горячий ПЕОСК : "Мусульманская "голубая" луна или песня про Наташку.

Свидетельствую как очевидец: дисскусии о том, быть или не быть гомосексуалистом в наешй армии, начались задолго до развала Советского Союза. Правда, проходили эти дискуссии в необычной форме...
Дело бля было в небольшой мусульманской стране, мать её, где тусовалось очень много советских офицеров. Не надо спрашивать, что мы там делали. " Я и сам хуева посей день врубаюсь хули мы там ловили". Мы бля выполняли "интернациональный долг", не особеено врубаясь кто кому, собственно задолжал и скока именно?
В мусульманской странах русскому человеку бывает очеь скучно, когда не бомбят и не стреляют. Впрочем скуку наши офицеры умело разгоняют водкой, и после третьего стакана начинаются трагические блядь офицерские игры: "веснушка", "кукушечка", "сигаретка", "тигр пришел" не буду на них останавливаться ибо не забивать всей этой хуитой ваши читательские головы...
Самогон гнать было трудно, потому что самогонщиков отлавливала блядь местная полиция, и пиздила, зато сколько радости было когда прилетали "МиГи-25"! Машины эти мы называли "гастрономами", потому что только из одного самолета можно было "выдоить" несколько сотен литров спирта... К сожалению, прилетали они к нам редко, а "надой" выпивались быстро, поэтому тоска нас грызла нещадно. Самое ужастное, что не было женщин... К некоторым конечно нашим офицера приезжали семиь разумеется у кого они блядь были. А что делать нам, холостякам? Дрочить? Блядь! Нет чтобы Министерству обороны выслать нам в подмогу батальон секретарш каких-нибудь или связисток... Куда там блядь, скорее говно своё начнут жрать... Разви эти ебланы в генеральских погонах вспомнят, как сами лейтенантами были!
С этого бля все собственно и началось. Когда много мужиков долго живут вместе обязательно начинаются шуточки на "голубую" бля тему, все ведь блядь озабочены, да еще по многу месяцев. Провожая в отпуск в Союз коллегу, мы с завестью обычно напутствовали: "Будешь первый раз трахаться с "телкой" скажи, мол бля это я тебя не один трахаю, а все ребята оставшиеся в далекой мусульманской жопе"...
Время от времени мы "шизовали", устраивали вечеринки с танцами, где жребием определялось, кому быть "тетками", и ржали на этих танцак, что прибегала администрация отеля узнать, что стряслось...
И вот как-то сама по себе родилась шуточная "голубая" песенка:
Я один сижу в своей квартире,
На мне разорвана тельняшка,
Я не заю, что случилось в этом мире,
Знаю только, что придет ко мне Наташка.
Мы сначала с ней посмотрим телевизор,
Шкваркнем по бутылочки "Столичной",
Я немного на гитаре поиграю,
И почуствуем мы с ней себя отлично.
А потом, завыв от наслажденья,
Я раздвину бархатные ляжки,
И забьется в трепетном волненьи
подо мною тело белое Наташки.
И как долго будет это продолжаться,
Знаю я и техник дядя Вася -
Это я его зову своей Наташкой,
Потому что мы с ним оба педерасты!
Возможно, песенка и грубоватая. Возможно даже очень. Но мы её любили попеть хором на своих вечеринках. Злай блядь судьба определила мне быть солистом, благо я умел немного тренькать на гитаре. Однажды какой-то мудила взял и записал эту песенку на магнитофон, и пошла запись гулять по всему блядь контингенту. И дошла до замполита. Замполит у нас был...замполит и генералом. Знающие люди понимают, что это полная пизда рулю. Полный пиздец! Потому что замполит, дослуживший до генерала, автоматически возводит все свои замполитовские блядь "достоинства" в квадрат. А то бля пидр и в куб...
И вот вызвает однажда наш любимый бля генерал-замполит мне к себе на "ковер". Я волнуюсь, иду и думаю лихорадочно, чего же я блядь такого нахуй натворил, но вспомнить ничего не могу.
Захожу в кабинет. Во главе стола, мудило замполит, по бокам штук пять полковнико таких же мудаков. У всех лица такие как будто только что очередной генсек умер. И смотрят все на магнитофон-кассетничек, который в центре стола стоит.
Нажимает замполит на кнопоочку, из магнитофона вырывается мой жизнерадостный голос, поющий "Наташку"... Вот и пиздец, вот бля и приплыле...
Молча, как на похоронах, дослушали мы песенку до конца. Замполит по-отцовски перешел на "ты" и спросил: "Твое творчество?" Мое, товарищ генерал! Честно ответил я, особой вины за собой все же не чувствуя, ну похохмили, пошутили... Смущали вот только скорбные лица полковников...
И давно ты этим занимаешься? спросил генерал. Месяца два, товарищ генерал, сказал я, думая, что речь идет бля о песнопении...
