(C) S. King : про Хромова

Хромов и Борменталь

Однажды Хромов брёл по людной площади Героев-Челюскинцев куда глаза глядят и размышлял. И вдруг услышал голос.
- Командир, я не бич, просто помираю. Дай двадцать рублей! Душа с телом расстаётся!
Оглянувшись Хромов, увидел прилично одетого в джинсы и кожанку, мужика с красными глазами навыкате и седой бородёнкой. Похоже, что его и вправду пиздец накрывал.
- Как зовут тебя, страдалец?
- Борменталь, — с готовностью ответил тот, преданно заглядывая Хромову в глаза.
- Хм… — промычал Хромов, доставая из кармана и протягивая мужику пару мятых десяток. — Прямо как в Собачьем сердце…

Борменталь с тех пор всегда, когда знакомился, говорил:
- Борменталь, прямо как в Собачьем сердце. Очень рад!
И был страшно собою доволен.

Хромов и родословная

Однажды Хромов и Борменталь пили пиво с корюшкой, кольцами кальмаров и ещё какой-то хуйнёй. Обсуждали новоявленных князьёв и графьёв.
- От же, бля! – говорил Хромов. – Откуда только понавылазило? В кого не плюнь – дворянин, да не простой, ёпте, а столбовой. Или вообще царских голубых кровей!
- Ога, ога, — согласно закивал Борменталь. – Я вообще голубых не очень, а они, сцуки, весь телевизор оккупировали.
- Да погоди ты с телевизором… У тебя и телевизора – то нету, хуле трезвонишь? Я про другое… А вот у меня может тоже в предках дворяне были? А? Может себе родословную выправить? А хуле? Как есть: Хромов Уриан Йорикович – столбовой дворянин граф Бобруйский. Звучит?
- Ога, ога… Звучит! – засуетился Борменталь подливая себе пива.
- А чё, у меня дед на одной ноге с Немировичем и этим… как его в пень? Данченко был! театр любил… уммм… пиздец как любил. Он и отца – то назвал не по-христиански. Йориком. Стало быть в честь шекспировского короля Лира. Да и отец, царство ему небесное, где такое имя откопал? Нет, Борменталь, ты тока вдумайся! Уриан! Ёб его мать! Не иначе как из дворянских имён откопал!
- Конешно-конечно. – Опять закивал Борменталь.
- Может и мне в эту грёбанную геникологи… бля… гениалогическую палату сходить? А што?
Хромов повернулся к Борменталю, но тот вольготно развалившись на продавленном диване тихонько посапывал. Пива больше не было. По всему столу валялись разодранные пакеты из-под закуски.
- Эх, Борменталь, Борменталь… Сразу видно, что ты из быдла. Ну, ничего! Стану графом, авось и тебе местечко лакея у меня в хоромах найдётся…

Хромов и бурлаки

Однажды Хромов поехал в отпуск на Великую Русскую Речку Волгу. Приехал в пансионат, глядь-поглядь, а берега все заилились нахуй, и рыба ажно выпрыгивает из воды. А вода интересного изумурудно-жёлтого цвета и в радужных разводах. А поверху говно плавает.
- Ну его нахуй! – сказал Хромов. – Купание-плавание это. Придётся отставить.
И решил он по бережку прогуляться. Скучно одному, а Борменталь дома остался. Ну, Хромов прилёг на лужку, достал от жены-Зины заначенную чекушку и так ему вольготно-привольно стало, что полный заебись! Погрузился Хромов в истому, придремал слегка. А тут слышит: скрип-скрип, скрип-скрип. Открыл глаза, слюни подобрал. Смотрит, а это бурлаки баржу тянут. «Вот, блядь», — думает Хромов. – «Везде быдло нечесаное».
А бурлаки, как увидели его — обрадовались.
- Гей, мил человек, поди за Христа ради! Кой — чего спросить надыть.
- Чаво вам? — спросил Хромов с важностью.
- Нету ль у тебя хлебца немного аль чесночку? – загалдели бурлаки. – А то тянем баржу ету, в рот её копись, а у самих маковой росинки нету с того момента как хундожник ушёл.
- Какой художник?
- Да ёб его знает какой! Не то Редькин, не то Редискин. Малевал-малевал, а потом я щас говорит, да и ушёл. И мальбрет с красками унёс. Ты уж не серчай на нас тёмных, мил человек. Если хлебца нету иль чесночку, так хоть барина позови. Авось оброк снимет. Ноги уж не держат нихера.
- Да какой оброк мужики, 21 век на дворе, какие, в пизду, барины?
- Ишь ты како? – зашептались бурлаки. – Болезный совсем. Какие такие века. Пост на Руси – Матушке. Ёму к попу поди надо, чертей гонять. А мы-то всё о хлебце.
Испугался тут Хромов, да и решил убежать. Бежит-бежит, а пансионата всё нет и нет. Только говно по воде плавает. Бежит он и думает: «вот так Хромов! Жил мудаком, по-мудачьи и помрёшь». Да как закричит он в голос:
- Не хочу умирать, не хочу, господи! За что меня половозрелого мужчину в самом расцвете соку? А? Возьми хоть Борменталя!
Да и проснулся от крика своего. Лежит на бугорке, мимо Великая Русская Речка говно сплавляет. В рощице неподалёку — пансионат белеет.
Пришёл Хромов в столовую мрачнее тучи. А ему там шницель подают с картошкой. Отодвинул он от себя тарелку:
- Не время сейчас. Пост на Руси – Матушке. Вот хлебца бы или чесночку было бы в самый раз, да.

