padonak1983 : ГОВЯДИНА

— Не забиваешь ты, забивают тебе, — Миша улыбнулся во все свои 22 зубы и заржал, аки конь. Курить дурь мне не хотелось. Забивать тем более. Миша сделал все быстро и профессионально. «Пылесосом».

- Брат, твои самокопания к добру не приведут. Просто забей, — сказал Миша и снова улыбнулся своей шахматной улыбкой.

Мы сидели на балконе гостиничного номера захолустного города N. Смеркалось. Хотелось ебаться и спать. Конечно, не с Мишей. Мишу видеть вообще не хотелось. Но у нас был деловой разговор. Он должен был объяснить, для чего я, собственно, приехал в эти ебеня.

- Карочи, тема такая, — сказал Миша, умудрившись при этом заличить косяк и взорвать его. — Есть бюджет. Есть задача — отобрать у Пупкина 10%.
Кандидата нету. Вот мы щаз с тобой и устроим мозговой штурм.
А потом я снова услышал этот ебучий смех.

***

Совещание у Заказчика было назначено на 7 утра.
- Он запойный, — объяснил Миша. — Встает в 5 утра и мается. Потому что к 6 вечера уже в говно и спать ложится. Жаворонок, блядь.

Миша снова басовито заржал.

Заказчик, вопреки моим ожиданиям, выглядел вполне бодро. Даже чересчур.

- Кокаин, — подумал я. И не ошибся.

- Главное нюхать не одну дорогу, а две, и не запивать все это синькой, — сказал заказчик, ловко внюхав две дороги. Нет, пожалуй даже две трассы.

- Ну что ж, господа, задача у нас следующая, — Заказчик смачно высморкался и посмотрел на нас своими хрустальными глазами. Он как будто ждал, что мы продолжим его прервавшийся монолог. Выдержав минутную паузу он все-таки продолжил:

«Парни, буду с вами откровенен. Есть кандидат А. Есть кандидат Б. Наша социологическая служба говорит, что нам нужен совершенно опиздинический кандидат. Баба, лет 30-ти. И она должна быть совершенно ебанутой. Как Жириновский под битуратом».

Я всегда любил нестандартные кампании. И зажегшиеся в моих глазах огоньки, должно быть, заметило и это обнюханное чмо:

«Бюджет 10 лямов. Цель — 10 %. У вас есть ровно сутки на проработку сценария, концепта ну и прочей вашей хуйни»

***

У меня по жизни так получается, что свою удачу я встречаю в совершенно неожиданных местах. Со своей женой, к примеру, мы познакомились в женском туалете кинотеатра, куда я по случайности ввалслся в силу своего крайне неадекватного состояния.

Вот и на этот раз удача подождала там, где я ее не ждал. Тут отдельное «спасибо» нужно сказать саблезубому Михаилу. Ибо, не будь я накурен, не обратил бы внимание на инцидент, произошедший в филиале Сбербанка, куда я зашел по делам.

- Как ваша фамилия? Говядина? Вы смеетесь?, — кассирша с восьмым размером груди и неприятным запахом изо рта, который чувствовался даже через стекло, заплакала от смеха. Это нисколько не смутило обладательницу звучной фамилии, стоявшей по эту сторону баррикад, аккурат передо мной.

- Да, я Говядина, и что?.

Смехом на этот раз разразились все, находящиеся в операционном зале. Все кроме меня и этой невероятно притягательной девочки.

***

- Девушка, простите, могу я с вами поговорить?
Она даже не обернулась. Поддерживала бешеную скорость, с которой вылетела из помещения кредитного учреждения.

- Я серьезно, у меня к вам предложение, деловое, — немного смущенно сказал я.

- Иди-ка ты нахуй, демон.

- То, что нам нужно, — подумал я и бросился в новую атаку.
Через два часа мы лежали на крайне охуенной кровати в номере моей гостиницы и обсуждали наш мега-проект.

***

- А зачем вам это нужно? Почему именно я? — спросила Лена.

- Трудно вот так сразу все объяснить. Кстати, а какое у тебя отчество?

- Аркадьевна!

- Гениально!!!

***

- Господа, хочу вам представить кандидата на должность мэра города N. Елену Аркадьевну Говядину! — несколько пафосно изрек ведущий брифинга и предложил собравшимся задавать свои вопросы.

- Елена Аркадьевна, правда ли, что в детстве вы ходили к психологу из-за того, что дети дразнили Вас. Ну, в смысле вашу фамилию? — спросил какой-то худощавый пидор в затрепанном свитере и очках на минус 5.

- Нет, я ходила к психологу по другой причине, — не растерялась Лена. А потом началось.

***

- Это триумф! Смотри, что про нас пишут! — Миша был крайне возбужден. Вероятно, он сломал дверь моего номера. Как еще он мог в него попасть я даже не могу предположить.

- Это фурор! — пафосно вскрикнул Миша, обмахиваясь, словно веером, ворохом свежих утренних газет. А потом, раскуривая очередной косяк, он начал читать заголовки:

«Журналист стал жертвой Говядины», — круто же, да?

***

- Вы сраные ублюдки, — Заказчик негодовал. — Вы, блять, знаете, что у этой вашей дамы, Свининой, или как ее там, рейтинг 27%? Вы, блять, стали забирать голоса у МОЕГО кандидата. Думайте, что делать!

Мы подумали, и, немного огорчившись поведением Заказчика, решили задействовать наружную рекламу. До выборов оставался месяц.

***

«ГОВЯДИНА НАКОРМИТ ГОРОД»

«ГОЛОСУЙ ЗА ГОВЯДИНУ»

«ТОЛЬКО ГОВЯДИНА!»

«ПОГОВОРИ С ГОВЯДИНОЙ!»

Мы ехали по центральной улице города и созерцали эти нелепые лозунги.

Как оказалось впоследствии от народа мы были по-прежнему страшно далеки. Елена Аркадьевна выборы уверенно выиграла, собрав 49% голосов. Заказчик сменил гнев на милость. А мы решили больше не курить.

***

- Опять ты наебенился, гавно! Опять марки жрал? И что тебе на этот раз причудилось? Опять выборы президента Марса? Или победа «Терека» в Лиге Чемпионов? Ты ЗА-Е-БАЛ, галимый наркот. Я ухожу, — Маша хлопнула дверью.

Больше я ее не видел.

- И все-таки наркотики много лучше женщин, — подумал я. — Они хотя бы не кричат.