Ренсон & Raider : «Школа Креатива. Урок 1»

Так, бля, фсем приветы и чмоксы. Этот неебичский новый раздел призван научить вас, кривопишущих падонкаф и ебланов, как надо хуярить реальные(!) креативы. Два мощных сетевых литературных гуру, Ренсон и Raider, дадут вам просрацца и понять, под каким углом к хую надо держать перо. Произведения всех жанров и направлений будут нами обсасываца, разбираться по косточкам-хуесточкам и подаваться, блядь, в разъебашенном виде в качестве примеров долбоебизма с последующей корректировкой.

Суть уроков будет заключаться в том, чтобы на примере специально отобранных отстойных креативов из подборки, печатающейся на сайте udaff.com (литпром позиционируется как ресурс без хуйни, хотя мы и отсюда говна наловим, не сцать), показать пытливым хуяторам, из чего, собственно, состоит говна пирог и как его надо песдато подавать.

Разумеется, фсе без исключения падонки и уебаны приглашются на жесткую дискуссию вокруг того или иного подхода к креативонаписанию, преподанного в нашей школе. Однако непререкаемый авторитет преподавателей не подлежит никакому сомнению под страхом невъебенных песдюлей. Итаг, фпирет, студиозусы, на штурм песательских высот, бля!

Урок 1.
Дорогие ученики, бля! Сегодня мы узнаем, как надо писать короткие креативы с контрастом. То есть это когда типа все идет заебись, а в конце – пиздых! – все хуево. Или наоборот. И в качестве примера того, как НЕ НАДО писать такие креативы и как можно сделать полное гамно из сюжета, который, в принципе, можно было обыграть намного сильнее, приведем крео некой Волны пад идиотским сентиментальным названием «Щастье». Сей опус был надыбан нами с некого Ресурса Без Хуйни, название катораго мы из патриотических соображений апустим.

Креатив ахуительной песательницы Валны начинается со слов: «Она лежала на кровати, и чувствовала счастье». Это уже песдетс. Услышав такие слава, карзина сама падбирается к этому праизвидению и засовывает иво сибе в глубокое чрево. Господа ученики, никада не пишите так, если толька не хатите очень смешно пастебаться, патамушта иначе будут стебаться над вами, што гараздо хеуевее.
«Счастье ворвалось как свежий весенний ветер в пыльную, нежилую комнату, стремительным потоком через распахнутое окно». Тут ваще непанятно. Она что, в нежилой комнате жила? Или это ниибаца метафора: представь себе, о, читатель, как весенний ветер врывается в пыльную, нежилую комнату стремительным потоком, и ты поймешь, как счастье ворвалось в героиню повествования? Ебаный в рот! Пачиму комната-то пыльная? Она што, не убиралась там ни хуя? А почему нежилая? Ведь буквально через три предложения написано, что погибшие родители девочки оставили ей «отличную квартиру». Уважаемые ученики! Абизательно следите за логичностью фсех утверждений в вашем криативе, иначе скоро станете писать хуже, чем Иванофранка, а это уже патология…

Но стоп! Што мы видим?! Сразу в следующем придлажении родительская квартира уже аказываеца проданной! Ну, песдетс. Приехали. А где же фся эта хуйня праисходет-то? В калоннам зале дома Саветоф? Но, возможно, мы не заметили тонкого хода: родители оставили ей «…отличную квартиру, неплохую квартиру в соседнем городе…». То есть две квартиры, бля! Ахуеть!.. А какую же из них, пазвольте спросить, она продала? И в какой из квартир есть «пыльная, нежилая комната»? В отличной или в неплохой? Кароче песдетс. Панимайте, как хатите. Кто не спрятался, я не виноват ни хуя.

Кароче, дальше гираиня бросила на хуй институт, за который не смогла больше платить, продала квартиру с дачей и пашла работать парикмахером, втайне собирая бабло на оплату нового обучения. Что за бред ты несешь, афтор? Ты откуда ебанулась-то? Твая ебучая гираиня магла сдавать за балабасы одну из квартир вместе с дачей, а при этом еще и работать. Ей бы не только на институт, ей бы еще и на вотку с калбасой хватало бы с верхом, бля! Господа ученики! Избегайте создания притянутых за уши ситуаций, которые на поверку не выдерживают никакой критики. Сразу видно, што афтор ни хуя не петрит в моделировании правдоподобных жизненных сабытий.

