Завхоз : Детские страшилки.

Страшилка первая: «Про Красные Ботиночки».

Купил папа девочке Красные Ботиночки и строго-настрого сказал: «Девочка-девочка, никогда не одевай эти Красные Ботиночки!» (логично, хули, папа явно в Правительстве работает в чине не ниже Замминистра). А девочка не послушалась и, когда папа ушёл на работу в Министерство Логики, ботиночки эти надела. А ботиночки ей и говорят: «Девочка-девочка, а зачем ты нас одела? Тебя папа что, не предупреждал?». А девочка сама охренела, вроде ничего особого такого сегодня не употребляла, а тут — ботинки говорящие, но девочка — дочь своего отца, и она так же логично отвечает: «Ботиночки-ботиночки, а почему вы красные?». Ботиночки от непробиваемой логики тоже ахуели, но скоро пришли в себя, да как ответят: " А ПОТОМУЧТО МЫ КРОВЬ ПЬЁМ!!!" И выпили всю кровь из девочки, короче. Папа домой приходит, оп-паньки, дочки то и нет. Только одни красные ботиночки посреди комнаты стоят. Папа подумал-подумал, да и отнёс ботиночки обратно в комиссионку, нах они ему нужны, если носить некому? Так и стоят они там, новой жертвы кровавой дожидаются.


Страшилка вторая: «Про Белую Кепочку».

Жил-был один мальчик и он всегда ходил в Белой Кепочке. Все ему говорили: «Мальчик, ты долбоёб, сними Белую Кепочку, на улице минус тридцать — мозги простудишь, надень, как все, шапку-ушанку». Но мальчик никого не слушал и продолжал носить Белую Кепочку. И в школу, и на пионерские линейки и на похороны тёти Зины. Однажды людей это заебло, они обступили мальчика со всех сторон и сорвали с него Белую Кепочку. И увидели, что под Белой Кепочкой скрывается СТРАШНАЯ ТАЙНА. И все, кто её увидели упали мёртвыми. А мальчик снова одел Белую Кепочку и пошёл на урок Этики И Психологии Семейной Жизни (по-русски: «как ебаться и не залетать»). И с тех пор Все Люди знают, что если увидел рядом мальчика в Белой Кепочке, то лучше от него держаться подальше. Дяденька Хуссейн, например, сказал мальчику в Белой Кепочке «Привет», и его повесили. Физрук Чикатило полчаса пообщался с мальчиком в Белой Кепочке и его расстреляли, Обама только походя улыбнулся мальчику в Белой Кепочке и стал негром.

Страшилка третья: «Про Розовый Гроб».

У одной девочки в комнате стоял Розовый Гроб. Не спрашивайте, почему он там был, я не знаю — страшилка и страшилка. А девочка, тупая такая, на Розовый Гроб внимания никакого не обращала: есть и есть, удобная вещь — на нём и уроки готовить можно и вещи постиранные разложить сушиться, да и мало ли чего еще? Родителям тоже пох было: ну и стоит у девочки в комнате Розовый Гроб, всю жизнь там стоял, и то хорошо, что меньше места, чем рояль занимает. Письменный стол, опять-таки, покупать не нужно. Но девочка однажды задумалась (горе от ума, ёпть): «А что это у меня в комнате Розовый Гроб стоит и ничего зловещего не делает?» И от большого ума спросила: «Розовый Гроб — а Розовый Гроб, какого хрена ты здесь делаешь, если ты совсем на зловещую вещь не похож, а тут „страшилка“ намечается? Ты про Чехова и ружьё на стене слыхал, вообще?» Гроб аж закраснелся, хули, кому охота дармоедом прослыть, и, смущаясь так прошептал: «Могу тебя съесть, если надо». А девочка ему в ответ: «Это само собой, но сначала ты Тузика съесть должен, закон жанра. Мы попереживаем, и начнём тебя подозревать. А ты, тем временем, мамку схаваешь и сантехника, потому что они в тот момент очень близки будут, а ты не разберёшься» — «Угу, — кивнул, фигурально выражаясь, Розовый Гроб, — А дальше чего?». «А дальше, — закатила глаза от предвкушения девочка, — Мой батя с топором придёт. Он с тобой биться будет насмерть, ибо батя у меня умный — инженер, он просечёт, что ты — Зло. Но ты потом его съешь. А затем появятся мои подруги с соболезнованиями и ты их тоже съешь. А потом появятся милиционеры и ты их съешь тоже, а потом....»
«Девочка, — возопил Розовый Гроб — иди ты нахуй, психопатка маньячная».
После чего, как это и свойственно большинству Розовых Гробов, столкнувшихся с суровой окружающей действительностью, он трансформировался в Белого Единорога и отправился в страну, где обитают исключительно Принцессы в Кружевных Бальных Платьях.

P.S. Через полчаса он вернулся и сожрал всех, до кого смог дотянуться.


(c) Завхоз