тихийфон : Smoking (правдивая история о любви и дружбе)

Вот вы говорите — совпадений не бывает. Бывает, еще как бывает!

Эта история, братцы, случилась в прошлом веке. Давно, в общем,случилась.

Надо сказать, что работал я тогда на лесозаготовках. Работал вахтами. Две недели на «плетевозе» с утра до вечера вывозил сосновые хлысты с таежной вырубки на железнодорожную станцию. А потом две недели дома, валял дурака, тоже с утра до вечера. Отдыхал — выходные, хули!

И решил я однажды, братцы, жениться. В тот день, помню, я только что с вахты вернулся. Как говорится, лыжи снял и борща наебнул. Хорошо так, душевно! Лежим, значит, на тахте, с девчонкой моей, курим. Я всегда, после ебли, знаете, покурить люблю. Традиция, епти. Тут я ей и говорю:

-А что, Катерина свет Батьковна, не надоело ли еще в девках ходить, и нет ли желания сменить фамилию?

-И то правда, Шурик! – отвечает — Доколи мы с тобой будем богопротивным сожительством заниматься?! Полгода уж. Пора уж. Короче, согласная я!- и зарумянилась, как цветочек аленькай.

— Заебись, — говорю – завтра по родителям пойдем, руки твоей просить и благословения, а потом в загс заяву снесем. Поженимся — и ни ебёт!

Заплакала она, жалко, видать, с вольницей девичьей расставаться, а я ей жестко так:

-Не реви – говорю — дура, может еще тебя за меня и не отдадут. У меня ж, как у латыша – хуй, да душа.- И поцеловал её, нежно. Поеблись мы ещё разок и заснули.

Следующий день я просил руки возлюбленной, пил водку с тестем будущим, подписывали мы заявление о намеченном акте создания общественной ячейки, и я снова пил водку в окружении счастливых родственников.

К вечеру, добравшись домой, я уж было решил сыграть «отбой». Но коварный дверной звонок сообщил о несбыче моего невинного желания.

В двери щемилось ухмыляющееся ебало моего школьного кореша Костяна. Из одного кармана его пальто торчали два штыря «Столичной», в другом ехидно блестело серебринкой горлышко «Шампанского Советского», в руках дружбана зеленел скромный букет ебучих ландышей.

-Здрасьте жопа Новый Год, пор фавор!- изящная словесность была коньком моего друга.- Я слышал, вы тут жениться собрались?

Сосногорск — городок маленький, слухи, как шальные пули, быстро летали от дома к дому. Меня же удивило иное. Два моих закадычных школьных товарища, один из которых стоял сейчас на пороге, сразу после окончания ликбеза были отправлены родителями в первопрестольную, приобретать высшее образование и склонность руководителей среднего звена к легкой жизни. Там они и осели, очень редко приезжая в родные края. А тут- тут как тут! Совпадение?

-Здорово, Костяныч! Проходи, мон ами, блядь, гостем будешь!- я тоже знал пару красивых фраз, нехуй ему выебываться.

Катька мигом оформила вечерю, грибочки, соленья там всякие, мясного подрезала, сальца — не хуйни какой-нибудь. Мы откупорили бутылки и повели разговоры за жизнь.

К четырем часам ночи, когда моя будущая невеста уже отъехала в люлю, и литр водки осиротел до последних двух стопок, базар пошел совсем конкретный.

— А ты в чем на свадьбе то будешь… ик…?- потенциальный свидетель задал справедливый вопрос.

У меня в шкафу висел единственный костюм, серый, в мелкую светлую полоску, исключительно для светских мероприятий, типа последнего звонка или похорон. Однако для свадебной церемонии он явно не подходил. И штаны в талии жмут уже, и рукава на локтях пообтерлись.

— Да, хуйня, куплю чего-нибудь!

— Чего ты тут купишь, селянин? Свадьба — дело святое! Ик…. Смокинг нужен. У тебя есть смокинг?

— Ебанулся? – я был уверен, что в радиусе пятисот километров слово «смокинг» воспринималось людьми исключительно, как «покурим?»

-Тогда поехали со мной. Бери паспорт, деньги и презервативы…… ик….

— А преверза…. резерва…. тсссс…… а гондоны зачем?

— Ну,- Костя почесал затылок,- гондоны не бери… Через полтора часа московский поезд проходит… Давай по последней и пошли…. ик…

Сказано — сделано, однако процесса наших сборов, движения до станции, покупки билетов и посадки в скорый «Воркута-Москва» я уже не помню.

Когда я очнулся, то не сразу понял, что еду в купейном вагоне. Зато сразу понял, что это пидерсия какая-то несусветная! Не могли две недели выходных так быстро кончиться. За два дня-то?! Не могли и все! Значит я еду не на работу! А куда?

Свесившись с верхней полки, внизу я увидел тело моего закадыки! Он возлежал на полу, гордо выпятив нижнюю губу, вибрирующую при звуках громового храпа и по пояс раздетый. То есть раздетый на три четверти. Голый торс и штанина с носком только на одной ноге. Не, ну в труселях, ясен хуй. Картина «Хорошо, бля, погуляли, нах!» кисти неизвестного художника. Представляете?

Больше в купе никого не было.

Я низверг свой организм с верхотуры и наступил на обнаженную конечность Костяныча. Без злого умысла, конечно. Корешок проснулся и начал бузить. Хули, он тоже в полнейших непонятках: Куда едем?! Нахуя вообще?!

Нашли билеты. Сосногорск — Москва.

