Практолог : Обед

Сейчас заскакивал на обед в одно не слишком пафосное, но с неплохой кухней заведение. Я часто там обедаю, от офиса недалеко, да и за десять гринов нажраться можно до потери сознания.
Так вот, сижу, сделал заказ, никого не трогаю, и вдруг заваливает мент в чине маёра, блядь, думаю, день испорчен, т.к. от вида его довольной и холеной рожи у меня пропал аппетит, (не люблю я людей в погонах в принципе, а в милицейских погонах просто не перевариваю). Маёр ломится за соседний столик и, сука, садится за него, ну все пиздец, обед пошел по пизде – думаю я. Чтобы не обблевать помещение, а от рожи маёра прямо таки и срабатывает рвотный инстинкт, я пересел на другой стул, чтобы не видеть данного субъекта. Уже сидя к нему спиной, закурил, жду, пока успокоятся нервы, может даже появится аппетит.
Тут, вообще, начало происходить невообразимое. К витражу подрулила машина ДПС, из нее вышли двое в штатском и ещё один маёр, по моему казахской национальности. Они прямёхонько направились к моему соседу-маёру, при этом оголяя желтые от никотина зубы в широкой улыбке. Ну, пиздец – подумалось мне, сюда больше не ногой, раз здесь такой контингент.
Девушка, которую, судя по бирке на жилете, звали Алиса, (как в сказке, ёбаный в рот, какой мудак мог так назвать своего ребенка, эй, родители, ёбаный ваш рот, кто додумался дать дочери такое имя, просто пиздец какой-то, всё против меня сегодня), принесла мне салат. Я заставил себя начать трапезу, засовывая вилкой в рот ебучий салат, (странно, раньше он мне казался вкусным), в надежде, что утраченный аппетит вернется.
За соседним столиком шла неторопливая беседа, видимо, обсуждали меню. Сделали заказ все той-же «любительнице лазать по кроличьим норам». Пока я не без труда запихнул в себя салат, персонаж из известной сказки летала по залу, принося за соседний столик ебаническое количество разнообразной снеди всех форм цветов и фасонов в разнообразной-же посуде. На разносе у нее я краем глаза заметил запотевшую бутылку вотки «Флагман» и понял, банкет будет с размахом, не даром у маёров такие довольные хари. Тут еще к маёрам и прочим кадрам присоединился лейтенант, тоже, кстати, приехавший на машине ДПС. Одет лейтеха был в робу со светоотражающими полосками на рукавах, в которых продавцы полосатых палок и осуществляют свой нелегкий промысел, прямо в ней он и погрузился за стол.
Чудесных дел мастерица, по имени Алиса, в рот её ебать, забыв про моё первое блюдо, уже многократно отработанными движениями таза передвигала столики, т.к. весь этот кодляк не умещался за одним столом, при этом, не выпуская из рук разноса с яствами. Народец прибывал, какие-то «пиджаки» с сальными волосами на головах и совсем без волос прибыли в скорости. Потом молодой человек с отечностью под глазами, чёрном костюме и пыльных чёрных туфлях со стоптанными каблуками, присел к моим соседям, при этом лицо его выражало крайнюю степень занятости и значимости.
Обитательница зазеркалья принесла, наконец, мой суп. Есть его мне что-то совсем уже не хотелось.
Тем временем молодой человек, в пыльных туфлях, (впрочем, как я потом уяснил для себя, все обитатели соседнего стола-тандема были в грязной обуви, а это так мерзко, ей Богу друзья, нельзя-же ходить в нечищеных туфлях, это просто жлобство какое-то), начал произносить тост, в котором благодарил всех собравшихся хуй знает за что, рассыпался в улыбках и, в конце концов, предложил за всех этих блядей, что сидели у меня за спиной, выпить.
