла (хотя, мой внутречерепной Лагутенко гнусил "Пристегнись, наверно, крепче: я свою превышу скорость!") Я понял, что пора бы и освежиться, и, сфокусировал свой взгляд на магической надписи "WC". "Wind of Change", подумал я, эт-то, что нужно, Scorpions я люблю, и решительно устремился вперёд! На танцполе, или, точнее на dance-полу мирно разлёгся славный гиппопотамчик, умиротворённо мурлыкающий себе под нос что-то невнятное! Взор его устремлен был в вечность, зрачки судорожно бегали!

Мне был, определённо, знаком этот взгляд! Я вспомнил одну свою знакомую "L", она была, по ходу, единственной, кого мне за всю жизнь удавалось доводить до подобного состояния. Мне вдруг стало ужасно грустно. Я всегда верил в любовь, как последняя гимназистка, и всегда от неё бегал, как ошпаренный! А свадьбы, ненавидел с детства! Разве можно хорошее дело браком называть! Никогда не женюсь! Остановившись над потным жирным телом скопытившегося танцора, я задал вопрос: "Ну как ты, паренёк, кончил? ". Не получив ответа, я понял, он что кончил!

"WC" встретил меня новой порцией удивительного, но об этом после.