Штучный тавар : шоковая терапия

вязкое зловонное болото цепко держит все тело, не выпуская. задыхаясь, из последних сил пытаюсь выбраться, вытащить себя из вязкой жижи. напрасно, только глубже погружаюсь, глуюже с каждым движением, бесполезное трепыхание. жижа все выше, выше, вот уже наружу осталось лишь лицо, судорожно пытаюсь дышать, надышаться. и перед тем, как болото сомкнуло меня полностью в своем плену, я отчаянно кричу…

ааааааааааааа, собственный крик вместе с телефонным звонком выдергивают меня из сна, кошмара, который снится мне каждый раз на протяжении вот уже года. Медленно, натужно сажусь на кровати, нажатием кнопки привожу ее изголовье в приподнятое положение. поправляю взмокшую сорочку на груди. свободную, чтобы в любой момент со мной можно было проделать великое множество медицинских манипуляций.
хватаю трубку с тумбочки, все функционально и удобно, все рядом и под рукой. еще бы. после аварии я год валяюсь в этой чертовой кровати, миллион раз успев пожалеть, что вообще выжил.
Алло!!!
потрескивание помехна том конце, плохо слышно, почти не разобрать. тихий голос доносится издалека, словно с другого конца галактики.
макс, брат. единственный из всей нашей семьи, кто остался рядом со мной, кто не потерял надежду на мое выздоровление.
ах да, еще кэт, моя сиделка. Хотя, я склонен думать, что нее речи более направлены на то, чтобы успокоить меня и поддержать его, нежели чем она сама верит в то, что говорит.
хм.
Алло!!! вас не слышно, перезвоните!!!
кричу в трубку и уже собираюсь нажать отбой, как вдруг помехи проясняются и я слышу явственно его голос.
макс.
дан! господи, дан позвони фрэнку, умоляю, дозвонись ему!!! скажи я попал и мне нужна его помощь.! угол пятой и двенадцатой авеню, кафе монтана.
пусть захватит… он знает что… боже, дан только дозвонись до него… и если что… вдруг… помни я люблю тебя, братишка. у тебя все получится…
не успеваю ничего ответить, так и сижу с открытым от удивления ртом, а связь уже оборвалась и короткие гудки долбят в ухо.
ошарашенно кладу трубку, глядя ничего не видящими глазами прямо перед собой. часы отбивают полдень. боже сколько же я проспал…
стряхиваю оцепенение с себя, набираю фрэнка. опять и опять, хотя «абонент недоступен» никак не меняется, в ухо слышатся все те же звуки бездушного автомата, предлагающего перезвонить позже.
позже?
да нельзя позже!!! нет времени!!! там брат в беде…
что же делать?
Кэт!!! господи, как хорошо что она тут.
КЭЭЭЭЭЭТ! ору что есть мочи, больше от волнения, ибо знаю что она появляется всегда по первому зову, даже нет, за доли секунды до него, успевая каким то шестым чувством предугадать, что понадобится мне.
минута, две, три тянутся как резина, но никто и не думает появляться на мой зов. прислушиваюсь.
ни шороха, ни звука, свидетельствовавших бы о том, что я не один в доме.
волна возмущения поднялась с глубин. как же так? меня нельзя бросать!!! я калека… я не могу… не могу…
закрываю руками глаза, понимая, что в эту минуту может быть решается жизнь брата, а френк как назло не отвечает.
ооо хлопнул себя по лбу. как же я не догадался?? надо максу перезвонить и сказать что не получается, что я не могу дозвониться… пусть придумает что делать… без френка…
хватаю трубку, чудом чуть не роняю ее на пол, тыкаю в кнопки, звоню максу. гудок, второй.
на голове шевелятся волосы, когда я понимаю, что слышу знакомую мелодию его звонка откуда то из глубины дома. черт! черт черт!!! сука он забыл телефон дома. все пропало, боже ну что за день???
КЭЭЭЭЭЭТТТ!!!
ору как полоумный, прекрасно осознавая, что никто не придет ко мне, а время утекает тоненькой струйкой, как вода сквозь пальцы.
сам не соображая, что делаю, откидываю одеяло, с сомнением смотрю на свои ноги, с синюшным оттенком, растопыренными пальцами, не шевелившиеся 7 месяцев, и начавшие чувствовать боль 3 месяца назад.
кидаю взгляд вперед… катался не так далеко, если сесть на кровати и чуть продвинуться к краю, то я вполне могу до нее дотянуться. ворчу, медленно перекладываю руками свои ноги, как будто чужие на ощупь, будто мертвые настолько ледяные. они свешиваются с края кровати как сосиски, безжизненно болтаясь в воздухе в паре сантиметров от пола.
тянусь рукой вперед. еще и еще… есть!
