STEBO : Кран

Я конечно не могу на все сто сказать, что абсолютно подхожу под расхожий термин «мужик в доме» и лучше всего у меня получается возлежание на своем четвероногом друге диване с закинутым на пузо ноутбуком.Но, если уж сильно преспичит, я всё же могу вбить гвоздь в пропорции «семь из десяти»(остальные три обязательно погну), положить ламинат со скоростью 6 квадратных метров за 4 дня, ну и заменить какой-нибудь кран.Чем я вчера и занимался.Обычная история-кран на кухне побежал.Слава Богу, не трусцой, но водичка довольно шустро закапала.С учетом того, что наша водопроводная вода имеет формулу довольно таки сложного коктеля и химическое соединение Н2О в нем занимает процентов 15-20, то история с краном довольно регулярно повторяется с периодичностью в год-полтора.Будучи корейцем, я бы уже на этом деле собаку съел, но собачатину не ем, а опыт какой-никакой всё же имеется и с кранами я на ты, особенно когда им кранты… Купив вчера очередное произведение сантехнического искусства(причем без всякой иронии, о чём будет изложено далее), я приехал домой.Коробка с краном напоминала вместилище несусветно дорогой коллекционной обувки из элитного бутика, сам кран находился в изящном, приятно мягеньком на ощупь ярко-красном тканевом мешочке, в обрамлении двух блестящих 50-сантиметровых шланчиков.Всё просто: шланчики одним концом прикрутить к трубам с горячей-холодной водой, другим концом к крану и огромной позолоченной гайкой пришпандорить этот кран к мойке.Делов-то! И тут я решил заглянуть в инструкцию… Я люблю свою профессию и без ложной скромности горжусь ею.Иногда, рассказывая жене о работе, меня иногда сносит на профессиональный язык, я увлеченно пересыпаю свою речь всякими «деструкциями»,«дессименациями»,«пневмофиброзами» и даже, извините за выражение,«коллатералями».Потом замечаю, что жена уже почти ничего не понимает, но самодовольно отмечаю, что через это непонимание непрекрыто сквозит священный трепет и восхищение.Моё эго ликует! И вот вчера, открыв прилагающуюся к крану инструкцию, я почувствовал как моё ликующее эго начинает неумолимо падать с седьмых небес без парашюта и грохается на кухонный ламинат прямо мордой в лежащий у табуретки гаечный ключ.Я почему-то сразу вспомнил шутку советских времен про сантехника-сана и понял, что это совсем даже не шутка.Теперь уже я трепетал перед этими профессорами сифонов и вентелей.Инструкция была обращена к профессионалам, о чем было и написано в первых строках: УСТАНОВКА СМЕСИТЕЛЯ ДОЛЖНА ПРОИЗВОДИТСЯ СПЕЦИАЛИСТОМ.Потом предлагалось УБЕДИТЬСЯ, ЧТО КЛАПАН, УМЕНЬШАЮЩИЙ ДАВЛЕНИЕ, ТАК И ПРОТИВОИЗВЕСТКОВЫЙ ФИЛЬТР УСТАНОВЛЕНЫ В СИСТЕМЕ ПОДВОДА ВОДЫ.Ну это я ещё понял.А потом началось.НАКРУТИТЕ ЭКСЦЕНТРИКИ НА РЕЗЬБУ ФИТИНГОВ И НАДЕНЬТЕ НА НИХ ОТРАЖАТЕЛЬ.Далее было нечто эротичное: ЗАТЯНИТЕ ГАЙКИ НА ОБОИХ ЭКСЦЕНТРИКАХ КЛЮЧОМ С МЯГКИМИ ГУБКАМИ.А дальше я уже просто узнавал знакомые буквы: ЕСЛИ ГУСАК ДЛИННЫЙ, ЗАКРЕПИТЕ ДИВЕРТЕР НА КОРПУСЕ, ЗАТЕМ ВСТАВЬТЕ ГУСАК В СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ ОТВЕРСТИЕ И ЗАКРЕПИТЕ СПЕЦИАЛЬНОЙ ФИКСИРУЮЩЕЙ ГАЙКОЙ.Всё, это был нокаут… Голова пошла кругом.Мелькали«прикрепите лейку к концу шланга»,«шток с резьбой»,«накидные гайки гибких подводок»,«абразивные вещества»,«фосфорная кислота»,«осадок калийных солей на аэраторе».Я ушел на балкон и долго курил, смотря в закатную даль.Смеркалось.Я чувствовал себя ничтожеством, червем, имбицилом.Я покашливал прокуренным пневмофиброзом и не находил в себе сил приступить к этой сложнейшей, практически не выполнимой задаче.Но тут подошла сзади жена и сказала:«Жульен, пора...»И с криком«Дивертер вас в бого-душу мать!» я полез…