ЖОПОЕБЛЯ : Прощай оружие, здравстуй гломур.

И снова здравствуйте мои любимые ельфы 70 уровня, прыщавые интернет олигархи у которых ролтон на кухне стынет, и пейсдатые тиолочки с перемазанными в фотожопе спермаприемниками. С вами Йа любитель твердого, как хуй, слова, мастера меча и анала, мистер ЖОПОЕБЛЯ.

История короче такая. Недавно алко марафоню я по райончику, ничем примечательным не занимаюсь, в дискурс с незнакомым мне народом не вступаю, просто хожу туда сюда, как лев по вольеру, весна же хуйле. Пью грамотные напитки: полирую «балтикой», шлифую «толстяком», лакирую «ягой» — кладу на грудь приличную дозу, хорошего поила короче, сомелье на выходе стайл.

И тут такое дело. Смотрю Три местных гопа (малолетки ебучие) гонят в сторону гаражей какого-то мутного пассажира. Ну все думаю пизда рулю, прощай средство связи, здравствуй сотряс мозга. Животный интерес заставил пойти за этой полумаргинальной шайкой и посмотреть мастер класс от молодых умельцев, по дороге к лобному месту рука сама нашла арматурену, ну так чисто для авторитета взял, скипетр ниибаца.

Значит, захожу я к гаражам и ухо на волну «че кого » настраиваю.

— Давай деньги пидота напидорасенная- взял слова их старшак.

— И трубу! – добавил второй шакаленок.

Третий мародер, как я понял из контекста, устрашающе молчал.

Я уж было собрался развернуться и пойти дальше наслаждаться весенними видами, но ответ загнанной лошадки меня остановил, точнее не ответ, а голос — ахуенно знакомый голос.

— Парни, мальчики, давайте только без рукоприкладства. – держал ответ новоявленный терпила.

Я ажно банку с топливом уронил, нет ошибки быть не могло – это ОН. И не дослушивая чем дело кончится я зашагал походкой фишинебельной модельки, для неожиданного перфоманса, в сторону гоп стопа.

Глазам моим открылась следующая картина. Три среднестатистических пацанчега, в адиковских тришках и курточках, аля 90ые, прессинговали по флангам, ни кого нибудь а , человека большого роста и лысой как шар от бильярда головой, одетого в узенькие джинсы подчеркивающие целюлитный пердак и массивные яйки, ремень с бляхой в пол моей головы и белой кожаной курткой — ФЕЛИПА ПЕДРОСОВИЧА КЕРКОРАВА.

Уважаемый четатель, вот маленькая справка. Филип Педросович Керкоров – енто популярный певец, популярные неебацо и нецеловаться какой, все мое детство прошло в его песнях и рингтонах, «зайко моя я твой зайчик», или скажем «единственная мояяяяя, снегом опаленная, чистая крепленная» или «На килиманжаро живет черная Богиня, Черная Богиня плывет по горной реке». Короче Киркорычъ это прям зе бест оф зе бест. Кумир мой детства. Поэтому постарайтесь принять сей факт окончательно и бесповоротно.

Я почесал свободной рукой яйца и грю:

-Что же вы делаете пацанчеги, хули в шары долбитесь. Это же вам не пидор какой-нибудь вафлерский и не хачъ с базара. Это Фелип!!!!- сказал я и подмигнул пефцу, чо ебало озарилось, от неожиданного прихода спасателя в виде меня.

Парни все как один попали в некоторую прострацию, но удар арматуренной по еблу важака ( его я вычеслил по серебряной цепочке и кожаной восьмиогулки) привел моих подопечных в бег рысцой в сторону улицы. Я же откинул грязное оружие и с видом робин гуда дал Киркорычу пожать краба. Он сильным рукопожатием отблагодарил меня за решительность и отвагу.

— Спа-па-па-сибо молодой человек!

— Да хуле всего делов. Как это у вас там, «полетели сквозь окна занавешенные дождем, что бы ты не промокла я буду твоим плащем». И деловито вставил:

— Что же это Фелип Педросович по нашему райончику на своих двоих ковыряете. Не безопасно это, ой небезопасно.

— Я уж понял, больше не буду! – почти с детской интонацией произнес он и добавил.

— Могу ли я узнать имя моего спасителя?

— Конечно – сказал я, и с особым снобизмом произнес – Евгений Попов, для вас просто ЖОПОЕБЛЯ.

Киркорыч уголками рта улыбнулся. И снова протянул мне намонекюренную руку:

— Рад. Очень рад знакомству.

— Я тоже ( на говно похоже).

— Знаешь Анальное Колечко!- кликухи он моей сразу не запомнил как я понял – я тут на карпаративку опаздываю, денег у меня один хуй по мелочи, так что на возьми вот этот флаер на закрытую веринку, туда припиздячишь я тебя как следует, отблагодарю, окай?

Я взял в руки протянутый билет на котором значилось « Животная похоть. ВИП вечеринка со своими любимцами. Фэйс контороль (это когда на ебло смотрят перед в ходом) и Дресс код ( эт когда одеженку оценивают) в ход только с животными. Дато Печать Подпезь»

— Так у меня из животных только глисты!

— Ну придумай че нить, ты парень бошковитый Сфинктер бой.

— Хуй с тобой! – добавил я в рифму.

Вечер уже наткнулся на город. Влажные звезды выступили на небе. Мы расстались друзьями, Лучезарный запрыгнул в остановленный шорик, а я побрел домой сжимая в потной ладошке билет в гломурную жизь….





Продолжение следует. (если оно конечно кому-то интересно)

ЖП.