неимоверным усилием пересаживаюсь в кресло, удовлетворенно и от души матеря про себя Кэт, которой приспичило куда то свалить посреди рабочей смены. проезжая мимо тумбочки, хватаю телефон и принимаюсь вновь и вновь трезвонить френку, милому и улыбчивому толстяку, который постоянно приходил к брату, вечно дергал меня за плечи и бухтел в обычной своей манере
-дан хватит уже лежать, вставай лежебока и сгоняй ка нам с братцем за пивом.
улыбался. он сумел бы рассмешить любого.
подумать только, они с максом замешаны в какой то афере. матерь божья… ощущение уходящегго времени резануло по сердцу.
бросаю на себя взгляд, проезжая мимо зеркала. бляяяя… франкенштейн обзавидовался моей красоте… худой, бледный, с кругами под глазами, всклоченнный и какой то чумной.
нет, так не пойдет. вернулся в комнату, распахнул свой шкаф. мдаа… одежда вся словно и не моя, некогда элегантные вещи теперь потеряли былой лоск и обвисли от времени. некогда рассусоливать.
схватил самое подходящее, тем не менее имея самое приблизительное представление о погоде за окном, тем более, что мне не было никакого дела до нее в последний год
кое как натягиваю свитер, джинсы, носки, на свои безжизненные ноги-сосиски.
нахожу кроссовки, некогда обожаемые мной… обуваюсь и завязываю шнурки. вроде готово. впервые за год в своих вещах, впервые за год сам оделся и встал с кровати. видел бы меня макс… мысль о нем заставляет встрепенуться и крутить колеса коляски быстрее. я вызову такси и перехвачу его у кафе!!! все равно иначе никак нельзя. я не могу подвести его, он единственное что есть в моей жизни. из холла звоню вызываю такси, решив начать потихоньку выбираться из дома, тем более что я никогда этого не делал ранее, да и вообще, я последний год не покидал этих стен, добровольно отрекшись от мира, заперся в свою раковину из скорби и боли.
широкие двустворчатые двери надежно запеты, открываю замок, одну створку и уже рулю на выход… стоп. не проходит. коляска не проходит в проем одной створки!!!
паника затапливает сознание, поднимаю взгляд и вижу, что вторая створка заперта на распорку вверху, куда мне не дотянуться даже если встану. встану? брееед… я не могу… закрываю глаза руками, слезы брызнули из глаз. впервые за год не слезы жалости к себе, а слезы ярости. злости.
колочу кулаками по подлокотникам кресла, жалкий инвалид, истерика от собственного бессилия. и тут взгляд натыкается на что то у противоположной стены. подъезжаю… по мере приближения челюсть отвисает вниз. костыли…
как я мог забыть? макс же мне трындел о них на той неделе… или не этой… время в моей личной раковине течет по особенному, то скачкообразно, то плавно и тягуче. не знаю когда, но говорил. и вот они. тут. пылятся, безнадежно ожидая прогресса в моем состоянии.
ну что ж, настало время их опробовать, потому что других вариантов все равно нет. время убегает так, что я слышу его удаляющийся топот.
а внутри все кричит на разные голоса… не сможешь!!! ты с ума сошел? дан это безумие б-е-з-у-м-и-е!!! давай еще сломай себе позвоночник и превратись в полное растение на радость любимому братцу!!!
заткнииись!!!
ору в голос, пытаясь заглушить все эти голоса в голове, потому что руки уже схватили костыли, и пока страхи не взяли надо мной верх, уперли их в пол. подкатился ближе к дверям, схватился одной рукой за ручку, все тело в бешеном напряжении, на грани возможностей, и даже за их пределами. поднимаю свое немощное и ставшее таким легким, словно полым внутри, тело. костыли подмышки, висну на них, понимая, что опираться на свои синюшные ноги -сосиски все равно придется.
пот градом по спине, по лицу, ходящим ходуном ногам и рукам. шажки мелкие, по миллиметру, по микрону, но я двигаюсь. двигаюсь!!! сам!!!
спустя миллионы лет я выбираюсь на крыльцо. солнце ослепляет, мир вокруг ошеломляет красками и запахами. все яркое, резкое, кричащее, в контраст с моей, ставшей больничной комнатой.
зажмуриваюсь, потому что глаза ослеплены, ничего не видят, привыкая к яркому солнечному свету. слышу гудок. такси.
как я вовремя успел выбраться. но впереди еще путь до дверцы. слава богу, водитель догадался выйти помочь и почти дотащил меня до машины. усевшись, называю адрес, бросаю взгляд на часы. полпервого. прошло лишь полчаса, а мне кажется я полжизни провел в борьбе за самостоятельность.
набираю френка, набираю набираю. недоступен. как был так и остался.
ругаюсь под нос. смотрю на проплывающие виды за окнами такси, вспоминая и поражаясь насколько далеко позади осталась моя прошлая жизнь. жизнь ДО. когда я был счастлив, беззаботен, когда самой большой проблемой было расставание с очередной пассией.
каким же мелочным и незначительным это кажется теперь, когда начинаешь ценить самые элементарыне вещи. здоровье, самостоятельность в обслуживании себя.
