Kuzmich][ : Гарри Потер и Властелин Конца (Часть первая)

Из туалета раздавались непристойные звуки. Какие можно было услышать только в немецком порно а-ля “ya-ya, dus ist fantastish” в сочетании с воплями немецких камер Бухенвальда. Так прошел еще час. Соседка, жившая этажом выше застучала по батареи, вспоминая чьюто маму и обещаясь вызвать голубых стражей закона. Отреогировавши на удары по железным трубам, открылась дверь из туалета. В пьяном угаре, с красными щеками и нервнобегающими глазами оттуда выпал с виду молоденький мальчик в очках. На лбу у него была уродливо нацарапанная символика, которая скорее была понятна обычным обывателям, как Х-У-Й. В одной руке был зажат волшебный фалоимитатор, в другой – журнал комиксов с Дональдом Даком.
Сев на раскладушку напротив стола на кухне, Гарри принялся доедать остатки шашлыка из вчера-еще-бывшей-его-совы Букли. Открыв холодильник, обнаружилось четыре литра самогона в бутылках из под сливочного пива, присланных Хагридом на день всех влюбленных. Денег не было. Последнюю монетку он проиграл в Джек-поте, поверив рекламным объявлениям о сто-процентном выйгрыше. Еда понемногу заканчивалась, лето шло к концу. Гарри стало грустно и он решил во что бы то не стало развеселить себя.
На улице была летняя гроза, молния сверкала со всех сторон, гром бил в бубен и все было делать в падлу. Но Гарри рискнул дойти до ближайшего магазина и вогнав себя в еще больший долг, выпросить пачку Беломор-Канала, воблу и вазелина. В магазине как всегда была очередь – старая продавщица чукотской национальности, понимающая только на пальцах пыталась понять что от неё требуют супер-мега чипсов – бомбастер. В помещении было очень душно, кондиционер работал в другом направлении. И толькл Гарри подумал о том, как будет использовать вазелин в своих мирных целях, как что-то кольнуло его в спину. Обернувшись, он увидел здоровенного мужика без одежды, стоящего с одним свернутым зонтиком. Им то Гарри и получил удар в спину.
- Ты бля кто, мать твою за щеку? – вежливо спросил Гарри.
- Ну я могу быть кем угодно. – ответил сиплым голом голый мужик.
- Ха! Ну тогда будь шапкой-невидимкой и съебись на хуй с глаз моих! У меня черный пояс по игре в Mortal Combat, будешь выебываться пиздян огребешь конкретных. – Гарри был сегодня очень добр.
- Зря ты так со мной, Гарри! Я ведь знаю что у тебя много проблем. У тебя нет денег, в ШД (школа дураков) тебе еще не скоро, твой волшебный фалоимитатор разрядился и вообще ты хочешь приключений. – темже писклявым голом отвечал мужик.
- Не, ну ты че, мудло? Совсем страх потерял чтоли? Откуда у тебя такие познания в сфере моей жизни? Ты че бля, шпион Того-Кого-Нельзя-Обзывать? Ну-ка пойдем-ка выйдем, потолкуем нах. – Гарри немного разозлился.
Выйдя на улицу так ничего и не купив, Гарри завел мужика за здание и достав свой волшебный фалоимитатор под кодовым названием – Драчилло007, тыкнул им в живот мужику.
- Ну, сучий потрох, рассказывай давай, откуда про меня столько знаешь пидарок? – Гарри сильнее надавил на живот.
- Хорошо, только убери дрочилло. – Всплакнул мужик . – Меня зовут Саурон, когда-то я был властелином конца. Но несколько столетий назад конец был утерян. Меня свергли с власти и теперь я хожу по миру и ищу свой конец. И вот недавно я получил информацию о том, что конец мой нашелся и теперь находится на территории СССР, то есть Российской Федерации. А именно в Москве. Также мне сообщили что в той же местности прибывает на летней практике по повышению квалификации на плодоовощной базе мальчик на вид пятнцадцати-летний, на самом деле ему сорок пять. Дали фоторобот, описание, приблизительное место проживания. И вот я тебя нашел. – Саурон широко улыбнулся, но в ответ получил сильный тык в брюхо.