Хромов и ангелы

Однажды Хромов проснулся с бодуна. Жена-Зина ушла куда-то на рынок, чего-то покупать. А как же? Вчерась получка была? Была. Хромов вот с Борменталем погудел, а она себе обновку. В отместку, конечно.
Хромов прошлёпал на кухню что-нибудь попить, да и застыл, не донеся кружку до рта. На подоконнике сидели два ангела. У одного были черные крылья, а у другого белые.
«Пиздец!», — подумал Хромов. – «Люди до чертей допиваются… А я, блять, до ангелов… всё не так как у человеков, всё по-мудачьи».
- Ээ, нет, Хромов, — повернулся к нему ангел с черными крыльями. – Ты тоже до чертей допился. Я вот, например, самый что ни на есть чёрт! Только с крыльями. А чё? Надо ж мне как-то подниматься на поверхность из Ада. Что ж ты хочешь, чтобы у меня как у крота вместо рук лопаты были?
- А этот кто? – спросил Хромов.
- А это ангел, да. Тут ты прав, ога.
«Ну и какого хуя вам нужно?» — хотел было спросить Хромов, но потом решил, что с ангелами, пусть и с чёрными, так не разговаривают и спросил по-другому:
- Пошто пришли по мою грешную душу?
- Да мы и не пришли, — ответил чёрный, белый что-то вообще был неразговорчив. – Мы тут на карнизике присели малость перекурить, а тут ты нарисовался.
- Аа… а я то уж думал, что святым стал, или пиздец мне настал. — Сказал Хромов. – Ангелы же вроде только к святым подвижникам, которые акридами и жуками всякими в пустыне питаются приходят. Или к мёртвым.
- Нихуя себе! – внезапно удивился белый. – Не, ты видал демон? Святым он, ёпте, стал. Да за какой такой хуй?
- А за такой! – разозлился Хромов. – Ты жену мою видел, голубь нещипаный?
Из коридора донеслись щелчки открываемого замка. Щёлк-щёлк. А вскоре в кухню вошла жена-Зина, нагруженная авоськами с какой-то хернёй. Ангелы как её увидели, попадали с карниза.
- А ведь он прав. – Заметил чёрный. – На такую взглянешь обосрёшься.
- Ну вот! – довольно сказал Хромов. – А я с ней, почитай, 15 лет уже живу и хоть бы хны!
- Ладно, — примирительно сказал белый. – Подам ходатайство наверх, авось рассмотрят положительно.
Они вспорхнули с карниза, и вскоре улетели за обосранную голубями и галками крышу соседнего дома.
А Хромов целый день ходил довольный и весёлый и про бодун свой даже не вспоминал. Пару раз ущипнул жену-Зину за мягкое место. Улыбался. Вот, оказывается, как мало надо человеку для счастья. Только пообещай, что его канонизируют. А хоть бы и посмертно. Всё равно приятно, ога.

Хромов и соседи

Однажды у Хромова забилась канализация. И он, как настоящий хозяин, решил её почистить. Да не всякой там хуйнёй вроде «крота», а натуральным тросом пробить, чтобы, блять, сливало с водоворотом и бурлением.
Открутил колено чугунное, да и обломал край. Полилось из трубы говно всякое и залило пол кухни. Потекло под линолеум новый, по всем щелям в общем. И пиздец не заставил себя ждать.
Сначала зашла на кухню жена-Зина.
- Чем ето тут воняет так погано?
А что Хромов ответит, когда сидит весь в чёрной жиже и по полу катяхи плавают. Ну жена-Зина развопилась конечно, как пилорама. Потом в дверь стали соседи долбить снизу.
- Ить! Что тут у вас за хуйня? Ить! Жена-Нинка только ремонт сделала, ить, а тут пятна жолтые по всему потолку, ить!
Хромов растерялся и не знал что и сказать. А тут Борметаль поднимается.
- Шта, блять, за нахуй? – начал он с места орать на сгрудившихся соседей. – Кто слесарей тута вызывал?
- Ну, я, — нашёлся Хромов.
- Разойдитесь, граждане, не в мавзолее. Что вправду стали, работать мешаете. – Зачастил Борменталь. А сам бочком-бочком и протиснулся в квартиру. Ну, Хромов захлопнул дверь конечно, а самого рьяного соседа снизу пригласил вовнуть сначала.
Зашли они на кухню втроём. Борменталь сразу как интиллегент нос двумя пальчиками зажал. А Хромов с соседом знакомиться начал.
- Хромов.
- Казанбеков, на.
«Чурка», — подумал Хромов, а вслух сказал:
- Очень приятно.
- Вот, Казанбеков, видишь что за пиздец тут у меня.
Казанбеков начал тут же, как заправский комунальник, осматривать всё и команды всякие мудреные подавать. Типа: «ключ дайте, на», «шланг, ить», «тряпочку, мня», «вот тут подержи, на», «тут посвети, бля». И сделал таки, блядь, трубу. Стало у Хромова всё сливаться вихрем и с бульканьем.
Ну, Хромов жену-Зину отрядил на кухню, чтобы она там говно поубирала, это же не мужское дело – говно убирать. А сам с Борменталем и Пилиевым в комнату пошёл. Сели они поговорили за реформу коммунального хозяйства. Ну и выпили, конечно, за успех починки.
Говорят, потом жена-Казанбекова-Нинка очень недовольная была, когда Борменталь его домой приволок. А по мне так и радоваться должна, что домой, а не куда-нибудь ещё и что пятен жолтых больше не будет, да…