Ренсон : Пулимёт

Кагда мне было десять лет или чото типо тово, я, вдоволь нашароебившысь по весенним лужам, жестоко прастудился и завис дома на несколько дней.
Скукотищща была - ни в сказке сказать ни пиром описать. Родители на работе. Книшки нармальные все читаны-перечитаны. По телику один канал. На нем только новости, съезды ЦККПСС и заумные пиридачи про произвотство кавровых дарожек. А ещо нисмишной юмаристический журнал «Фитиль» про тунеяцев, бракоделов и валакитчиков.

И все, бля! До каникул еще срать да срать, так что хуй вам в нос, а не мультики, таварищи больные дети.

Одно развличение: игра в Гиперболоид инжэнера Гарина с участием нескольких обескрыленых мух и адной большой лупы. Да и то только в солнечные дни.

Слава богу, что хоть лутший мой кореш Егор меня навещал время от времени. А то б я здох от скуки, сирьёзно.

Так вот. Сидим мы как-то с ним день на пятый балезни, пьем чай с вкусными канфетами «А ну-ка атними». Там ещо один гад на фантике дразнит сабаку, дескать, ну –ка попробуй-ка, песик, атбери конфетку у меня. Ну песик и прыгает канешно, канфеты-то охота. А гад глумитца - Хуй тебе, мой маленький читвираногий друк, не получица палакомиться севодня и видно что канфету сажрет он сам на глазах у зверька.

Егор, значицо, точит эти самые канфеты с нескромной прямо скажэм скоростью в три конфеты в минуту и рассказывает, что там в школе происходит. Школьные байки склепа.

Типо тово, как у аднакласника нашево Бубы вытащили из сменки кед и определили в сменку одному лошку из «А» класса, взамен подсунуф батинок тово перца и как патом грусный Буба так и ушол домой - на адной ноге кед, на другой батинок, оба правые.

Что новый учитель истории алкашом аказался и носит с собой фляшку с коньяком, во время урока закрываеца от апщественности крышкой дипломата, атхлебывает из фляшки и думает типа виликий канспиратор и никто не замичает, а патом ходит с красным носом и несет всякую чуш у доски.

Что у Альбины Шакировой вшэй обнаружыли (тут я судорожно начал ащупывать голову на придмет наличия вшэй, я ж с ней сидел за одной партой до болезни), Англичанка ушла в дикрет (Йййессс!) и прочие новостишки месново масштаба.

Ну и спрашывает заодно, а что, мол, ты трупку вчера телефонную не паднимал, я тибе званил-званил, не дазванился.

Трупку я канешно не поднимал, потому што срал в это время. Сру я аснавательно и подолгу, запершысь с книшкой или журнальчиком, это цэлый ритуал, во время которово дозвоница до меня просто нереально.

Но Егору я об этом не сказал, а вдрук неожыданно для себя самово спрашываю Егора загадочным голосом Человека-в-маске:

- Егор, ты тайны хранить умееш?

- Да, канешно, - атвечает Егор.

- Я тожэ, - говорю, и давай ржать. Старая подъебка, а Егор купился.

А потом понижаю опять так голос, хмурю брови и гаварю, что смех, мол смехом, а пизда то кверху мехом, чтоб ты знал. А был я, мол в одном месте далеко за городом и нашол там кое-что.

Егор загорелся любопыцтвом сразу, он любопытный пиздец, что та Варвара, которой на базаре купировали нос. Возбудился весь, щоки румянцэм залились. Не томи мол, рассказывай, говорит, я ведь всеже твой лутший друк.

Я ему говорю точно не проболтаешся? Он отвечает, могила мол, ты меня знаеш.

И тут я рассказываю ему историю, как хадил вчера на старое стрельбище за гильзами и нашол там чисто случайно настоящий пулемет Максим. Да со всякими сочными падробнастями, в красках, рассказываю. Как аткапывал ево, как очищал от ржавчины как тащил, как, заебафшысь, спрятал в кустах кидровово стланника.

А в завершэнии россказа показываю ему пару ржавых звеньев пулиметной ленты (год ужэ валялись среди подобново цэнново барахлишка) и саперную лапатку в песке (тут не придерешся, только неделю назад во дворе грандиозную запруду устраивал: Потоп на Миссисипи называеца).

Зачем спиздел? Для чево спиздел?А хуй ево знает. Наверно потому что Егору до хуя о чом было рассказать, а мне нет. Я частенько необоснованно пизжу до сих пор, хотя и вырос давно. Без выгоды, так, пиздеж ради красново слофца.

Егор ушол, я и забыл сразу об этом росказе.

А на следующий день званок в дверь. Сматрю в глазок- опа, цэлая банда. Егор, Дуло, Алик Шарафутдинов, Ларик Зинченко, Буба, Босс.

Я абрадовался - надо жэ какая я важная пирсона, все меня навещают больнова. Настоящий кароль.

