Fairy-tale : интим не предлагать

Интим не предлагать.
Решение поменять работу пришло к Марине как-то спонтанно. И вроде начальство устраивало, и график, зарплата могла бы быть побольше, конечно, но если ты окончила училище по специальности фельдшер-гигиенист, глупо рассчитывать на 500 долларов в месяц. Нет, Марину заела скука. Она уже пятый год подряд просыпалась в восемь, перекусывала бутербродом с сыром и к девяти появлялась в отделе коммунальной гигиены, где заполняла какие-то бесконечные бланки с пробами воды и воздуха. В час она уходила домой на обед. После обеда иногда в отдел не возвращалась: вроде на объект уезжала. Правда, в последний год с коротким графиком вышел облом: в отдел зачислили не в меру ретивую дамочку по фамилии Федосеева, которая откровенно стучала на коллег, не возвращавшихся с обеда. Мало того, эта юркая мадам с фигурой узника Бухенвальда, прошедшего газовую камеру, то и дело заявляла коллегам, что они наводят на нее порчу и рисовала на письменных столах кресты мелом. Вытравить ее было невозможно, так как она доводилась какой-то родней жене главврача. Именно Федосеева стала последней каплей для Марины. Девушка не выдержала глупых намеков на колдовство и однажды высыпала на стол ябеды пакет соли, сообщив, что данный продукт ей заговорил победитель последней битвы экстрасенсов, известный иранский маг. Федосеева зарыдала и отправилась к главврачу. Марина, оставшись без премии, решила уволиться.
Свое резюме она отнесла в кадровое агенство, где с нее содрали небольшую сумму и заявили, что вакансий фельдшера у них нет, но вот уборщицей в хорошую фирму попробовать можно. Марина сразу же направилась от них в пункт приема объявлений газеты «Из рук в руки». Полноватая дама лет семидесяти (и не уходит же на пенсию, наверное тоже чья-то протеже, промелькнуло в голове Марины) быстро застучала по клавишам:
- Так, медицинский работник, стаж 5 лет, знание компьютера… А языки?
- Что языки? — не поняла Марина.
- Языки иностранные знаете?
- Ну, французский… в школе… со словарем..., — неуверенно пробормотала девушка.
Эх, надо было в школе на уроках иностранного не читать журналы и «Эммануэль» под партой, а заниматься! Сейчас бы сидела секретарем в иностранной фирме и имела в виду Федосееву!
- Ясно, — кивнула пышка, — писать: интим и сетевой маркетинг не предлагать?
- Пишите. Впрочем, про сетевой маркетинг лишнее. Все равно позвонят, — Марина знала, что сетевики как БМП, они всегда лезут напролом. Ее знакомой, пожелавшей подработать сиделкой, позвонило около десяти мутных личностей, предложивших распространять косметику, чай для похудания и китайские панталоны, защищающие от посягательств мужчин и энуреза. Знакомая пыталась сказать, что сетевой маркетинг ей неинтересен, но личности не отставали. Пришлось применить мат.
- Объявление выйдет в четверг, — сказала старуха.
- Простите, — Марину снедало любопытство, — а сколько Вам лет?
«Сейчас она меня пошлет и будет права.»
- Мне пятьдесят четыре. А что? — миролюбиво улыбнулась она.
- Молодо выглядите, — пробурчала Марина.
- Я пользуюсь натуральной косметикой! — бодро отрапортовала старуха. — Только моча из собственного организма способна омолодить человека.
Марину передернуло. Старуха протянула ей брошюру:
- Вот тут все о лечебном воздействии мочи!
Марина хотела рассказать даме о забавном случае, который она наблюдала во время практики в венерической больнице. Восьмидесятилетний дедок с диагнозом «сифилис» пользовался среди местной клиентуры огромным успехом. Не каждому дано в такие годы пораспутничать! А секрет был в том, что престарелый дурак просто смазывал свои глаза мочой семнадцатилетнего внука Бореньки в надежде, что катаракта отступит. Она и отступила перед бледной трепонемой (возбудитель сифилиса). Способ этот дед нашел вот в такой вредной брошюрке. Впрочем, о том, как заразился, молчал. За него говорил лежавший на соседней койке внучок:
- Дед у меня супер! Мы с ним одну шалаву на двоих отдрючили! А та мне возьми и заяви, мол, с дедом ей больше по кайфу! Прикиньте?
Слушатели смотрели на сморщенного старикашку, страдавшего глухотой и геморроем, и качали головой. Вот это богатырь!
Брошюрку Марина выбросила в ближайшую урну.
Первый звонок раздался в четверг вечером:
- С Вами говорит представитель фирмы «Орифлейм».
- Идите в жопу, — невежливо отозвалась Марина, как научила ее знакомая.
- Я вообще-то хотела предложить Вам мастер-класс, — голос в трубке растерялся.
- Идите в жопу, — повторила Марина и нажала на рычаг.
Следующие два звонка в пятницу утром были похожими. В одном случае ей попытались втюхать таблетки от целлюлита, во втором крем для роста бюста. Марина сообщила, что целлюлит ей не мешает жить, а бюст у нее как у Ирен Феррари (ну подумаешь, второй размер, приврала чуть-чуть).
Интересный звонок раздался в субботу:
- Марина? А у Вас есть медицинский халат и шапочка? — спросил работодатель.
- Есть, — ответила Марина, — а у Вас не выдают разве?
