ЖОПОЕБЛЯ : Рассказ от ЖОПОЕБЛИ

Здорова злоебучая школота и армия клавиатурных ебанько.

Короче история такая. Как-то в детстве, я по иронии судьбы попал в школу (с кем не бывает) где мотал свой одиннадцати летний срок. Школа была местечковая, обычная, для даунов и гениев, замкнутых целок и любвеобильных давалочег, всех и всех. Я был ржавым винтиком в этой беспезды жесткой полицие нравов и пороков.

Каждый исполнял свою роль. Класс у нас был посредственный, класс как класс, хуйня хуйней. Не, мы конечно в грудь себя били, и рычали с пеной у рта, что наш класс бунтарей и мы пиздец какие безбашенные, но все было, как было.

И значится так, был у нас один Вася, его не Вася звали( это я образно, ну, Олежа, Иваша, Петя, Валера – кому как нравится). Так вот Васек откликался на вполне нейтральное Гладыш и эт всех устраивало. Гладыш был законченным пидарасом и негодяем, скажу сразу. Мои родители чертыхались его и даже причисляли к персоне нонграда.

В его негласном резюме значилось: Сей представитель 7 б класса первый прешол обкалдыренный в школу принеся внутри себя пол бутылки портяги, он же покупал нам сишки, забирая полпачки в качестве отката, он же первым спиздел, что выебал настоящую тиолочку, объясняя нам метафорами, что это похоже на то, когда ты пихаешь член в плоскогубцы, ясен хуй никому и в голову не приходило уточнить пихал ли Гладыш хуй в плоскогубцы по реалу, ибо ответ был очевиден «Этот пихал!!!». Он общался с старшеклассниками, на равных, тер с ними за футбольчег и рэпчиг, чем вызывал в наших свиных глазках неибательский авторитет. Не любили его за то, что пиздюлей он выписывал всем, в абсолютном рэмдомном порядке, и девочкам кстати тоже. Гнилой, как зуб был этот Гладыш.

И вот значитцо произошел однажды ахуенный блюдняк, в котором главную роль исполнял заслуженная гниль РФ Игорь Адольфович Гладышев.

Звизда Гладыш принес в наше образовательное учреждение тюбик, но не простой а с красною каймой, с гордым названием «Фастум гель» — ебнись головой об ель! Доктор блиа, айболит хуев. И начал лечить, кого попало. А попало в тот день Ромчегу Перельману, парню с первой парты, из хорошей семьи с хорошими оценками, нармальному пацану с неизувечинной психикой и неэрогированной харизмой. На пленуме двух Гладышевских извилин было поставлено, втереть полтюбика в Ромкины ушки. Пацан сказал – пацан сделал.

В итоге, весь класс, сцуко, рвал диафрагму смотря на ландраса с первой парты, на уроке Географии. Его уши ( хотя какие это нахуй были уши — локаторы земля воздух) были красные как знамя Ильича, и покачивались на теплом ветерке наших бугагашенег. «Ушан» терпел долго, но где-то между Джомолунгмой и Альпами он не выдержал и дал газу из класса. Мы проводили спину «Макака» порцией аплодисментов. Гладыш же сидел в углу, на последней парте, и грелся в лучах скандальной славы. В его глазах искрился новый план «по захвату мира». От этого взгляда мое очко пришло в движение и хорошее настроение сдуло торнадо ( ебать вот словечко то).

Звонок прозвучал и начался второй акт спектакля «Гладыш и фастум гель – потеря потерь». Я ожидал по меньше мере конца света или нового Бухенвальда. Но Человек гавно переплюнул всех. Он легкой поступью молодого канатоходца проследовал в захарканную уборную и… накрахмалил вторую половину тюбана себе на гендорный крючок. Хуй знает, чем руководствовалось это бесполезное для мира жевотное, наверное хотел, чтобы его мистер Лихтенштейн превратился как минимум в мистер Китай. Что в принципе ему и удалось, член у него моментально отреогировал на допинг и стал большим и красным( как Китай блиа).

Дикий дикий рев раздался со стороны параши. И маленький мальчик обремененный рапухшим членом и пустым тюбиком в правой руке, выбежал по направлению к школьной медсестре, которая к слову сказать нихуя в медецине не понимала, и мужской хуй в видела только в форме фалообразных предметов, но это уже совсем другая история, .

© ЖП