Правел я рибят за стол, налил им чаю. Канфет правда не дастал - ну их на хуй праглотов, но они и не панадобились, пацаны сами принесли килограмм батончиков «Кофейные» типо подгон бальному. Сами принесли, сами и сожрали, кстате, как водица.

Хотел я их про школу расспросить, но тут Ларик сходу каак задаст вапрос в лоб (он типа лидера был в этой шайке): правду люди гаварят, что ты пулимет нашол?

Я такой зыркнул сразу гневно на Егора, ах ты пидарас балтливый, а тот сосредоточено разглядывает жырное питно на занавеске, бардово-фиолетовый весь как венгерский пионерский галстук, который я прошлым летом спиздил у одново мальчика в пианерлагере «Океан».

Дажэ если и нашол, гаварю, вам какое дело?

Они такие хором, ой, бля пасматреть жуть как охота, бля, никагда настоящево пулимета вжывяк не видали, бла-бла-бла, заодно поможэм его до города дотащить, хуё-муё, или может ты напиздел все?

Я им такой: Кто напиздел? Я напиздел? Что за предъявы конские такие? Когда я воопще в этой жызни пиздел, ну ка припомните? Бля, покажу вам кагда-нибудь свой пулиметик, обосретесь от зависти.

Они такие: ну так за чем же дело? Мы, типа готовы. Попиздили на стрельбище хоть сейчас, посмотрим.

Тут я зверски тиатрально закашлялся и говорю им: вы чо не видите, что я жестоко болен? У меня температура 40 градусов, это Минимум, а вы гаварите на стрельбище. Какое в пизду стрельбище?

А они такие: ну теперь мы точно видим, что ты пиздабол. Давно, типа падазревали, а теперь убедились аканчательно. Новый кликан теперь у тебя в школе будет -Пиннокио. Как у атъявленново пиздуна.

Я им: Ах так? Пиздабол , значит? Пиннокио, бля? Ну тогда , значит, так. Я сейчас иду с вами и если паказываю вам севодня этот ебаный пулимет, то с вас по червончику с носа ужэ завтра. Ну как, щеглы, сагласны?

Думал съедут. Хуле червонец - деньги серьезные. У Бубы, вон, отродясь большэ трешки не водилось, а Дуло воопще выходец из веселой, но бедной семьи алкаголикоф.

Пацаны вышли в зал, пасавещались- пасавещались чото, как пираты в фильме остроф сокровищ потом вазвращаются и Ларик гаварит: Ладно, забились. Но, если никаково пулимета нет, то мы с помпой прокатим тебя на Красной палочке и пиздюлей наваляем по самое небалуйся. Собирайся, да попиздили на стрельбище, пулеметчик-ганс.

Даже удивительно, как он не вручил мне после этих слоф Чорную метку?

Тут я и понел, что впух. До этово еще была маза обратить все дело в шутку и выставить доверчивым дурачком Егора, но теперь метаца стало позновато. На Красной палочке прокатили бы прямо сейчас. Я, правда,сам никогда не видел, но ходили такие кашмарные слухи, что тебя сажают яйцами прямо на палку утыканную гваздями и катают на ней, пока она не станет красной от крови.

Я как представил свои детские яйца намотаными на ржавый гвоздь, температура подскочила сразу до тех самых мифических сорока градусоф и по спине поползли мурашки (вши?).

Я оглядел шайку. Эти могут. Те ещо скоты, особенно Ларик. Стоит, сука, ухмыляеца. На слабо взять хочет.

- Пойдем, хуле – говорю.- Лишнее баблишко мне не помешает. А то совсем, знаете ли паистратился.

Все оделись, я взял саперную лапатку и, на всякий случай нож (жывым не дамся, гады) и мы атправились за город, на это ебаное стрельбище.

Путь до нево был неблиским, киламетроф наверное пять. Шли практически всю дорогу молча. Ларик все время чо-то выглядывал на обочине. Видимо выискивал падхадящую красную палочку. Тот ещо садюга был этот Ларик. Любил кошек вешать, собак абливать бинзином и поджыгать… Гавно-человек, одним словом.

Я по пути изображал своим еблом маску умирающево одновременно от рака, СПИДа и сифилиса безногово инвалида, кряхтел, тяжэло дышал, как бигимот, а один раз дажэ демонстративно схватился за серце. Сматрите мол, сматрите, скоты, что творите с бальным челавеком . Вот-вот загнусь нахуй, к ебаной бабушке из-за вашэво празново любопыцтва.

Но сострадания и сочуствия от этих мудаков не дождешся. Только Егор всю дарогу пытался как-бы невзначай падмазаца наскфозь фальшывым участием, но я демонстративно игнорировал придателя. Пару раз только глянул ему в глаза с немым укором типа «Эх ты, а ещо друк». Егор похожэ все просек и теперь тожэ шол на стрельбище как бык на бойню, небезобасновано полагая, что по пиздюлятору под замес прилитит и ему.