Далее произошли умывания, чаепития, доебки к молоденьким проводницам и ужин в вагоне-ресторане с обильным потреблением пива, и ограниченным — водки. Уничтожаемый алкоголь сути дела не прояснял, мы постепенно пьянели, но Костяну то до звезды, он домой возвращается, а вот я то на кой болт в Москву еду?! Ситуация из просто тупой постепенно превращалась в критическую. Или критиническую, как хотите.

В очередной раз мы вышли в тамбур покурить. У окошка притулился какой-то мужичок. Мы молча, в тягостных раздумьях, дымили. Мужичок, тоже молча, пялился на ландшафты.

— Закуривай! — обуреваемый любовью к ближнему, я протянул случайному попутчику пачку сигарет.

-No smoking! Thanks!

Ебать, думаю, нерусский какой-то!

— Где ж ты раньше был все эти годы, родной! — вдруг заорал Костян и хлопнул иностранца по плечу,- Смокинг, Саня, смокинг! За смокингом ты в Москву едешь!

— Точно, бля! Костян, ты — гений!- моя теория относительно «смокингов» подтвердилась еще одним косвенным фактом.

Осчастливленные открытием, мы набрали пива и вернулись в свое купе, куда Костян немедленно пригласил проводницу Ольгу и расписал в своем ежедневнике стратегический план по приобретению вожделенного куска черной материи. Да, да! В ежедневнике! Деловой же. Коммерческий директор какого-то «К-видео» на какой-то «Горбушке». Это уж потом я узнал, что он торговал пиратскими пленками в обычной палатке возле ДК им. Горбунова. А тогда мой друг засверкал в виде неебически продвинутого в делах коммерции и моды бизнесмена. Чем и соблазнил Ольгу.

Мне пришлось какое-то время поторчать в проходе вагона. Другие пассажиры, типа понимавшие ситуацию, проходя мимо, сочувственно улыбались мне. Ну да хуйня, я на него не в обиде — для друга не жалко!

Утро следующего дня встретило нас запахом перемен и копотью Ярославского вокзала!

Первым делом мы поперлись в кассы, покупать мне билет на этот же поезд, отходящий через восемь часов в обратном направлении.

И как вы думаете, кого мы там встретили? Конечно! Третьего нашего братана, Леху, который стоял в очереди в кассу с целью купить билет на этот же паровоз. Совпадение? Совпадение.

Мы купили билеты, посчитали наличность, и приняли трезвое решение все же заиметь злополучный костюм, что и было тут же реализовано с молниеносной скоростью примерки и расчетно-кассовых операций в универмаге «Московский».

Трубы горели, как бензин АИ-92, истово и жарко. Оставшиеся деньги требовали освоения. В мрачной привокзальной забегаловке я провел несколько увлекательнейших часов, в компании своих дружбанов и периодически подкатывающих люмпенов, сшибающих мелочь на пиво.

В поезд мы садились изрядно ужаленные. Формула та же — один плюс один. Только вместо Костяна теперь со мной ехал Леха. Надо сказать, что Лехой мы называли его редко, а чаще по погонялу, Хара — за исключительную схожесть с популярным в то время актером театра и кино Дмитрием Харатьяном.

Как только в окне поплыли фонари перрона, Алексей, по натуре склонный к романтике и роскоши, потребовал немедленно примерить смокинг еще раз. Я тут же послал его на хуй, ибо меня мутило и хотелось одного: ссать. А сортиры откроют не скоро. Аж, блядь, через полтора часа! Я ушел болтаться между вагонами, ведь не секрет, что своевременное опорожнение мочевого пузыря — лучшая профилактика аденомы предстательной железы, а Леха решил примерить смокинг сам. Я не возражал, хули — для друга не жалко.

С чистым сердцем и не чистыми руками я вернулся через полчаса в свое купе и энергично дернул ручку дверей. Моему взору открылся прекрасный вид на девушку, гармонично стоящую в позе «пьющего оленя», и пристроившегося к ней сзади Леху, в позе «Гардемарины, вперед!», естественно в моем, сука, свадебном смокинге.

— Ебаная жизнь!!!- тихо сказал я — И ты, Брут?!.. Двери закрывать надо.

И снова я торчал в проходе вагона. И снова пассажиры сочувственно улыбались мне.

Как оказалось, мой товарищ нагрузил случайно проходившую мимо девицу, что таки — да, он — тот самый Харатьян, едет в Воркуту, на сто тридцать седьмой международный кинофестиваль «Сияние Севера», работать членом жюри.

В перерыве между их фейерверками я забрался на верхнюю полку и заснул, как убитый. Леха работал членом жюри до утра.

И вот настал день торжественной сдачи пизды в эксплуатацию, то есть нашей свадьбы. Выкуп, загс, то се, в ообщем все как у людей… Часа через два после регистрации, когда мы уже шароебились на арендованном у родственника «лимузине» типа «белый мерин» Катька моя зачем -то полезла в карман моего смокинга и достала из него… да, да, использованный гандон… Чуть не развелись мы тогда. Я ж в непонятках, скандал обороты набирает. Хорошо, Лешка вкурил тему моментально, Катерину в сторону отозвал и тут же все пояснил, не смотря на то, что сам мог спалиться — он на свадьбу со своей женой прикатил. Потому что дружба – это святое.

Вот такая история. А вы говорите, совпадений не бывает! Кто-то едет за смокингом, потому что хочет спать с одной женщиной, а кто-то спит с разными женщинами, потому что кто-то поехал за смокингом. Чудно!

А костюм этот я после свадьбы больше и не одевал ни разу. Быстро очень он мне мал стал, жена у меня — мастерица на счет вкусного приготовить. Так и висит он в дальнем углу шкафа, новехонький, практически муха не еблась, гы гы гы.

Сынишка, вон, подрастает. Может, ему достанется…