Тут гираиня звонит новой падрушке Ленке (старые-то ее все бросили, ясен пень: на хуй им нужна падрушка-парикмахерша со всего лишь одной квартирой и без дачи) и гаварит «…чтоб та к ней не приходила и не звонила». Ебануться. То есть афтор со всего размаху сваиво детективнава гения делает ход канем и заранее абъясняет читатилям, пачиму мертвую гираиню абнаружат только в следующем году, и то по запаху. Итак, дорогие наши непоседы: бегите, как от чумы, от таких тупорылых, притянутых за жопу объяснений! На хуй ваще говорить о подружке, если она все равно никакой роли в детективе не играет? Понятное дело: раз уж Вална нопесала про работу, значит, нужно было написать отмазку насчет того, чтобы атсутствие гираини на рабочем месте не вызвало ацкий гнеф и инфаркт у шеф-цирюльника. Дети! Думайте, прежде чем писать хуйню! Это главная заповедь мастера креативов!

Кстати, Вална, объясни, пажалуйста, нам, почему работа парикмахера «нехитрая»? Мы понимаем там, работа дворника, например, или расклейщика абъявлений... А парикмахера? Это тебе просто нужно было какой-то эпитет падабрать к слову работа, вот ты и хуякнула первый попавшийся? Запомните, товарищи учащиеся: лучше ваще ничиво не писать, чем просто так, от песды, фтыкать в текст то, что в голаву придет.

«Сергей вошел в комнату, распространяя запах сежесвареного кофе…» Все, приехали. Это полный и неотвратимый песдец. Ну, что ты, дура, скажешь теперь в свае оправдание? Как этот ебучий Сергей мог кофейный запах распространять? Он что, в жопе у себя этот кофе варил? Или он его пролил к ебеням себе на яйца? Ну как же можно так писать?! Ученики, будьте бдительны! Пускай в ваших креативах кофейный запах распространяет кофе, а Сергей – запах чего угодно: пота, носков, Fahrenheit, перегара, но только не «сежесвареного кофе»… Блядь…

«Завтрак ей показался самым чудным завтраком…» Ты где, блядь, языку-то училась? В Татарском Народном Училище имени Шамиля Абдюханова? «Хуй ей показался самым чудным хуем…» - так было б хоть смешнее…

А вот кульминационный ход, который выдает всю охуительную гениальность афтора и нестандартность ее мышления: Соседи «…долго стучали в дверь, потом вызвали милицию. Мертвыми оказались и попугайчики милой Катерины». Не, каково, а?! Какой пассаж, какой контраст! Ни слова о папугайчиках на протяжении всего крео, а тут – бах! – песдец папугачикам! Афтор, так держать! Непредсказуемость и недюжинное чувство юмора – вот твое оружие. Папугайчики придали такую остроту сюжету, што аж срать захотелось, ей богу.

«Милиция не знала о том, что у парикмахерши были драгоценности, деньги, которые она копила чтобы продолжить образование, поэтому дружно решили что это самоубийство». Следующий маразм. Мы аплодируем стоя. В чем связь между самоубийством и сбором денег на образование? И на хуй она нужна, такая милиция? Или она не нашла никаких следов кофевара Сергея? Или он все там прибрал, напихал гираине полную жопу суицидных таблетак и съибался? А на хуй он ваще съибался? Да, и на хуй он ваще прихадил? Он хоть деньжат-то прихватил с сабой? На новую кофиварку? Столька вопросаф и все без ответа. Вывод, господа получающие образование: ни хуя не понятный канец делает любое крео говном. Хотя этот креатив нельзя испортить даже таким канцом. Ево ваще испортить нельзя, патамушта такие шыдевры – редкость. Он по праву занимает первое (и пока единственное) место на даске пачета в «Школе Креатива». Урок акончен, фсе свабодны. Дамашниво задания ни хуя ни будет.

P.S. Ваще-то итогом каждого урока в нашей школе должен становиться новый креатив, переделанный вашими покорными слугами из разбираемой хуйни. Но в данном конкретно случае рассматривалась такая поебень, которую в падлу даже переделывать. Так что на этот раз ограничимся просто словами о том, что такой креатив можно было написать НАМНОГО лучше. Волне – сосать хуй. Чао.