Цифруша : перед зеркалом

Знаешь, чем хорошо, когда говоришь с человеком face to face– видно его глаза, а это не маловажный факт поверь. И сейчас "стуча клавишами" этот текст я непросто выполняю твою просьбу, я осознаю, что на какой-то момент в моей голове сложилось все по полочкам, пазл сросся, но так, же быстро развалился и пока еще свежи воспоминания о целой картинке просто необходимо сохранить этот образ как можно быстрее, хотя бы даже для себя, чтобы не забыть, потому как на собирание этой картинки каждый раз уходит слишком много времени. Еще один не маловажный плюс – ты не перебьешь меня одной из своих красноречивых реплик и я не застыну в ступоре потеряв нить и боясь сморозить глупость, я просто расскажу про картинку.

Можно быть душой компании, желанным гостем, мастером на все руки, знать много всего на свете, уметь понравится, и много, много чего, но если это все безответно – и игра идет в одни ворота, то это просто бессмысленно. А смысл для тебя всегда важен. Ты должен быть кому-то важен и очень хреново, если это наоборот. Особенно цепляет, когда все вокруг реагируют живо на тебя и твои таланты, а ОНА не из зависти, и уж тем более не специально пропускает все это мимо ушей, просто потому, что ЕЙ это не интересно и не представляет для НЕЕ особой ценности. Своей индивидуальностью ЕЕ не покоришь, там другое, что для тебя банально. Ты заглядываешь внутрь и чувствуешь себя малолетним мальчишкой — счастливым, напуганным своими внезапными чувствами, коришь за беспомощность, которая поглотила твой разум, разум есть, но он задурманен ЕЮ, короче дружище ты попал. Да, конечно прекрасна жизнь с достатком, стабильностью и уверенностью в завтрашнем дне, тем более, после бурной молодости разной степени тяжести, но в этой сытой жизни нет места ЕЙ, а ОНА тебе так нужна. Что поразительно, это не очередная вершина, которая должна покориться альпинисту, это та вершина, которой покоряется альпинист. Слоняясь из угла в угол, размышляя бессонными долгими ночами, ты сам не раз задавался вопросом – зачем ты сам себя терзаешь, где ОНА, с кем ОНА, как ОНА и вообще пора забыть, что было, но у тебя отличная память. И ты злишься. Злишься сам на себя, за то, что слишком много позволяешь себе думать о НЕЙ. Зная все ЕЕ достоинства и недостатки, по возможности критикуешь ЕЕ прилюдно, пытаясь сам себя убедить, что ты прав, что ты обманулся и забиваешь себе голову не тем чем надо, но парадокс в том, что это простая мужская обида за то, что он отвергнут. Хотя ты и понимаешь, что будь все по-другому, и окунись ты хотя бы на время в сумасшедшие чувства, ты бы не смог отказаться от той стабильной жизни, которая окружила тебя. Не потому что ты так от нее зависим, а потому что многое и многие зависят от тебя. Когда ты чувствуешь взаимно и по-настоящему, сложно это скрывать, не нужно даже ничего говорить и тем более врать, все написано на твоем лице, горит в твоих глазах, слышится в твоем голосе, читается в твоих движениях, и не дай Бог выдернуть тебя из недр твоих мечтаний, расплата не заставит себя ждать. Но они не виноваты, они просто живут с тобой рядом. Просто любят тебя, заботятся о тебе, просто хотят быть с тобой, хотя это так сложно, а ты, ты не можешь отплатить им тем же. Достаточно того, что ты их пустил итак довольно близко в свой периметр. И вот тут-то и начинаются самотерзания, самокопания и возникает ощущения полной прогнившести. Собственные попытки сгладить обстановку, хоть как-то воздать благодарность «близким» за их терпение, любовь, понимание, преданность ну или что там еще делают тебе еще хуже. Внутри ты понимаешь, как жалко это выглядит, когда знаешь все подтексты изнутри, будто черствый сухарь бросаешь в подаяние. Но не чувствами едиными жив человек. Как бы тебе хотелось сменить эту жизненную мазню, на более благородную картину, с другими красками и достойной рамой. И ты замучен вопросом – если что-то и где-то пошло не так, почему с твоими данными ты не смог отреагировать вовремя, задать нужный курс кораблю? Хотя если разобраться, то, то, что ты имеешь на сегодняшний день, с учетом всех упущений – довольно не дурной кусок пирога, могло быть значительно хуже. Согласись? Только вот разум этим сыт не будет, амбиции этим не заткнешь, и, получается, накладывается одно на другое. А если учесть, что и мир тебе не изменить, подстраиваться приходится ко всем и по-разному и все выше сказанное ты прекрасно и без чужих соплей понимаешь, осознаешь и даже сам можешь добавить к этому до кучи, то тошно становится двойне. Увы, Человек наделен удивительным даром, лгать и обманывать себя. Самое удивительное, что он очень скоро сам проникается верой в свои утверждения, как будто сунул в шляпу крысу, а потом, сразу, вытащил оттуда белоснежного кролика. Ты это не просто понимаешь, ты с этим и многим другим живешь, ищешь плюсы, скрашиваешь их на первый взгляд обычными бытовыми вещами, но приправляешь пикантным соусом и подаешь с особым изыском и вот ты снова герой дня. Но ты не все и это очень важно учитывать. Потому и страдать ты будешь дольше и мучительнее чем все остальные, но отдай должное, выглядеть это будет тоже намного выразительнее. Каждая написанная строчка, сыгранная нота и очередная бессонная ночь пронесут в себе след того что творилось и творится в недрах твоих души, сердца, разума. И где-то там хранится и периодически кровоточит образовавшаяся ранка, про которую никто не знает и вряд ли догадывается. И каждый раз, внезапно открываясь, омывая свежей кровью сердце, становится пусть и больно, но все же, немного теплее от того, что этот образ с тобой, он есть в твоей жизни, он многое что в ней изменил.