- Ну и хули ты радуешься старый эксбиционист? Я нихуя не понял, что ты сказал, я нихуя не понял почему именно я, я нихуя не понял причем тут твой конец, я нихуя не понял почему ты голый и с зонтиком. – Гарри кричал и на каждом слоге тыкал волшебным драчилом в живот Саурону.
- Когда ни будь ты это поймешь, а сейчас нам пора в путь, искать мой конец, чтобы меня опять восстановили в должности, а то мне же еще семью кормить, а денег получаю всего двести баксов. – Саурон сделал такое лицо, как будто сейчас заплачет.
- Ладно голый, не хныч, найдем мы твой хер или че там у тебя. Кароче ты лучше вот че скажи, скока бабла то мне отвалят за весь этот кипишь? А то сам понимаешь, мы живем во временя торговых отношений. С хуя я должен тебе помогать искать член твой, который мож ваще еще триперный окажеца. Да еще и на халяву. – Гарри всегда искал в чем то выгоду.
- Ну соответственно не бесплатно. Я научу тебя манере разговаривать в современном обществе и в придачу дам ключ от сейфа в австрийском банке, в котором хранится сорок четыре миллиона японских йен.
- Нууу. С этого и надо было начинать дедуля. Кароче Склифасовский. На сколько у нас самолет забит? – Гарри был в восторге от денежного предложения, не зная что японская Йена – одна из самых дешевых валют мира.
- Ты что? Какой самолет? Я высоты боюсь. Пойдем пешком, сынок. Выходим завтра, на рассвете...

Погода была, что называется гавенская. Лил дождь и полыхала молния. Гарри и Саурон вышли на Дмитровское шоссе, чтобы поймать авто и доехать до хорошего друга Гарри – Хагрида, когда то преподовавшего в ШД Хогвартс. После пятиминутного голосования к ни подъехал черный автомобиль марки BMW. За рулем сидел маленький деревянный человечек с длинным носом, заканчивающийся распальцовкой. Этим носом он и управлял автомобилем.
- Здарова, фраеры! Куда кони гнем? Падайте сзади, баблом на месте раскидаемся. – уверенно произнес длинноносый человечек.
- А не изнасилуешь ненароком, падонак? – огрызнулся Гарри.
- Вы че, лохи что ли подмосковные? Прогоны левые пальцаете. Вы мне в хуя не впились дармаеды. Кстати, голый, - длинноносый обратился к Саурону – Ты бы какую нибудь тряпочку под пердак бы подложил. – длинноносый занервничал.
- Ладно, он не триперный, поехали уже. Нам бы на Южнопортовый, дом не помню, но зрительно соображу. – Гарри дал команду.
Автомобиль рванул с места, оставив за собой столб дыма и запах жженой резины. Поездка была совсем не скучной, так как деревянный человечек еле доставал до педалей, и все время пролетал на красный. В поддержание разговора голый Саурон дал храпака.
- Меня Буратиновым кличут. Браток местный. – Оборвал храповую тишину деревянный человечек. – Вы это, если кто наедет или травы надо будет, ко мне обращайтесь. Вот вам номер моей мобилы. Не короткий конечно, зато халявный. – Буратинов протянул друзьям свою визитную карточку. На фоне карточки был изображен длинный нос. Текст был следующего содержания: БУРАТИНОВ БУРАТИН КАРЛОВИЧ, СПЕЦИАЛИСТ ПО РАЗВЕДЕНИЮ ЛОХОВ И КРОЛИКОВ, ТЕЛЕФОН: 8916854952624509861246476206.
- Ну чего, вот и ваша улица. – Буратинов остановился.- С вас триста пятьдесят рубликов.
- Слушай, Буратин – начал отмазываться Гарри – Мы тут по очень важному делу. Мы конец ищем, властелиновский, ну голого короче. Денег нету совсем. Давай кредит нам писании. С первой получкой при встрече отдадим, мобила твоя записана, все будет заебись.
- Вы че мужики? – озлобидся Буратинов – Думаете на лоха попали чтоли? Да я таких пидаров как вы охабками валил из беретки своей любимой. А нет денег, так раком нагибайтесь ну или органы давайте какие-нибудь.
Саурон наконец-то проснулся и потягиваясь ударил ногой в спинку переднего кресла, где как раз сидел длинноносый Буратин. От удара деревянного человечка вжало вперед и его острый нос как раз воткнулся в прикуриватель. Ну все само собой загорелось. И пока в машине творился хаос, Гирри и Саурон сделали ноги.
