Trashstar : Контакт! Разряд!Еще разряд!

Предисловие.

«Подарочек»
Белый кал и темная моча —
Это ты мне все подарила,
Когда трахнулись мы сгоряча
На вокзале в кабинке сортира

Глава первая. Порно-порно! Весело с копрофагией.

Ну что же. Приступим к тотальной лоботомии. С чего начнем?.. Хотя лучше сказать продолжим! Не могу не написать про спам-шлюх. Мне вот все интересно какого размера нужно обладать головным мозгом, чтобы думать что эти девушки реальны? И, как мне кажется, иметь его полное отсутствие, чтобы переходить по странным и настораживающим ссылкам? Тебе что, дрочер, в самом контакте порно мало? Там теперь даже если Симпсоны вводишь все равно на пару-тройку роликов попадешь! Особенно гениальность такого вида спама в одинаковых аватарах. Три девушки с одним и тем же лицом и разными данными — ни разику не вводит в заблуждение! Надо просто адово накуриться зеленого гашиша наверно, чтобы не видеть тут подстав! «Мои откровенные фото — ввв.быстрейжмилох.ру» Нажал? Молодец, лохуля! Теперь молись чтобы мамка с тазиком полным стиранного белья не проходила у тебя за спиной, потому что такое она может увидеть на картинках, что белье придется постирать еще раз. «Добрые старушки дают в растраханный анал»,«Шлюхи-малолетки сосут огромные булыжники» или «Чип и Дэйл спешат на помощь» — это все повергнет твою маму в транс, а вот папа может сказать: «Иди погуляй, ты наказан, щенок! Компьютер не вык-лю-чай!» Потом, когда обнаружишь очень много вирусов и троянов у себя на жестком, то на все претензии будет папа отвечать, что он ничего не делал и краснеть от взгляда бабушки, которая его пальнула.
Вообще обилие порно в контакте удивляет и пугает.Все-таки там и дети зарегистрированные есть, а они такое могут увидеть, что думаю потом, во взрослой жизни, их вид просто голой девушки возбуждать не будет. Если только она не накакает ему на грудь, пописает при нем и в конце-концов не достанет член из трусиков и как следует его трахнет. О какой уж тут здоровой половой жизни говорить и тем более о хорошей рождаемости. Дети быстрее узнают что такое презерватив и как им пользоваться, чем кто такой Оптимус Прайм, скажем. Хотя может я и не прав. Наверняка есть уже такой ролик, где Прайм показывает как одевать кондом и как важно заботиться о партнере (это он говорит обнимая Мегатрона с кляпом во рту).

Глава вторая. Заложница своих выебонов.

Альбом с демотиваторами обязательно должен быть! И что самое главное ты и сам чмо, что выложил их, так как например фото Веса Борланда с подписью «Он обмазывается дерьмом, блюет и играет на гитаре. А ты только сидишь за компом» лично меня никак не задевает за живое. Можно хоть обожраться дерьма, но это не полезнее, чем скажем пару часов в Варкрафт третий погонять, расслабиться после работы. Просто всему надо знать меру. У баб обязательно должны быть демотиваторы, показывающие их, якобы, блять, нежность. Типа фото курящей тиолки и внизу подпись «Мне приятно когда ты мне это запрещаешь. Это значит ты заботишься обо мне». Блять, да я по еблу тебе дам, если еще раз с сигаретой увижу. Вот как я могу позаботиться. Отвращение к сигаретам под страхом удара ладонью по щеке — дивная сила! Или хватаешь за горло и говоришь ей: «Еще раз увижу — убью, нахуй!», разве не забота? Девушки, так вам приятно? А то все пускают сопли, что их никто не ценит, хрупких, блять, созданий, а сами ягуар жрут литрами, отшивают парней и потом плачут от неразделенной любви. Суки.
Также должен быть альбом со всякими «картинГами». Причем тут как то хочется не обижать некоторых людей, потому что у них бывает действительно интересно порыться в таких альбомах. Основная же масса выкладывает что-то типа идут два гребанных медвежонка Тедди-педи и везде сердечки-хуердечки, надпись что-то типа «Мы с тобой друзья». Далее смотрим под это фото и видим, что там отмеченны все ее френдики и куча комментов типа «спасибо, Оль! Тааааак мило» или «ути-пуси, заинька моя». Бля, никто не напишет, что заебали вы уже отмечать на такой хуете. Я ее и так не люблю, а вы еще хотите чтобы я попал в эту розовую, сопливую массу. Лучше отметьте меня на фотке, где баба с огромными сиськами. Или не, на картинке где этих пиздодроченных медвежат переезжает улитка-мутант, поющая песню «Камон бэйби лайт май фая». Еще вот тема где на романтичной картинке подпись «ты помнишь как мы познакомились?». Ясен хуй помню! Я как только твои сиськи на аватаре увидел сразу же в друзья добавился, чтоб все альбомы пальнуть и вздрочнуть хорошенько, но по сообщениям строил из себя романтика, а потом мы трахнулись! Правда глаза режет, да?

