Адольф : Пионэры-зоологи

У моего деда был зоомагазин. Каждым летом обычно за чистосимволическуйу плату я там работал. Работой, естесно это ни назовёшь: там мертвых звирушек было больше, чем живых . Выгрибать дерьмо за нерадивыми зверьками я приходил только по субботам. К моему приходу все грузущие песдюки обычно отдавали концы. Што удевитильно, грызуны не гниют по-настоящему, просто ссыхаюццо. Как какая-нибуть мумия. Архиологи обычна гаворят, когда откапывают мумию: “Ох, блять, сматрите, он весь в марле, наверно беспезды мумия”. Я а палагаю, што всех мумий зарывали жывыми, поэтому у них так зубы оскалены. Они при этом наверно орали: “Вы блять пидары вы чё ахуйели? Я ваш король, вам песдец без меня! Я вас за такие дела в следующей жизни беспощадно в рот йебать буду”.
Так как мне было в лом идти на работу в будни, то я лишь приходил в субботу. Па-моиму, я и мой друг Леший были единственными сотрудниками этого заведения. А тут ещё и дед мой-мудаг ришил свой магазин продать одному джыгиту с рынка – он у нас обычно дохлятину для изготовления шаурмы, ловашей и прочей бастурмы брал. Мы не успевали вычистить все клетки до прихода покупателей, поэтому очень много им песдили. Так мы изобрели “грузинскую похуистическую крысу”. Вошла какайа-то песда, а в одной и клеток валяюцца две кинувших кони крысы. А другие заботливые зубастые друзья их с таким апетитом поедают: “ Сматри, сматри, ахуйеть, в углу такой песдатый и вкусный обед да ищо и но халяву”. И эта песдень сранайа заходит и говорит:
- Извените, ребят, но-поему эти две очаровательные мышки мертвы.
Я хотел оправдаццо, типа “Ну я…”. А Леший так ехидно улыбаеццо и говорит:
- Это грузинские апатические крысы. Им пачти фсё похуй. –Берёт в крысу дохлую крысятину и продолжает: - Сматрите, она же ведь живая.
- Ой , а я уж было подумала, што она совсем мёртвая.
- Я знаю, многие обманываюццо. Они не особенно милыйе жывотныйе. Но мы их-таки держим. Вот эти крысы обычные, а эти две - особая пахучая разновидность, у них присущий только им специфический запах. Да, это старыейе добрыйе грузинские апатические крысы. И эта сучка съеблась. Да Лешему мастерски удалось ейё наебать. Да мы вообще всегда всех наёбывали.
- Рибят, а у вас тут в аквариуме почему-то четыре дохлых золотых рыбки. Может их нужно выбросить?
- О нет, ни в коем случайе, они не дохлыйе. Он лишь поднялись на поверхность и ждут, когда их покормят. Им просто хочеццо ускорить прийём пищи. Это ооочинь прожорливыйе рыпки.
Незадолго до 1 сентября, в субботу, нам доставили 35 кроликов. В понедельник двадцоть нам уже вернули, потому што им пришёл самый настойящий песдетс. А какова хуйя они умирали? Канешна, кто поверит юному песдюку, который говорит: “Пожалусто, кормите их только кроличьим кормом, а не морковкой и салатом”. Это не убучий Степан Капуста. Кролики капусту очинь хуяова усваивают и не могут переваривать, поэтому их просто разрывает к ебеням изнутри, когда они срут огромными кусками моркови.
Один из кроликов пришол в говне. Это йобнутайа момаша, ей бы я кстати в рот заправил, купила ево для своих уйобков – песдюкоф. И говорила што-то типа:
- Эта кролик Степашка. Мы не можем держать у сибя Степашку. Степашка заболел.
И мы с Лешим заржали ей прямо в еблище. Наверно, не очинь зоябися было ей нести клетку с больным и вонючим кроликом. А её уебанские пиздюфоны так жалобно конючили:
- Можыт быть, не надо отдавать Степашку?
- Золотко, мы не можеем оставить его у себя. Пожалусто, заберите Степашку обратно.
Я отвечаю:
- Хорошо, но вы знаете, директор сказал, што деньги мы ни возвращаем.
- Деньги мне ни нужны. Я проста хачу, штобы вы хорошенько ухаживали за Степашкой.
Мы его так любим.
- Хорошо, возьмём мы Стипашку вашего. И йобнутайа на говову семейка мигом съйеблась.
Тут Леший сквозь ржач гаварит мне:
- Кто живёт на верху в большом террариуме?
- Да, и по-моему гражданин петон он проголодался.
- А тут как рас и хавчик халявный.
Петонам тожи нада есть. Я сделал Степашке приём, который называеццо полный ахуй: положил линейку на шею уклал на прилавок и дёрнул изо всех сил. Наверно, заебись кролику было. Всё же лучше, чем сидеть с питоном, который тебя будем минут пzть по клетке ганять, а патом и вовсе напополам разорвёт. О, пиздец! Опять прешла момаша са сваими уёбками. И говорит што типа пиридумали и хочет кролика назад забрать. Ну хуле?
- Ах, вы знаете, вы – просто сама блятская судьба. Мы вам аквариум дадим, к нему встроенных трёх рыбок и воды. Кролики ни для вас. Леший сганяй наверх, принеси каталог с рыбками.
- Я Стипашку хачу!!!
Семья уебанов ухадить чё-та не собиралась. И вот в такие маменты уйобскайа работа с девети до девети становиццо искуством. Я взял Стипашку, положил на пол и начол резать ножом напополам. Тогда ему уже было абсолютно похуй. И наебка типа “армянский украинский спящий кролик” тожи ни сработала. Разрезав его напополам, я протянул семейке одну половинку, обмотав её кишками:
- Вот вам пол-Степашки, теперь он может жыть в спиртовке.
Баба риальна ахуйела. Я объяснил:
- Раз вы нам его вернули, то голодный петон мог бы полакомиццо.
Как жи ана на меня абзывалась! Это был песдей: начиная от мудака и заканчивая песдюшатиной с навозом. Но вскоре съеблась.