Тут с места подорвался какой-то блядина, по роже видно, что мент сука в пятнадцатом поколении, и стал бегать по залу в поисках ебучей Алисы. При этом, проходя мимо меня, он задел ногой мой стул. Я чуть не подавился от такой хуйни, желание уебать его немедленно окончательно повергло меня в состояние, несовместимое с поглащением пищи. Извинившись, шестерка продолжал ворожировать между столиками, а я, как последний мудак, изобразил у себя на лице интелегентную улыбку, типа хуле, все в порядке, не стоит переживать, пинай сука еще по стулу, не стесняйся, (ну хуле, яж, бля, воспитанный человек). Лицо этого шныря и отпечаток озабоченности на нем, навел меня на мысль, что его назначили крайним, в проведении данного мероприятия и он, сучара, так и будет бегать за всякой хуйней. И я не ошибался. С периодичностью в десять минут шнырь совершал вылазки у меня за спиной, при этом каждый раз извиняясь за допущенные им промахи в поведении. Ладно, хоть так, хоть извиняется, хуй с ним – думал я, закипая каждый раз после его «выходов в свет». Эти выходы, по мере поглощения наблюдаемым субъектом спиртных напитков, становились похожими на клоунаду. Он, зачем-то, оттопыривал мизинец на правой руке, сгибал куру в локте, отклячивал назад свою жопу и в таком положении, так сказать, «нога идет от бедра» выходил в зал из-за стола. Созерцание его походки было для меня единственной возможностью не сойти с ума от накатившей на меня волны ненависти и чувства тупой ненависти к этим людям. Свою лепту в это моё состояние еще внес ебучий голос какого-то ебанного ментовского диспетчера из рации лейтенанта в робе, которую, видимо, он никогда не выключает. И спит сука с ней включенной под подушкой – пронеслась у меня в голове догадка.
Гул уже прилично захмелевшей компании, нарастал, а второе блюдо так и не оказалось еще у меня на столе, хотя я уже точно знал, что есть его не буду. Может, Алиса пошла прогуляться с кроликом по лугам по полям? – подумалось мне. Я закурил.
……………………………………………………………………………………….
Пятый, пятый, ответь лилии, что за хуйня у тебя происходит на перекрестке …(далее радиопомехи и шипение) - доносилось из рации человека со светоотражающими полосками на рукаве.
Да выключи ты свой ёбаный скребок, блядина! – обернувшись, крикнул я, обращаясь одновременно ко всей толпе веселящихся.
Минутой молчания от легкого ахуя ответила мне кодла ментов, с погонами на плечах и без оных.
Тут встал шнырь, как ответственный за все на свете, с целью урегулировать конфликт на стадии возникновения.
А ты халдей лучше сиди, заебал уже со своим фирменным походоном тут шарахаться, что, не можешь сразу заказать все что надо, чтобы не шнырять каждую минуту возле меня – понеслось в ответ на его действия с моей стороны, но не возымело должного эффекта, т.к. он уже приближался ко мне своей фирменной походкой. Тут-же встал из-за стола лейтенант-радиолюбитель с бычьим выражением лица.
Стул, пущенный моей рукой точно в цель, сильно, и видимо больно, ударил шныря прямо в лоб своей хромированной металлической ножкой. Тот немного постоял на месте и упал без сознания.
Легкое замешательство в рядах противника продолжалось не долго, но достаточно для того, чтобы я успел уебать еще двумя стульями человека в чёрном костюме и с мешками под глазами, который был так благодарен собравшимся и лейтенанта вместе с его рацией, а также выхватить из нагрудной сбруи пистолет, благо всегда ношу его с собой, на всякий случай.
Стоять суки, стреляю без предупреждения! - вырвалось у меня из глотки. При этом добрая половина ничего не подозревающих, жующих свои порции хавки посетителей, перебежками съебалась на улицу, слегка разбив в давке при этом входную дверь.
Маёр, ты сука за рулем казенного авто, а бухаешь? – наставил я ствол на одного из людей со звездой на плечах.
Как ездить будешь пьяным? – продолжал я допрос.
Или тебе похуй, тебя никто не остановит, тем более с маячками на крыше.
Охуели совсем, пидоры безмозглые? – меня откровенно пёрло.
Беспредел устраиваете, прикрываясь ментовскими погонами! – орал я.
В ответ маёр не проронил ни слова, хотя и виноватым выражение его лица назвать было трудно.
Красное пятнышко совсем небольшого размера чуть выше переносицы теперь стало неотъемлемой частью его лица – это пуля, нихуя не дура, вошла в его низкий лоб, да и разнесла затылок на куски. Красноватая слизь щедро оросила стеклянный витраж за спиной бывшего майора отдельного полка дорожно-патрульной службы. Выражение его лица стало немного удивленным, а потом и вовсе равнодушным. Он рухнул на спину.