Глава третья. Я раб контакта. Но я твой друг.

Ну вот ник-неймы в контатке это вообще обосраться можно со смеху. Оксаночка «Люблю моего Масяньку» Пиздрова. Или Петр «привет на сто лет» Хуямитдинов. Особенно ржачно что-то типа Вазген «14/88» Каманьян. Кто в теме, тот думаю понял. Это не его размеры, для тех кто не в теме. Кстати, самый вам респектос будет, если на фотографиях с вами на каждом фото будет разный ник-нейм, так как меняете вы их каждый день стабильно, а ведь за день столько всего происходит. Бросила девушка и из Ивана «Люблю Танечку» Иванова становишься Иван «Убью суку» Иванов. Еще есть беспалевные позеры, которые ставят себе ник типа «плюю на 228». Ебанарот, ты маме своей покажи фото с бульбасами и странной «энергетической» водой. Хотя на деле такие придурки обычно думают что «марки» которые им предлагают «почтальоны» — это такие бумажные, чтобы письмо отправить, причем заказное с уведомлением, раз такое дорогое. Еще не понимаю тему когда вместо букв вязь какая-то арабская. Что называется ни себе, ни людям и нах нужно вообще непонятно. В моем понятии ник должен как то немного отображать внутренний мир человека, а не вводить в полное заблуждение и понимание того, что твой собеседник понтушный полудурок. Надо бы Дурову идею подать, чтобы пользователи могли сами давать ники другим. Там то и прояснится что Петя «член 28 см» Гайкин окажется Петя «пиздобол еще тот, владеет фотошопом» Висюлькин. Так хотя бы справедливо получалось бы! А то понапишут хуйни какой-то сказочной.
Кнопка «обновления». Эта вторая стадия задротничества, когда ты вместо того чтобы жать на «моя страница», дабы пальнуть пришедшие тебе новости, смотришь у кого чего новенького, так как тебе самому давно никто нихуя (затянуть первый слог при произношении) не пишет. Вот и палишь хуйню всякую, кто, блять, где отмечен, да еще и блякаешь когда доступ к фоте закрыт. Но это превращается в то, что глядеть ты потом станешь обновления твоих многочисленных групп. Се ля ви, пиздец ебаный в рот нахуй блять! Простите, вырвалось.

Глава четвертая. Вуэлкам ту зе джангл!

Ну вот музыки то у тебя должно трэков триста сорок где-то, не меньше. Ведь не судьба то, что реально нравиться перекачать и потом с харда слушать. Хотя чушь несу, если сутки напролет не вылазиешь из контакта, то искать что-то на «жестком» банально тупо. И, кстати, в разделе любимой музыки, если ты действительно ценитель ее, то ты должен указать всех-всех-всех-привсех (порядка 618 348 949 ВИА) любимых исполнителей, да еще и направления и стили музыки указать. Правда кто это читает — я хер знает. Тем более никто не напишет, что ему, например, Родион Газманов нравиться или Шура, а если сам пишешь треки то себя, естественно, на первое место в списке приоритетов групп поставь! Ведь круче тебя только пятно Горбачёва и сперма трансвестита из подворотен Бруклина. Метод Мен просто черный раб, а Оззи Озборн престарелое говно, потому что ты играешь в группе! Этож ничего круче нету на свете! Я удивляюсь почему Иисус не играл в группе, у него бы явно прибавилось послушников. Но! У тебя то есть группа, так что берешь свой инструмент (не хуй! оставь в покое), фоткаешься с ним (так чтобы одну руку не было видно в кадре) и ты просто пиздец крутой! Ты же сразу будешь опьянен любовью текучих сучек, а Федя-слесарь, который полезных дел сделал больше чем ты раз в пятьсот, по причине нехватики времени и желания играть на гитаре останется ебанным чмошным девственником! Но и это не все! Если ты не голимый рокер, панк или металлист, а пишешь репчик во Фрути Лапс и записываешь это все на мамин микрофон от караоке, то тогда просто Тупак ждет тебя с респектами на небесах, а Наториус БиАйДжи просто будет твоим пуфиком для ног! Все тиолки с раёна готовы, чтобы ты их таптал!!! Не забудь называть их сучками и светить перед ними брюлликами (стекляшками из бабушкиной люстры). Носи ширштаны, шапки на нос и учись двигать руками так, как будто гоняешь стаю мух, только осторожнее — можешь заехать кому-нибудь по щщам и тогда тебе покажут такой респект, что шапку не по нос, а вообще как гондон на голову натягивать всю жизнь будешь.

Заключение.

Вот и написан еще один рассказ. Не знаю, кто как к нему отнесется. Я просто писал, что думал. Да я туповат, неграмотен и вообще конченный мудак, как мне здесь каждый раз говорят. Жду ваших зубодробительно-оскорбительных комментариев! И сразу скажу — никого не хотел обидеть.