Пройдя несколькодесятков метров Гарри узнал знакомый дом. Они зашли в подъезд и поднялись на крышу. Там, разбив палатку, сидел огромный мохнатый бомж. Это и был Хагрид. Он лежал на краю крыши. В руке была полуопусташенная бутылка сливочного пива, наполненная самогоном. Рядом дымился бычок Явы.
- Не, ну заебись ты принимаешь гостей бля! – Гарри ухмыльнулся. – Лежит как хуй у импотента и даже салатику не настругал небось.
Хагрид лениво отхлебнул из бутылки и также лениво ответил: - “Я уже платил за аренду крыши, жопа до сих пор болит, что опять надо?”
- Ты че братан? – Гарри непонятливо смотрел на огромного человека – Какая жопа? Ты че так за этот свинарник платишь? Муахахаха. Ладно, не суть важна, тыкву подними и оцени кто к тебе в гости завалил.
- Оба-наа. Гарри, ты чтоли??? – Хагрид поднял голову. – Ну ты вымахал с последнего нашего выпивона. Большой совсем стал. Линзы вставил. Очки имха не в моде? Ты рассказывай какой черт тебя сюда занес и что это за мужик голый? Неужто ты в сутенеры заделался? Если так, то мне он не нравится.
- Да не, братан. – усмехнулся Гарри. – Это типа тож кореш теперь мой. Бабла решил отвалить немеряно. Вот только дело есть. Ты один только сможешь мне помочь. Вообщем ему нада найди конец властелина. Что за хуевина такая, сам не знаю. Говорит что где то в Москве заныкана. Спиздили у него эту штуку. Был властелином конца, а теперь хуй с горы. Слышал про такое?
- Дак как-же, не слышал. Слышал конечно. Даже знаю у кого щас его конец. – Хагрид заулыбался и сделал еще один глоток. Он явно был в полный дюбель. – Ты лучше скажи, сколько бабла то мне отстегнешь за информацию? Дружба дружбой, а деньги в хозяйстве всегда пригодятся.
Хагрид имел еврейскую натуру. Собственно говоря он и был евреем. Фамилия был у него Кац, а папу звали Моисей. Все вопросы сводились к деньгам. Пока обговаривалась цена, Хагрид устроился поудобнее на краю крыши и взял еще одну бутылочку самопальной браги.
- Ну, я думаю один лям тебе отстегну. – подумав выпалил Гарри. – Вроде бы хорошая цена.
- Од… один ля-лям?? – Хагрида качнуло. – Зеленых чтоли? Да я себе за эти деньги новый велосипед и плащ-палатку куплю. А каким способом оплатишь?
- Ну наличными соответственно, по окончании операции. – Гарри тихо смеялся про себя, понимая то что не отдаст никому свои деньги.
- Наличными??? Дак только однодолларовыми купюрами, чтобы можно было пощупать и оценить количество. – Хагрид радовался словно уже получил эти деньги.
- Ну ладно, теперь говори, где искать конец? – зло отрезал Гарри.
- Да все очень просто, - хагрид глотнул еще самогона и его потянуло назад. – Конец властелина, - хагрид перекувырнулся через перила заграждения, - это….это… тво-оо-о-о-о-о-й…..
Хагрид сорвался вниз, так и не договорив где же искать конец. Единственная зацепка была в самом Гарри. Что-то было связано с ним. Друзья переглянулись.
- Мда, день сегодня пиздец какой-то тяжелый. – Гарри вытер лоб от капель дождя. – А ну давай рванем к моему корешу самому пиздатому – Рону, он летом подрабатывает сутенером. Саунку снимем, девок искупаем, травки дунем.
- А почему бы и нет. – согласился Саурон. – А мне одежду там дадут?
- И одежду, и чего только не пожелаешь. – радостным голосом ответил Гарри.
Они забрали самое ценное из палатки Хагрида, а именно рюкзак с несколькими бутылками самогона и стали спускаться вниз. Подходя к метро, они увидили как Буратинов все еще пытался вынусть свой догоравший нос из прикуривателя. Решив, что на машине будет проще, друзья вынули нос Буратинова с ним самим за пределы автомобиля и поехали на встречу приключениям.
……….Продолжение следует