Семен : КАК МЕНЯ ОТПИЗДИЛИ

Ну значит так, браза. Тут в последнее время множество творений появляется откровенно депрессивного толка. Уж блять не знаю, весеннее ли это обострение или еще какая хуйня, но я блять, тебе настроение подниму. По личному опыту знаю, что ничто так не поднимает настроение и не настраивает на позитив, как рассказ о чужых проблемах, еще лучше, если в рассказе кого-нибудь наебут, отпиздят, разведут не по-детски, а уж совсем заебись, если произойдет все вышеперечисленное вместе. Поэтому втыкай, дорогой. Расскажу тебе историю о том, как меня отпиздили.
Летом это было. Хорошенько подзаправившись пивом, я покинул гостеприимного приятеля и направлялся в сторону дома. Хуй знает, что мною двигало в тот момент, когда я присаживался за столик летнего кафе и заказывал еще кружечку. Но как бы то ни было, я сидел, прихлебывая пиво и даже закурил сигариллу. Народу в кафе было дохуища, но эти две телки за соседним столиком сразу привлекли мое внимание. Тоже изрядно нагруженные, они сидели и сексуально оголив ляжки пиздели о каких-то своих телочьих делах. Заметив, что я на них пялюсь, одна из телок (щас хоть убей, блять, не вспомню как их звали) призывно качнула головой и через несколько минут, взяв им по коктейлю, я уже сидел за их столиком и парил им про прекрасную погоду и особенности национальной ебли в Таиланде. Телки смеялись пьяным смехом и я уже представлял как буду ебать их по очереди.
Еще через пару коктейлей одна из них сообщила, что им пора ехать на хауз, и если я поймаю тачку, то могу считать себя приглашенным. Да хули, не вопрос – тачку так тачку – подумал я и вскоре мы уже загружались в авто и телки называли адрес. Ехать оказалось не долго. Минут через пятнадцать мы выгружались возле ничем не примечательного дома-корабля. Поднимаясь в лифте, я сосался с одной из телок, поглаживал задницу другой, думая при этом об оргии. Но всему хорошему приходит конец и мы вошли в квартиру. Блять, видно было без микроскопа что здесь живут гопники! Причем, блять и старые и молодые. Да уж, ептать, авангард революции, люмпен дефис пролетарьят. Поначалу никто, похоже, не обратил внимания на мое появление, кроме старушки в замызганном халате, которая принесла мне кружку. В кружку один из гопников тут же наплескал какой-то бормотухи. Я выпил, мне наплескали еще. Когда возгласы радости по поводу приезда моих спутниц, каждая из которых оказалась чьей-то бабой, потихоньку улеглись, какому-то уебану пришло в голову выяснить кто же такой я. Внятно этого объяснить ему никто не смог, поэтому он спросил меня напрямик. Ну, хули блять тут ответишь, решил я, и представился моряком-балтийцем. С какого хуя? Я и сам не знал. И надо ж так случиться, что блять какая-то падла из этой теплой компании оказалась ебаным блять моряком злоебучим балтийцем. Слово за слово, хуем по столу. Вообщем, после процесса пьяного братания двух моряков и моего сбивчевого рассказа о героической службе на патрульном катере, собеседник потребовал «показать колы». «А колы твои, блять, где? Мои вот, а твои, блять?!» после чего мой визави скинул рубашку и продемонстрировал синюю наколку на плече на морскую тематику. Мне похвастаться было нечем. Мои попытки объяснить, что я не делаю наколки из принципа перекрыл пьяный рев: «Не бывает моряка без колов!». Я явно был здесь лишним.
Вообще-то то, что будут пиздить, я почувствовал еще минут десять назад, но съебать по-тихому повода не предоставлялось. Так что надо было уябывать если и не по-тихому, то по возможности быстро. Под тяжелые пьяные взгляды я проскользнул в коридор и быстро взяв пиджак шатаясь вышел к лифту.
С шумом открылись двери лифта и тут же тяжелый ботинок сзади уебал мне в голову. Я влетел в кабину и приложился мордой о пластиковую стену. Развернувшись, я получил, по-моему, в глаз и стал сползать на пол. Наверное, узость лифтовой кабины все же спасла меня от широкомасштабной акции, в которой бы приняли участие все желающие уебать незадачливому пиздуну. Получив еще несколько раз по ребрам и животу, я каким-то чудом поехал вниз. Выйдя на свежий воздух, я закурил и пошатываясь побрел в сторону дороги. Но мои новые знакомые, видимо не пожелав останавливаться на достигнутом, отрядили за мной группу преследования. Группа беспезды сработала оперативно, поэтому я был настигнут и отхуярен второй раз на подступах к дороге. Хоть я делаю зарядку и даже блять считаю себя закаленным человеком, но двойную дозу пиздюлей организм принять отказался и я вырубился. Очнулся я утром – я лежал на зеленом газоне лицом вниз. Точное время сказать не смогу, так как часов у меня не оказалось. Бумажника и паспорта тоже.
Ну хули еще добавить. Хотя большинство нашего населения не любит хачей, бесплатно подвез меня до дома, грязного и с разбитым еблом, именно хач. А на работу в это утро я не пошел.