- Пока нет. Мы только начинаем, — вежливо ответил собеседник, — а Красной Шапочки или школьницы есть?
- Зачем? — удивилась девушка.
- Ну, клиенты разные бывают. Ладно, будете медсестрой. Только имя у Вас не очень. Как Вам Эльза или Мадлен?
- Слушайте, Вы вообще кто? — спросила Марина, не желавшая быть ни Мадлен, ни Эльзой.
- Я Вам отцом родным буду, — мило сообщил неизвестный, — все клиенты постоянные, оплата достойная, подарки и чаевые оставлять себе сможете. Квартира в центре города, каждый месяц проверка у своего венеролога. Вы языком как, владеете?
- Не совсем, — Марина не могла понять, о чем говорит работодатель. И этому языки иностранные подавай!
- Научим, — обнадежил тот, — за оральный секс платят хорошо.
- Это… Вы меня в шлюхи вербуете? — дошло до девушки. — Да пошли Вы....!
- Ой, как невежливо… Я нормальные условия предлагаю. На трассу хочешь? Вали! — в трубке раздались короткие гудки.
- Извращенец! — разозлилась Марина.
На этом звонки от придурков не закончились. За выходные Марине позвонило целых пять идиотов с предложениями интима. Цены варьировались от десяти баксов в час (какая-то грубая бухая сволочь, со сленгом «типа, коза, выеживаешься, за твои батоны больше десятки не дам и не строй из себя дорогую чиксу, я вас в Москве на Ленинградке...) до пятидесяти (серьезный дядя „я тебя, девочка, не обижу, ты, главное, халатик надень, у меня первой женщиной медсестра была, я в четырнадцать в больничке с аппендицитом лежал, эх, время золотое, сорок лет назад было, а ту сестричку помню до сих пор, горячая!“). Апофеозом стал диалог с дальнобойщиком-заикой, по-дружески предложившему оказывать услуги только ему и напарнику Михалычу. Взамен деньги и шмотки из немецких „стоков“. Они в Германию без конца мотались.
- А Вы меня Эльзой будете называть? — с ехидцей спросила уставшая от секса по телефону Марина.
Эльзой звали фрау, которая принимала в Германии товар. Была она, по отзыву дальнобойщика, страшной, как бомбардировка Бейрута, но при этом без конца шлепала водил по заднице и скалила огромные клыки. Поэтому на Эльзу они не согласны. Пусть выбирает другое имя или остается при своем.
К вечеру воскресения Марина даже нашла какое-то удовольствие в диалогах с озабоченными мужиками. Она требовала двести баксов за час и врала, что все знает о тантрическом сексе. Двести баксов никто не хотел давать. У последнего своего собеседника Марина поинтересовалась:
- А почему Вы мне позвонили? Я же в объявлении ясно указала, что интим не нужен.
- Как не нужен? Там как раз: интим предлагать. Я еще восхитился тобой: нормальная проститутка, без тупых комплексов и дебильных полунамеков.
Марина положила трубку и пошла к соседям за газетой. Именно они выдали Марине бланк „Из рук в руки“, так как постоянно печатали в газете объявления о продаже финского унитаза, стоявшего второй год посреди спальни. Унитаз был подарком дяди на десятый юбилей свадьбы. Его никто не хотел. Даже бесплатно.
Получив вожделенную газету, Марина без труда нашла свое объявление. Фраза „Интим предлагать“ была в нем последней. Марина вытерла со лба пот и позвонила начальнице.
- В понедельник приду после обеда, мне к зубному, срочно.
Начальница, у которой вечно болели зубы от постоянному поедания конфет (взятки ей давали отнюдь не борзыми щенками), посочувствовала девушке и милостиво разрешила не приходить вообще. В понедельник Марина отправилась в пункт приема объявлений. Там сидела вполне интересная молодая девушка.
- Тут такая старая неделю назад была, — разочарованно пробормотала Марина, которой не терпелось обматерить потребительницу мочи.
- А… Роза Ивановна? — девушка хихикнула. — Отправили старую каргу на покой. Давно пора.
Марина рассказала девушке об опечатке. Красавица оживилась:
- Ну, ты зря в таком трансе. Во всем нужно искать положительные стороны. Вон тебе сколько мужиков секс предложили! А я замужем второй год, и мой придурок меня не хочет. То у него понос, то пересдача госэкзаменов. А ему двадцать пять! Страшно подумать, что будет в сорок, если этот засранец к тому времени не даст дуба от ежедневного поноса. Слушай, надо и мне дать такое объявление. И секс, и бабки. Ты телефоны у тех дальнобойщиков не записала? Жаль...
На работу во вторник Марина пришла в отличном настроении. Она обвела взглядом серый кабинет с грязно-желтыми шторами, вазу с засохшими сорняками и остановилась на Федосеевой. Та была как обычно с кислой миной на бледном личике, словно просила кирпича или стакан цианистого калия.
- Знаешь, почему у тебя жизнь такая хреновая? — улыбнулась Марина.
- Почему же, — прошипела Федосеева, пряча в стол заметку „Как распознать порчу на черную собаку“.
- Потому что в ней нет секса! — уверенно припечатала Марина и продефилировала к своему рабочему месту походкой Шерон Стоун, позабывшей надеть трусы.
- А у тебя его много? — хихикнула Федосеева.
- У меня он все выходные был! — похвасталась Марина, плюхаясь на облезлый стул.
И она практически не солгала.
Предлагайте женщинам интим!

-