Наконец добрались до места. Я обнаружыл какую-то более-менее свежую яму и радостно запыгал возле нее: Вот это место, бля! Здесь я ево нашол! Чо я говорил! А вы не верили!

В этот момент я сам почти поверил, что пулемет существовал в реальности. Бывает так, пиздиш-пиздиш, потом сам в свой пиздёш верить начинаеш.

Ебла у отдельных участников шайки вытянулись: видимо взгрустнулось о скором расставании с десятью совецкими рублями. Другие наоборот абрадовались, особенно Егор: значит пулимет все-таки существует!

- Ну и где «Максим»? - спросил Ларик.

- Там.- указал я в сторону леса. Только я точно не помню по каким кустом. Темно было, когда прятал. Надо искать.

И мы начали искать. Довольно сложно искать то, чево нет, скажу я вам, рибята. Хотя и проще, чем то, что есть. Я с сосредоточенным видом залазил в самые гущи здаравенных кустоф, бормоча себе пад нос: Этот-не этот? Вроде не этот… Должна ещо бутылка зиленая валяца,. Нет, не здесь. Ну-ка, а вон там?

Так мы дальшэ и дальшэ углублялись в лесную чащу. Чем большэ росло недовольство масс, тем большэ я чувствовал себя Сусаниным. Возникла шальная мыслишка: под шумок съебаца, а патом затупить типа я вам кричал-кричал, а где вы были? Но куда от них съебешся? Стоят над душой, пидарасы.

Дуло и Ларик тем временем начали ужэ зло падъябывать: Что мол, пропал пулеметик? Конечно, хуйня какая. Ветром, по ходу, унесло. Ты сийчас наверное скажэшь, что ево спиздили, правда? Ай-яй-яй, как нехорошо абманывать друзей. Одново пацана в прошлом году за это прокатили на Красной палочке, знаеш? Полгода потом в бальницэ провалялся, одно яйцо врачи спасти не смогли.

Ублюдки, хули с них возьмеш?

Я старался оттянуть время, а мысленно молил бога о пощаде. Я клялся божэньке, что буду впредь вести себя хорошо, не буду варавать марки у других ребят, перестану врать и больше НИКОГДА не буду дрочить.

И тут мне крупно повезло. Я наступил в большую кучу медвежьево гавна.

- Пацаны, смотрите, здесь только что побывал медведь !- сказал я громким встревожэнным шопотом. – Вон, гавно ещо дымица (ага дымица, с месяц тут уже лежыт, небось, пыль поднялась)

И посмотрел на участникоф экспидицыи: ебла у всех белее белил. Один Ларик смотрит все ещо немношко скиптически.

- Ты кончай отмазоны лепить - говорит. – Нет никаково пулимета, так и скажы. Прокатим по-быстрому на палке-каталке и всево-то делов. Я там присмотрел для тебя одну, у дароги. С баальшыми гваздями.

На мое спасение, где-то в кусах раздался треск. Слава богу, Егор не падвел меня. Как заорет: Медведь!!! Медведь, блядь!!!Я ево вижу!!!

Как жэ все вьебали к стрельбищу. Паника на Титанике, бля. Таково скоростново забега с препяцтвиями я в жызни не видел. Перед нагами замелькал калейдоскоп из мелькающих пяток. Ларик в первых рядах канешно, смельчак хуев. Босс подскальзнулся, так тот прямо по нему упафшему пробежал, а Босс и не пискнул, подорвался и дальшэ. Ну и я тожэ со всеми, наворачиваю рычагами, только ветки да ветер в ебло.

Когда эта стая диких бабуиноф наконец-таки остановилась мы были пачти у самово города. Все дышат тяжэло, как паравозы, сплевывают харкоту. У Бубы на лбу красный крест- хлестануло веткой, невезучий, хули, у Алика штаны порваны, у Ларика кед кашы просит, у Босса на спине атпечаток ноги. Я проебал и лопатку и нож. Побегали, бля.

- Бля пацаны,- гаварю атдышафшысь. - Когда бежали, нашол я пулиметик-то. Рядом был, и как я ево сразу не заметил. Никто не хочет вернуца, забрать?

- Да пошол ты на хуй со своим пулиметом - был мне ответ.

Так вот я избежал позорново и болезненово катания на Красной палочке. Впрочем и бабла тожэ не нажыл. Ну да и хуй с ним, не в деньгах щастье. Егора потом поблагодарил за чюдесное спасение, а тот: ты о чом? Был мидведь! Я ево видел!

- Ага, - гаварю, - был. Я тожэ видел. А в лапах пулимет.

Егор шутки не оценил чево-то, до сих пор наверное думает, что едва не был растерзан краважадным медведем.

А пулимет, наверное, так и лежыт где-то там, на Сахалине, полузасыпаный песком, в кустах кедрового стланика.

© skotstvo.com