рыжий поезд : любовь,бля..

я чищу зубы твоей зубной щеткой, открываю ключом двери в твоей кварире, отвечаю на телефон, иногда, под настроение, мою посуду, иногда живу у тебя… сплю с тобой… скучаю, но не люблю… так бывает… мне всегда казалось, что наличие этих фактов означает хотя бы симпатию… Если бы на все вопросы можно было найти исчерпывающие ответы…ты-там, я-здесь… грустно…
всего несколько месяцев до Мы… но где же взять мне столько сил и ждать? мне так страшно остаться одной сейчас… до боли сжимаю руки и плакать сил больше нет… в глазах пустота и боль… прошу, отпусти меня…
я не люблю тебя, но хочу, чтоб ты меня безумно любил… любил до помутнения рассудка, до потери пульса… целоваться с тобой в арках и фотографироваться… фотографировать все наши поцелуи, признания в любви, ссоры, наше счастье и наше Мы… выкладывать фотографии в контакт… читать примитивные комментарии друзей, какие мы классные и как хорошо смотримся вместе… и знать это без них… стараться каждую минуту, пусть даже раздражающую нас, проводить вместе… стараться запомнить всё-всё… все эмоции… слова… фразы… взгляд… прикосновения холодных рук к коже…
Хочу, чтоб пришел ко мне ночью, зимой, босой из другого города… не люблю, но скучаю… я счастлива, по-ебнутому, но счастлива…
живу… тут… без тебя… вне тебя… в нелюбимом городе… нужно что-то менять в своей жизни… срочно… боюсь потеряться в себе… эта жизнь, которую я веду-она, действительно пренадлежит мне? или я просто согласна играть по правилам, которые придумали другие? тоже, конечно, вариант… не удивиться бы потом, что, оглядываясь на сорок прожитых лет, я ничего не почувствую, кроме отвращения…
я хочу прожить свою жизнь, по своим правилам… буду счастилива, пускай не в глазах других… насрать… главное внутри СЕБЯ чувствовать счастье… улыбаться мелочам… радоваться за других(многие разучились это делать), чувствовать боль другого человека… по-настоящему, а не ради приличая выслушивать проблемы друзей и делать грустные и понимающие глаза…
меняю отношение к людям… никого не люблю… пусто в душе и как-то непривычно… бабочки сдохли… шарики лопнули… а лепестки роз просто сгнили… жаль, что любовь нельзя вызвать искусственно… ни таблетками, ни ингаляциями, ни уколами… жаль…
живу, подгоняя время… прошу его бежать быстрее, как можно быстрее… чтоб оказаться там, где я буду счастлива… там где моя любовь… я знаю ее цвет глаз, привычки и даже номер телефона… а позвонить не поднимается рука… просто потому, что сказать-то и нечего…
позвони мне… еще помолчим…
молчание гораздо красноречивие слов… Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ… проще всего сказать, если, на самом деле, ни хуя не ощущаешь… любовь… понимаешь, что ее не было, но уверен, что была рядом
я здесь… я рядом с тобой… чувствуешь? это я глажу тебя по спине и дышу в шею… это я шепчу тебе в ухо… это я встречаю с тобой рассвет… нет… ты не один… я рядом.просто поверь в это… между нами полторы тысячи километров, но я с тобой… хотя бы так…

знать, что я усну одна и что нас больше нет… так трудно до конца в это поверить…

вместе с собой я убила тебя в себе
мне срочно нужен доктор