Знакомый запах горелого пороха наполнил помещение и даже система вентиляции не могла справится с возложенной на нее функцией. Дыма было слишком много. Вся компания в неестественных позах умиротворенно лежала то тут то там на некогда блестящем, отшлифованном до блеска, а ныне залитом кровью полу. Не ушел никто.
Вот это бля банкет, нехуёво – продекларировал я, когда последний патрон покинул патронник и пройдя ствол, плюхнул в стойку витража, от чего тот подломился и стекло, некогда украшенное причудливым рисунком со смаянным звуком брызнуло на пол.
Обернувшись по сторонам, я не увидел никого в некогда оживленном помещении. Только тихие всхлипы едва слышно доносились со стороны барной стойки. Я подошел к бару, перевесился через стойку и увидел обутые в белые босоножки женские ноги, торчащие из-за какого-то агрегата, видимо для охлаждения пива.
Эй, вылезай, где Алиса, бля, в стране чудес что-ли – крикнул я «ногам».
Вой прекратился и на свет вылезла слегка запачканная в пыли и растекшейся по лицу косметике девушка. На её бирке было написано два слова – Бармен, а чуть ниже – Венера.
Блядь, ну что за имена им всем дают или их по именам на работу принимают в это ебучее заведение – подумал я, и произнес: «Где Алиса и моё второе блюдо, долго ждать еще…?»
Я вернулся за свой столик и, прикурив сигарету, сел на прежнее место.
Есть что-то расхотелось, принесите счет, пожалуйста! – разнеслась эхом по пустому помещению моя реплика.
Бармен-Венера и не думала двигаться с места, она, видимо впала в кому от полученных впечатлений. Взгляд её был устремлен в никуда, а руки трепали уголок некогда белой салфетки.
Алиса, где счет, ебать вас всех с такими хорошими именами вместе с вашим кабаком – крикнул я.
Крик вывел из ступора Бармена-Венеру, но для того, чтобы получить счет мне пришлось несколько раз повторить свою просьбу, стоя уже перед стойкой бара. Наконец, с ничего не понимающим выражением лица Венера, которая Бармен, отщёлкала на калькуляторе мой заказ и произнесла, сама, испугавшись своего голоса: «Тристасороксемьрублей.» Я вытащил из бумажника четыре сотенные купюры и положил на бумагу со счетом. Взял из стеклянной вазы пластинку «Ригли» и вышел на улицу.
Садясь в свой автомобиль, я увидел недалеко на парковке милицейский УАЗик и две машины ДПС с синими полосками на боках. Зарядив новую обойму, я принялся тратить боезапас на то, чтобы превратить их в груду металлолома. И, надо сказать, мне это удалось. Две машины вспыхнули веселым оранжевым огоньком в подкапотном пространстве, а третья никак не хотела загораться. Патроны к тому времени у меня уже кончились.
Я сел в машину, стартер привычно закрути свои шестеренки, мотор ожил, а вместе с ним струя приятного и прохладного воздуха из климатической установки ненавящиво поглаживала мне лицо.
Ну что, жизнь начинает налаживаться – подумалось мне.
Все не так уж плохо.
Да и обед не такой уж невкусный, как показалось сначала.
Огонь на парковке уже набирал силу, когда я довольный собой выруливал с паркинга и двинул в направлении офиса.
………………………………………..
Молодой человек, извините, но риса с грибами сегодня нет, может, закажете что другой – прозвучал, уже когда-то слышанный мною голос.
Я поднял глаза и уткнулся взглядом в надпись на бирке синим по белому «Официант» и чуть ниже «Алиса».
Пятый, пятый, ответь лилии, что за хуйня у тебя происходит на перекрестке …(далее радиопомехи и шипение) - доносилось из рации человека со светоотражающими полосками на рукаве.
Опять халдей с фименной походкой извинился за то, что задел мой стул, выходя из-за стола.
Опять я состроил дебильную улыбку, типа да хуле, ничего страшного, пинайте еще сильнее в следующий раз.

Извините, бразы, за ошибки и сбивчивость повествования, но меня просто пёрло, я не мог остановиться, после того, как приехал сегодня с обеда.