тряхнув головой отбрасываю мысли, потому что такси уже тормозит у кафе. расплачиваюсь. опять же, с помощью водителя, выбираюсь из салона. стою на обочине, начиная медленно ковылять внутрь. сердце замирает от волнения за брата, боль во всем теле отдающая от каждого перебирания мертвыми сосисками, отступила перед этим на второй план.
вхожу внутрь и обомлеваю.
полный разгром, хаос и ужас внутри. внутри все обрывается. насколько могу быстро, сквозь осколки и обломки мебели добираюсь до стойки.
что произошло??
где макс?
заваливаю бермена вопросами, а он стоит белый как полотно и лишь моргает в ответ.
сука!!! что произошло?? хватаю одной рукой за ворот рубашки и слегка встряхиваю. откуда только силы? не понять.
от лепечет что то про драку, про то как одного парня избили и утащили в машину, темный тонированный фургон. который тут же сорвался с места.
куда? куда они поехали??
внутри подобно взрыву бомбы, все естество протестует против полученной информации, отказывается верить в произошедшее.
куда?
продолжаю трясти его, не замечая, что он вообще впадает в ступор еще больше. меняю тактику, пощечина, стакан воды ему в лицо.
дружище, подскажи мне… что ты знаешь? они увезли моего брата…
умоляюще смотрю на него ивижу как в глазах наконец появляется осмысленное выражение.
я слышал они говорили про ангар на побережье. по моему 15А. но я тебе ничего не говорил!!!
успокаиваю его, конечно не говорил… это наш секрет.
сжимаю челюсти, наплевав на боль, ни физическую усталость от неимоверного напряжения тороплюсь на выход. как можно быстрее, черт с ними, с сосисками, выдержат, не развалятся.
выскакиваю на улицу, машу рукой ловя такси, не дожидаясь помощи водителя, сам залезаю внутрь, протягиваю деньги и кричу адрес.
быстрее!!! прошу вас!!!
водитель ворчит, но прибавляет газу.
несемся вперед, а я молюсь. впервые за год.
молюсь всем богам, чтобы с максом все было в порядке, чтобы я успел вовремя…
ангары, длинная череда темных громадин выросла по обе стороны от нас.
нетерпеливо отсчитываю номера.
15А.
по тормозам.
вижу припаркованный у двери темный фургон. сердце сжимается, паника комом подкатывает к горлу, пуская липкие щупальца в живот
поздно бояться, да и некогда и бесполезно. мне уже нечего терять, кроме брата. а его я не потеряю, пусть даже ценой своей жизни.
бросаю деньги и быстро как могу ковыляю к двери, стуча костылями, все тело колят сотни иголок, ноги и ступни горят, руки трясутся, а все мысли о нем, о том жив ли…
открываю дверь, пробираюсь внутрь… темно так, что не видно ни зги.
замираю, прислушиваясь, ожидая пока глаза привыкнут к темноте.
слышу спереди голоса, расстояние определить трудно, потолки огромные, эхо искажает пространство.
вдруг раздается выстрел и крик… крик макса!!! господи…
руки сами собой выпускают костыли, ноги несут вперед, стуча кроссовками по бетонному полу… лечу вперед не разбирая дороги, не видя ничего, лишь на его голос, не осознавая что кричу сам в ответ…
мааааакс!!!
резко вспыхивает свет, прожектора ослепляют, и размыто успеваю заметить толпу людей и макса… падаю к нему на руки и тут сознание покидает меня, решив взять тайм-аут

прихожу в себя полулежа в кресле, рядом сидит макс со слезами на глазах, кэт, родители… еще кто то… много всех… тех лиц кого я успел забыть за год жизни в своей личной раковине.
беззвучно шевелю губами, сил нет пока на слова, лишь стискиваю ладонь брата в руке сильнее.
дан, я знал что ты сможешь… ты прости меня, что я заставил тебя поволноваться, но это было последней попыткой расшевелить тебя, заставить наконец проснуться от твоей персональной комы. ты слишком закопался в себе, в своей боли, что перестал стремиться выздороветь, мне даже иногда казалось что ты получаешь удовольствие от своего положения, жалея самого себя сутками напролет.
доктор ньюман еще полгда назад сказал что ты уже в состоянии начать передвигаться, но ты проигнорировал, ты отчаянно цеплялся за своюб болезнь, отказываясь работать над собой.
и тогда доктор предложил использовать эффект шоковой терапии.
кэт была рядом, она бы вмешалась в случае чего, но я знал что ты справишься. самым трудным оказался первый этап. вытащить тебя из кровати и из дома. костыли рядом, закрытая створка — все продумано. все спланировано.
я знал малыш что ты справишься.

не было сил описать все то что бурлило внутри по мере того, как брат говорил. в конце его речи, лишь слезы солеными потоками потекли из глаз, выпуская наружу застоявшиеся остатки былой горечи и скорби к самому себе, очищаясь и омываясь.