Dikii_Kot : Жизнь говно. Из таможенных будней

Ранее размещал на ulaff.com и f5.ru

- Ну скажи мне Николаич, нахуя им столько говна??? Начальник таможенного поста «Открытый» Шнырев пытливо посмотрел на своего зама. – Че и, правда, полная фура? Николаич подошел к начальнику и что-то прошептал ему на ухо. Тот встрепенулся. – Да ты что, правда? Да пизьдят небось. Какая еще Администрация, какие шампиньоны. Да они если захотят им самого свежего привезут, а не этого дерьма. – Ты это, Николаич если документы в порядке, оформляй декларацию и нахуй это гавно с глаз долой.

Выпускающий инспектор Петров еще раз внимательно проверил декларацию на «экскрименты мексиканского буйвола сушеные, брикетированные» и не найдя косяков, шлепнул штамп «Выпуск разрешен». – Все, — крикнул он декларанту. – Забирай свое говно.

Фура, рыча двигателем, тронулась к воротам склада. – Открывай! — Крикнул водитель охраннику. Охранник сверил номера машины с номерами указанными в пропуске и нажал на кнопку. Ворота с лязгом поползли в стороны. Не успела машина выехать за ворота, как на подножку кабины запрыгнул мужик в камуфляжном костюме и черной шапке-маске. – Стой, заорал он, Стой, кому говорю!!! Управление по борьбе с наркотиками! — Ткнул в нос водителю раскрытым удостоверением. – Пошел из машины.

Зам убежал, выполнять поручение, а начальник поста с чувством выполненного долга раскинулся в мягком кожаном кресле, закинул ноги на тумбочку и раскурил ароматную Кохибу. Все было пиздато, и крокодил ловился и кокос рос, где надо. Он думал о своем «родовом гнезде», к которому он так удачно прирезал кусок колхозной земли. Сейчас этот «кусочек» ускоренными темпами обносила забором бригада молдаван. Он думал о своем верном друге, кобеле немецкой овчарки Рексе, который будет радостно прыгать, когда он вернется домой. Он думал о своей жене Люське, этом свежем цветочке, недавно сорванном в оранжерее одного почтенного семейства. Он думал как, напарившись в баньке и охладившись в бассейне, хорошенько вставит Люське. А после всего, обессиленные, они будут подкрепляться жареным мяском, приготовленным по его фирменному рецепту.

От приятных мыслей начальника отвлек непонятный шум за окном.

– Ну, что там еще такое??? — Он встал, подошел к окну. — Нихуясебе!!! — Вокруг наполовину выехавшей из ворот фуры, стояли какие-то вооруженные люди в камуфляжах и шапочках-масках. Водитель и охрана склада с заведенными за голову руками лежали на земле. – Нихуясебе!!! Повторил начальник поста и ломанулся на улицу.

Первым его побуждением было перелезть через забор, и съебаться. Но чувство долга пересилило.

– Что здесь происходит???!!! Кричал он, подбегая к машине. — Кто старший??? Я начальник поста!!! К нему подошел высокий худощавый человек непримечательной наружности.– Документы, — тихо сказал он. -Так,… кто тут у нас??? Я ст. лейтенант Управления по борьбе с наркотиками Хлыщ Олег Викторович. По оперативной информации в грузовом отсеке, этого автомобиля. — Он указал рукой на фуру. – Находятся запрещенные к ввозу вещества. Вот постановление на проверку груза. — Хлыщ сунул под нос начальнику поста, какую-то бумагу.

- Нихуясебе, песдец!!! — В голове начальника поста завертелись мысли: блять найдут, посадят, блять найдут, посадят……… Нужно что-то делать, нужно что-то делать. …..

В это время Хлыщ уже вовсю командовал парадом. — Машину к пандусу. Граждане понятые пройдёмте. Хлыщ, взял приготовленные клещи и перекусил проволоку. – Открываем. Когда открыли двери в носы всем присутствующим шибануло вонью запущенного коровника. Все пространство грузового отсека от пола до потолка занимали уложенные один на другой коричневые брикеты.

- Где грузчики? — завопил Хлыщ и посмотрел на начальника поста. Тот качнул плечами, – Нет грузчиков. Время рабочее закончилось. – Эй, Смирнов, — заорал Хлыщ в сторону людей с оружием, — Смирнов, давай своих ребят сюда, будем говно выгружать. Смирнов подошел, заглянул в кузов, повел носом. – Никак нет товарищ ст. лейтенант не имею права. Мы обеспечиваем вашу безопасность. Если ребята начнут говно кидать, кто же вас охранять будет. Нет, не имею права.

- Блять, чего не сделаешь ради родины. — Хлыщ снял пиджак, закатал рукава и схватил первый брикет с говном, оттащил в угол склада. – Ну, что таможня таращищщся, давай помогай, в суде зачтется.

Испуганный декларант, наконец, дозвонился до своего руководства.

В два часа ночи, начальник Хлыща был поднят с постели телефонным звонком и побагровев лицом звонким голосом четко отвечал в трубку …есть….так точно…разберемся……

- Ну сука!!! Ну сука!!! Как подставил, как подставил, шипел брызгая соплями и слюнями начальник Хлыща набирая трясущимися пальцами кнопки телефона.

- Хлыщ суууука, ты охуел??? Ты хоть знаешь, чье это говно??? Что, мексиканского буйвола???? Да я тебя суку как этого буйвола… да я тебя, его жрать заставлю… — Оно (была названа фамилия, после чего Хлыщ на некоторое время впал в ступор). — Давай быстро, загружай его обратно и выгоняй машину нахуй. Что? Половину выгрузили? Что? Грузчиков нет? Меня это не ебет, как выгружал, так и загружай обратно.

Через четыре часа

Начальник поста и Хлыщ сидели на лавочке, и устало курили. Густой запах навоза исходящий от их одежды не заглушал даже густой, ароматный дым сигары, которую курил Шнырев.

- Блядь, жизнь гавно, — тоскливо прогнусил Хлыщ. Вот и ночь почти прошла. -Он взглянул на свои подарочные «командирские» — 4.00 уже.

- Даааа просто пиздец, — протянул, начальник поста, не смея перечить начальству, и посмотрев на свой золотой хронометр Vacheron Constantin подумал, что жизнь у Хлыща все-таки говнянее.

Они еще долго сидели и смотрели, как над горизонтом зарождается новый день.

Тем временем

В бане, на разложенном кожаном диване, приятно скрипевшим кожей, молдаване в два смычка ебали Люську, окосевшую от дурного самогона купленного молдаванами в деревне и любовной круговерти.

Верный друг Рекс лежал неподалеку и жрал свиную вырезку, которую таскал из опрокинутой кастрюли. Изредка он с укоризной смотрел на растопыренную Люську и, втянув воздух ноздрями облизывал свой красную залупу.