Камышовый кот : Сказка

Он был обычным сказочным котом и конечно с ним должны были происходить всякие сказочные приключения, хотел он этого или нет. Карьера кота не складывалась и он из-за этого расстраивался. После абсолютно изматывающей службы у тупорылого Маркиза Карабаса всю прибыль составили плохо сшитые и натиравшие левую лапу сапоги, непыльную штатную должность кота Бабы-Яги сократили, поскольку очередной добрый молодец заебал таки до смерти похотливую старушку после баньки.

Кот вздохнул и прихрамывая побрел по цепи, обмотанной вокруг толстенного дуба направо гнусаво напевая: «Отцвели уж давно хризантемы в саду, а любоф фсе живет в моем сердце бааальном», вздохнул воровато осмотрелся и запустив лапу в дупло вытащил пачку сигарет, присев за толстой веткой с удовольствием покурил и спрятал сигареты обратно. Оставалось всего несколько штук, а достать нормальное курево в Лукоморье было непросто. Почесав затылок кот потопал обратно негромко бормоча под нос: — «Приходит как то Штирлиц к Мюллеру…»

— Э-ге-гей, бля!!! – раздался нечеловеческий голос. Кот вздрогнул и посмотрел по с торонам.

-Хуля нарушаешь?-

-Чего я нарушаю? – поинтересовался кот пытаясь высмотреть говорившего.

— Согласно инструкции, направо идешь песнь заводишь, налево сказку говоришь…-

-Так я ж все что знал рассказал уже, теперь вот анекдоты травлю.-

-Не ебет, оштрафую!

Кот представил как в конце рабочего дня долбаный Сказочник (а эта невидимая, сука, вредная и злопамятная) оставит его без десерта или чего доброго заставит помогать Золушке делать ежевечернюю влажную уборку Лукоморья.

-Слышь, начальник – заискиваюше заканючил кот – Я больше не буууудууу – и неумело попытался изобразить милого пушистого котенка, что плохо вязалось с мордой в шрамах, блядскими и наглыми зелеными глазищами и немаленьким пузом.

— Вали устранять косяки, всех кто по твоей милости в Лукоморье попал без регистрации – на хуй!-

— В смысле ?-

— Про кого ты тут пиздел пока по цепочке шлялся, тот тут и появился!!! Не Сказочная страна, а хуй знает что, не протолкнуться от лимиты!!! Пиздуй работай, срок до вечера!-

С неба упала ступа № 666 (видно по бортовому номеру на ней рассекала раньше блатная Бабка-Ежка) и помело стандартное № 13.

Кот влез в ступу и прижав уши неуклюже замахал помелом. Ступа натужно загудела и чуть накренившись медленно стала набирать высоту. Кот обозревал окрестности и пытался вспомнить, про кого он травил байки на цепи. Грустно констатировав Что поиздеть от любит и что после второго пузыря валерьянки, его частенко заносило, в памяти образовывались провалы, после которых коту почему то было стыдно, Русалка сидевшая рядом с ним на ветвях недвусмысленно подмигивала и хихикала, а Леший бродивший вокруг проходя мимо ворчал –Ну котяра, ну пиздобол, это ж надо…-

Ступа на бреющем полете прошла над неведомыми дорожками и распугала невиданных зверей. Те с блеяньем и матюками разбежались по канавам.

-Неее это местные — глядя на стразы на жопах и высокие сапоги у самцов подумал кот.

Вылетев на бережок Синего моря кот охуел и чуть не выронил помело. В пограничной зоне Сказочной страны шло нехилое сражение. 33 богатыря пиздили Годзиллу и заодно помогали японским летчикам топить америкосовские корабли.

— Ты, заебал! Ты, мохнорылый пиздокот!!! – хрипел Дядька Черномор пытаясь порвать пасть Годзилле. –Перехуячивай все обратно!!-

Кот зажмурился и напряг воображение. Вопли и взрывы прекратились, стал слышен шум прибоя накатывавшего на бережок. Кот открыл один глаз, потом второй – благодать, желтый песочек, синее море-океан, лебеди плывут, ни амерекосов ни японских чудовищ, тока подранные и запыхавшиеся богатыри и матюками швыряют камни в ступу и пока еще не попадают.

