Tunisa : одноклассники

Мы были влюблёнными детьми, умели отдаваться до капли. Сейчас уже нет. Скучаю по своим чувствам – я умела любить, умела давать, не умела брать. Брать и сейчас не умею, но внутри что-то противно изменилось… Не то. Не так.
Бесит то, что он плюнул в память. В «Одноклассниках». Не в первый раз уже. Плакала. Как так? Ей – «я люблю тебя», а мне – «хочу тебя, малышка»? А то, что я чуть не погибла из-за него, а то, как он стоял из-за меня на карнизе, а трёхчасовые разговоры со Швейцарией, а планы на всю оставшуюся жизнь, а четырёхлетний бред отношений, твою мать, которых никто не понимал кроме нас двоих? А истерики моих родителей: «С кем ты связалась?» Пиздец.
Он стал выебываться. Я стала делать ему больно. Глупая была – думала – остановит. А он правила принял и собрал вещички. А когда уезжал в Москву, я чётко запомнила, как хлопнула входная дверь. С выражением хлопнула. Прям по ушам. Подруга очень рада за меня. Мы пили, танцевали и хохотали от счастья.
Подруга. Она какая-то безликая.
Той же ночью я плакала, орала и билась головой об стену – епт, он же уехал, да ещё под подушкой оставил все письма, мной писанные ему. ВСЕ 32, сука. Подруга успокаивала – пройдет, мол, забей. Я не унималась до пяти.
Его никто не останавливал. Да он бы и не послушал. Гордый, сука…
Через год я резала себе вены на коврике в ванной и хлестала шампанское, пытаясь отметить свой уход из жизни. Не вышло. Виталик (ухажёр) подоспел во время. Вынес двери в ванной, врачей позвал, кипиш такой… Даже соседка пришла соболезновать.
Мы не общались тогда. Причин, побудивших меня распрощаться с жизнью, я не знала. ОН позже мне рассказал о них – оказывается, он в этот день попал в аварию… реанимация, реабилитация… Все дела… Совпадение, конечно, но хочется верить — я его чувствовала…
Меня тоже тогда врачи окружали. Только другого профиля. Капельницы в оставшиеся живые места, отдельная палата, витамины, психолог, «полный покой». Там не страшно, даже прикольно. Страшно было возвращаться назад. И маме в газа посмотреть. Чтобы унять страх перед был распочат месяц «за любовь из горлышка». Бухала в основном одна. Бутылки по утрам выносила в два захода. Мы, девушки 21 века, к сожалению, не принцессы – тоже пьём водку, курим и знаем матерный.
Универ и новая работа в областном управлении не спасали. Сессия 5 курса сдалась сама собой, коллеги – в основном кошёлки предпенсионного возраста на мои ежедневные опоздания и припухшие глаза смотрели сквозь пальцы. Относительное спокойствие пришло с предложением Виталика – выходи, мол, за меня… «Несмотря ни на что!» — цитирую. Козёл.
Я, вроде, оживилась. Засобиралась замуж. А что, весело – платье, кольца, приглашения, такие проблемы, которые хочется решать любой девочке. А тут вдруг на-те, распишитесь: тест с двумя полосками. «Охуеть» — это первая мысль. «Дура какая – предохраняться не учили?» — вторая. Вручаю благоверному – с днем рождения, мол. Рад. Целовал полночи, за живот трогал. А мне тошно. Думала – токсикоз, ан нет, рановато.
На очередной примерке платья, выслушала историю портнихи, о том, как она встретила своего мужа, какая страшная любовь была – Ромео и Джульетта отдыхали. Позавидовала. У меня-то не так. То есть у меня так, даже круче, но было… Зарегистрировалась в «Одноклассниках», первого, конечно, ЕГО отыскала. Все также в Москве, поправился, при галстуке, при бабе, с пропиской. Да. Сижу с ощущением сердца под левой коленкой и стеклянными глазами в монитор и вспоминаю, что у него родинка за ухом, и он не любит, когда я с правой стороны от него иду, и его зеленый халат на мне, когда выползали покурить на кухню, и запись в телефоне его друга «Оля Белкина» (в контексте и смысле – чья, но мне было приятно-радостно хоть в телефоне друга носить его фамилию), и как хлопнула дверь тоже вспомнила… Короче, еще две недели мыкалась, а потом Проснулась как-то утром, покурила и пошла на аборт. Уверенно так. На каблучках. Аморально и глупо. Да? Но ребенок должен быть желанным. Да?
Больно. Морально больно. Виталик обрадовался, чем стал сразу же противен. Он у меня, вообще, гибкий был… Слишком гибкий. Свадьбы и ребенка не стало в один день. Все так отвратительно стало – люди, город, сама себе. В другой день не стало работы – заявление «по собственному»не заставило себя ждать. А денег было 50 баксов. И острое желание уехать в Москву – отравить Ему существование и благополучие. Он же не мог забыть сердечные приступы – одни на двоих. НАШИ.
Но билет почему-то взяла до Питера. Маму обманула, что еду на две недели. Все были в глубоком ахуе от того, что я творю. Я тоже. Особенно ощущение ахуя усилилось на Белорусском вокзале – одна, без регистрации, без знакомых, без денег – уж если начинать новую жизнь, то по полной программе – это я себя так успокаивала. Вообще, до сих пор не пойму, как мне удалось снять комнату без предоплаты и найти работу в один день?! Чудо или так надо было?
А он мне «Хочу тебя, малышка»… А ей «Я тебя люблю»… В «Одноклассниках»…