Эх, сынок, генерал подошел ко мне и положа на плечо. Сынок! Мы же понимаем, как тяжело без баб. Понимаем. Но своих товарищей офицеров трахать... ( тут, как вы понимаете, генерал употребил другое слово). Это позор. Нельзя, так сынок, нельзя. Лучше спирта лишнюю рюмку выпить...
А где же его взять, спирт-то? машинально ответил я, ибо потихоньку начал бля охуевать, осознавая, что эти урода недаделанные за "голубого" меня приняли!
Сынок! в голосе замполита появился метал. Ты тут нам! Не надо! Прекратить пока не поздна, а то поздно будет! И всей своей компании, передай, чтобы прекратили! А мы проследим! Если поймаем, карать беспощадно будем! Иди с глаз моих долой, и ты меня понял!
Из политотдела я ушел в полных ахуях на негнущихся ногах, так бля и шел до самой гостниницы, где меня уже ждала "братва".
Сумрачно оглядев компанию я сурово сказал: "Требую выдачи мне НЗ (у нас всегда припрятана бутылочка на всякий случай) как жертве половых репрессий. Только что замполит официально бля признал меня гомосексуалистом...
Что тут началось!Коллеги веселились вовсю, но, отсмеявшись мы разозлились. Нам чужды были идеи "геев" но в сложившейся обстановке мы не могли остаться равнодушными. Политотделу делать негего, решили "гомиков" среди нас отлавливать? Политотдел получит бля "гомиков"!
На замполита началась настоящая травля. Где бы его ни встречали из нашей компании, обязательно начиналась игра в "голубых". Молодые офицеры прогуливались у политотдела, сцепившись мизинцами или нежно придерживая друг друга за локоток... Замполит зверел и похоже понемногу начинал двигаться умом. Говорят он написал рапорт Главному Советнику о странных умоностроениях в среде младших офицеров. Главный якобы рапорт не принял, сказал замполиту по-простому: "Поймай сначала кого-нибудь за жопу, а потом разберемся".
Поймать за жопу, замполиту никого, естественно не удавалось, пока мы наконец не сжалились над стариком.
Были у нас два самых "злобных гомика", лейтенанты Ваня и Паша. Оба этих лейтенанта не боялись замполита в принципе, потому что у Пашка папа был генералом Генштаба, а у Ванька папа хоть и был полковником но таким у которого в кабинете, генералы рыдали, как дети. Вот Ваня с Пашей и решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз женитсья на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в тамошнем "секс-шопе" здоровенный пластиковый блядь член, такой как у мутантов нигеров с далёкой Зимбабы... Прибыв в родной гарнизон, Ваня раскрыл нам свой чудесный план...
Уже смеркало, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся фигуры. Сграциозностью контуженного краба труженик политического фронта стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замечали ничего, они стонали от вожделения и гладили друг друга, гладили по всем частям тела...
Наконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит увидел, как советский офицер стал нежно почмокивая целовать и лизать половой член другого советского офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую, как очевидец, потому что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и кусая кулаки со слезами на глазах, чтобы не завыть о восторга...
Замполит бля прыгнул, как тигр. Видимо в голове у него мелькнула только одна мысль: "ПРЕСЕЧЬ!" Что он и попытался сделать, схватил целуемый член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выскочив из Ванинных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожиданности генерал заорал, высоко как знамя поднял пластиковый хуй и побежал прочь от "голубых", вскидывая колени...
Финал жаль я уже не видел, потому что икал, лежал на спине и с беспокойством думал: "А не сдодхну ли я нахуй от дикого хохота?" Но очевидцы позже рассказали, что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника, который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал: "Ты что, блядина с хуем в руке по городу бегаешь? Совсем охуел или допился уёбак ты этакий? Ты как сволоч генералитет позоришь?!" И т.д. и т.п.
Главный пиздец как был крут, даже слишком крут. Один полковник ей-богу, не вру, обделался прямо в штаны, когда Главный орать на него начал...
Такие вот бля пироги. Не рой, как говорится, яму другому... Замполита потом сердечными каплями отпаивали. Ване и Паше, конечно для порядка немного влетело, но чисто условно, потому что официальные взыскания за "фиктивный оральный половой акт, приведший к тяжким последствия и едва не закончившийся гибелью военно-служащегося", согласитесь, это даже бля Советской Армии было бы слишком...
Вечером мы праздновали "торжественно голубой бля идеи над красной" Поднимая стакан контрабандного джина, Ваня вдруг посерьезнел и сказал тост:
Никогда не думал, что предложу выпить за "голубых" на полном серьезе. Я никгода раньше так не смеялся, как сегодня Такое блин не забывается и останется вечно в наших сердцах. Спасибо "голубым" за то, что они сами не зная о том, доставили нам столько радости вдали от родины...
Мы выпили, закусили, снова выпили, и через полчаса из окон нашего отеля вырвалась в душную мусульманску ночь разухабистая неприличная "Наташка"...