-Ну, этта. Мне пора, дел много – скороговоркой пробормотал кот, махнул помелом и ступа полетела дальше, поскрипывая рассохшимися досками.

На полянке в зеленой дубравушке кто то копошился. Раздавались писк, визг и молодецкое ржание. Кот присмотрелся. Раскинув скатерть самобранку на травушке муравушке поручик Ржевский трахал Василису прекрасную, та попискивала и делала вид, что смущается, рядом со стаканами самогона сидели Штирлиц и Василий Иваныч Чапаев, азартно поглядывая на совокупляющихся и поджидая своей очереди.

Кот нехотя зажмурился, Василиса всегда его волновала.

Полянка пустая, только трава примята. Двигаемся дальше.

По полю, где стояла белая березка нестройными цепями шли в атаку сказочные персонажи, вооруженные кто чем, за их спиной водя дулом пулемета и попыхивая трубкой лежал Сталин. Кот завис над цепью и нейтрально поинтересовался:

— Че делаете? –

— Оккупантов идем выгонять, вон тот усатый мобилизовал и гонит под пулеметом, падла!- злобно сплюнув ответил Серенький Козленок поправляя вещмешок.

-Ааааа, ну давайте, давайте…-

Кот чисто из интереса смотался по другую сторону фронта и понаблюдал как орды орков в мышиной форме, копают полнопрофильные окопы и наматывают колючую проволку на бревна. А между огромными тварями бегает невысокий человек с тонкими усиками и зализанной челкой и кроет их понятно, что матерно, но не по-русски, заставляя работать быстрее.

Кот снова включил воображение и войнушка прекратилась.

До самой темноты носился кот по Лукоморью, матеря свое богатое воображение и уничтожая свои пьяные фантазии. Некоторые честно, было жалко - он до последнего не хотел расфантазировать женскую команду поддержки регбистов, которая распугав гусей-лебедей устроила лесбийскую оргию в лесном озере.

Очередной патрульный вылет, уже почти ночью (коту похуй, он в темноте видит), пришельцев не выявил.

Кот приземлил ступу около грязной пещеры и кряхтя вылез наружу, потягиваясь.

Из пещеры раздавались вопли и хохот, кот зашел внутрь перешагивая через кучи и лужи всякой дряни, жутко воняло пригорелой гороховой кашей и перегаром.

— Не сдох еще, жополет! — вежливо поздоровался кот со Змеем Горынычем сидевшим за липким столом в обнимку с пьяным в дрезину Иваном Царевичем.

-Аааа, мудокотище, заходь – Змей попердывая привстал с лавки и плеснул в полуведерный залапанный стакан мутной самогонки.

-Спасибо- кот поднял стакан двумя лапами и не опускал, пока тот не опустел.

-А что отмечаем?- слегка заплетающимся языком спросил кот

-Дык проставляюсь, во гляди!- Горыныч гордо напряг чахлый бицепс на котором была вытатуирована звездочка – Мессер немецкий сбил седня в воздушном бою!

— Поздравляю- кот подставил стакан под следующую порцию – А Ванька чего в говно нажрался? Царевич чувствуя, что говорят о нем грязно выругался и рванул на груди тельняшку.

- У Царевича корешка — танкиста Иванушку дурачка вместе с танком, то есть печкой фашисты …. – Сожгли?! – ужаснулся кот. –Нееее, изнасиловали – рыгнул Горыныч.

Ай-яй-яй, как нехорошо получилось, все хватит всякую ерунду придумывать, теперь только в рамках классических сказок буду излагать….- кот от расстройства снова подставил стакан.

Поздняя ночь. Кот подрался с Лешим, падая и матерясь залез наконец на цепь, шлепнул по жопе Русалку и раскрыв хайло и подвывая начал пьяным голосом рассказывать сказку о злобных Покемонах, добром дядюшке Чингисхане и почему то известном политике Новодворской.