Трехглазый С. : Противные кошки 2.

Посвящается Sundownу

1.
Вчера, после того как первую часть выложили на сайте, ко мне пришла Лиза Стерва и принесла в руках грязную худую кошку. Сразу же, как только я ей открыл, она взяла её за две задние лапы, раздвинула их и облизала языком выпирающее из шерсти влагалище.

-Можешь так? - спросила она, вытирая рот рукавом своей засаленной рубашки.

Я во все глаза на неё уставился и ответил, что не могу. Как так можно? Меня чуть не вырвало при виде этой сцены. Лизать кошкам гениталии это выше моих возможностей. Особенно кошкам, животным которых я больше всего ненавижу. Этим тварям, поселившимся возле людей и питающихся его щедротами. Щедротами дебилов и недоумков. Они словно евреи смеются над всеми нами, мол, дураки, недоноски, кормите нас, а мы развлечем ваших детей и протрем вам до мозолей ноги. Ведь это намного проще, чем ловить мышей. Охотиться, выжидать, бегать за ними. Да и невкусны они так, как напичканные витаминами кошачьи консервы. У каждого человека со средним заработком есть выбор либо завести кошку, либо завести ребенка. Прокормить их стоит примерно одинаково. И некоторые останавливаются на кошке. Она никогда не станет наркоманом и намного раньше сдохнет …

Я решил, что если мы с Лизой будем сегодня совокупляться, а именно за этим, как мне кажется, она и пришла, я вижу, как набухли ее соски под рубашкой, я чувствую, какие запахи источает ее влагалище… Сладкие возбуждающие запахи. Так пахнет помойное ведро, в которое мочились всю предыдущую ночь, а днем его выставили на солнышко для просушки. Как только дунет нежный мягкий ветерок, ты чувствуешь его возбуждающий аромат.… Ну, так вот, я решил с ней сегодня не целоваться.

-Я принесла тебе некие интересные сведения, специально вчера весь Интернет облазила, - придержав мое наступающее тело, сказала она. После чего отдала мне ярко зеленую дискету, выпустила из рук кошку и ушла, осторожно беззвучно прикрыв за собой дверь.

Мне пришлось дрочить. Сука возбудила меня и бросила на растерзание моим ненасытным рукам. Сука! Я оторвал ее кошке передние лапы, и она, отталкиваясь задними и мурлыча, поползла в направлении входной двери, оставляя на полу кровавый след. Заебала! Я подбежал к ней и со всего размаха, словно мяч, ударил ее с пэра. Она заорала, отлетела в сторону и ударилась там об стену. Со сломанными ребрами она вновь вышла на прямую и уже молча, как можно тише, поползла к выходу. Я ждал ее у порога. Как только она его достигла, я наступил ей на голову. Кровь брызнула на обои и залила на них голубые цветы с желтыми тычинками.

2.
В материалах, которые принесла Лиза, я нашел много любопытного и интересного. Но, дабы не грузить вас большим количеством букв, опишу лишь самое основное.

В Самаре в прошлом году кошка, объевшись на улице какой-то травы, по приходе домой отгрызла восьмимесячному мальчику ухо. Мать выбежала из кухни, но уже было поздно. Кошка доедала последний кусочек. Вся кроватка была в крови, а мальчик от испытанного им шока разучился дышать. Сейчас находится в больнице, где врачи, разводя руками в стороны, произносят, – А что мы можем сделать? Как нам научить его дышать, если он еще нихрена не понимает человеческих слов? Будем ждать. Сейчас же пока мехами…

В Санкт-Петербурге на улице Чехова специалисты по насекомым нашли новый вид кольчатых глистов, обладающих хитином настолько прочным, что когда больной ими человек приседает, они разрывают ему прямую кишку. Разносчиками этой заразы являются кошки, причем оплодотворенные яйца они носят в шерсти. Когда человек проводит по ней рукой, яйца проникают в его тело через поры. Под кожей рождается личинка, задача которой двигаться в направлении прямой кишки. Люди, зараженные этим паразитом в стадии личинки ужасны. Вся их кожа покрыта липкими гнойными трещинами.

В городе Мурманске, где среди бетона растет лишь морошка, люди, не стесняясь соседей, поедают собственных котов, когда они достаточно подрастут и немного для особого вкуса зажиреют. Обычно на праздничном столе уважающего себя человека обязательно присутствуют блюда из кошатины. Это считается сверх меры гостеприимства.

На Алтае, куда в перестроечные времена свозили со всей страны бездомных кошек (был дефицит усыпляющего средства) теперь их целые стаи. Они нападают на деревни и убивают колхозных оленей. В тех краях даже появилась приставка ко всем известному “вырастить ребенка, посадить дерево и построить дом” – это “убить четырнадцать кошек”. Местные математики подсчитали, что, если каждый человек это сделает, то к 2018 году с угрозой для Алтайского домашнего скота будет покончено.

В Москве, в столице нашего государства, существуют подпольные клубы, где самым изощренным и дорогим блюдом являются сушеные кошачьи яйца. Их добывают в основном героиновые наркоманы, гоняющиеся с ножницами по городским свалкам, а потом практически за бесценок сдающие набитые полиэтиленовые пакеты жидоподобным скупщикам. Еле хватает на дозу.

Нетрудно догадаться какие люди бывают в подобных клубах. Высшие чины, охуенные погоны и белые воротнички. Утром они приходят домой, видят свою жену и сидящего у нее на коленях кота. У них першит в горле, их тошнит. Они как можно быстрее ложатся спать, выпивая несколько тюбиков противной валерьянки.

Писатель Б. любил кошек и, как я понял из его рассказа, разводил их как та дачница, о которой я вам поведал в первой части сего эпоса. Вероятно, жопа его кровоточила от большого количества глистов и, быть может, именно поэтому в его произведениях встречается так много извращений с насекомыми. Еще одна покалеченная кошками душа. Быть может, и сторчался то он именно по тому, что невыносимо чесалась задница. И геем, быть может, стал именно из-за этого.

Еще один очень интересный факт. Космонавт Г., улетая в космос, купил жене котенка, с которым она пристрастилась к зоофилии. Г., узнав об этом, спился и задохнулся в облеванном им же самим скафандре. Похороны были скромными. Когда его мать пришла на могилу среди высушенных июльским солнцем цветов она увидела кошачьи испражнения.

Опять писатель. Теперь уже Д. Во время одного из своих припадков упал затылком на спящую кошку. Та выцарапала за это ему глаза. Выплевывая изо рта скопившуюся там пену, он очнулся слепым. Пришлось застрелиться (он погиб именно так, все что написано в учебниках по литературе сплошное вранье). Братья Карамазовы остались не дописанными.

И напоследок. С булочником К. занимавшимся в погребе своего гаража онанизмом случился инсульт оттого, что он вспомнил, как в раннем детстве кошка укусила его за яйцо. Пролежав в коме пару дней, он все-таки сумел выговорить тихим шуршащим голосом что, если кошек не остановить, то они уничтожат планету. Глаза в этот момент его горели, а конечности так сильно сжимали руку медсестры, что больному, дабы тот ее не сломал, пришлось ввести смертельную дозу, от которой сердце его сначала замедлилось, а потом и вовсе остановилось. Так в списке пострадавших появилась еще одна никем не замеченная фамилия. Жертва всеобщей кошкализации.

2004 г. Сергей Трехглазый.