Marika : Письмо психиатру

Я – настоящий псих, вернее, психопатка. Истеричка со стажем. Вместо души – дыра наскоро заклеенная бумагой. Меня легко обидеть, потому что бумага – это тонко, больно и ненадежно. Чуть подует ветер — и попадает туда всякая дрянь, а если по-настоящему дождь с грозой, приходится заново заделывать, чинить, что-то выдумывать. Вообще, выдумывать здорово. Живешь в своем мире, рисуешь мыслями, ставишь точки там, где надо, ни на кого не злишься, кроме себя. Только от этого постоянного монолога стучит в висках и отчего-то хочется плакать. Все равно ведь надо возвращаться, общаться с людьми, которые тебя не понимают, принимать гостей, вытирать попы детям, заполняться ненужной информацией. Как же все это надоело! Слышите, надоело? Вам понятно?!
Ну вот, опять кричу. Вы уж меня простите. Я такая с детства. Огненная, ранимая и как будто очень умная — в постоянных поисках себя.

Кем я стала сейчас? Несчастливая женщина при хорошем муже, психованная мать, творчески нереализованная личность. Ну, кому, скажите, нужны мои писульки, которые приносят удовлетворение лишь на миг? А потом опять муки, эти вечные муки, и бесконечный поток сознания, из которого трудно вырвать нужное, чтобы хоть на время залатать душу. Заставить ее замолчать, приказать не ныть. Радоваться жизни и быть спокойной. Как кошка. Ласковая, нежная, беззвучная и себе на уме. Раньше я их не любила. Ходят везде, хвостами подъезды метут, блох носят. А сейчас смотрю – вот она, моя реинкарнация, вот, кем бы я хотела бы стать после ухода в другой мир. Теплой, пушистой женщиной-кошкой, которая в исключительных случаях выпускает когти. В исключительных. Я знаю, такой бы меня хотел видеть мой муж, мои дети. Забраться ко мне под лапку, накрыться хвостиком и тихо любиться. Чтобы я лизала им спинки и чистила носики. А ночью, перетащив детенышей в укромный уголок, страстно любила своего кота. Умная кошка. Мурлычет и постоянно думает о хозяине.

Все никак не могу понять, какого хрена я родилась тигрицей, сама себя загнала в клетку неразрешимых проблем и лишила свободы. Отдалась в цирк. Только хлыст мне покажи, я готова порвать и дрессировщика, и зрителя. А потом меня съедает чувство вины. И так изо дня в день. Тонкие нервы – это болезнь. Слабая душа – это приговор. Тигрицы такими не бывают. Недоделанная кошка, несостоявшаяся тигрица. Жалкая трусиха с опущенным хвостом, ничего из себя не представляющая без самца. Без его моральной поддержки, потому что меня постоянно надо оберегать, говорить нежные слова, целовать в щеку и защищать от мороза. Не каждый на это готов, согласитесь. Особенно если самка все время истерит и запрокидывает голову вместо ног. Вы бы захотели жить с такой?

Есть. Конечно, есть во мне положительные стороны. Я умею зажигать, но не умею поддерживать огонь. Могу отгадывать желания, но не умею их исполнять. Могу любить, но не умею терпеть, примиряться.

Зачем мне это все? Зачем я вам пишу, мой единственный нужный человек, мой доктор? Ведь помогать мне уже поздно. Люди такими рождаются, а если создаются тепличные условия, то еще и только размножают свои отрицательные качества. Чего я хочу от вас? Ведь мы никогда не встретимся, потому что я не посмею нарушить свой «покой» и разбить вдребезги убогую видимость приличной жизни. Внутри — чернота, холод. Или это дует из открытого окна? Вот у меня уже стучат зубы, слышите? И леденеют ступни. Да, да. Это я стою на краю своего «я», не зову на помощь, не плачу. Просто хочу быть кошкой. И от этой мысли, кажется, наконец, счастлива. Конечно же, мы встретимся с вами. После. Ну что за бред я несу? Конечно! Дайте мне только сделать еще один шаг.