madeinirpen2011 : папа

Было уже 21:34 и в голове находилась куча мыслей которые не давали мне жить последнюю неделю. Я знал почему их было так много. Такое состояние я наблюдал за собой далеко не первый раз. И еще я знал что в тот момент, если я не успокоюсь, может закончиться плохо. По крайней мере так как это закончилось с моим знакомым, который прыгнул вниз с девятого этажа пару недель назад. В тот вечер я сидел в комнате где не было света потому что болела голова и я не хотел ощущать ничего того что могло бы пошатнуть мой разум, мне хотелось что-то выпить чтобы забыться, но после каждой такой идеи я вспоминал все учения К.Кастанеды, которые помогали мне уже очень долго и только это не давало мне уйти в долгий не проблудный запой, который мог не понятно чем кончиться для меня и для некоторых моих родственников. Я точно знал что если что-то со мной случиться то мой брат начнет заикаться так что забудет свое имя, а мать которая любит меня и которая готова жизнь отдать ли ж бы со мной все было хорошо, начнет пить. Мягко говоря все будет плохо для всех. Я помню когда в 14 лет меня положили в реанимацию из-за интоксикации организма которую я преобрел после соревнований. Врачи выходили с моей палаты и понимали что шансов мало и самое странное то что они не чуть не хотели это скрывать и говорили все моей маме от чего ее бросало в шок. В больнице я не ощущал ничего поэтому мне было все равно. Только спустя пару лет мне иногда начало вспоминаться как тогда было… Ощущения такие будто я под наркотой уже месяц. Сейчас мне 17 и я толком не знаю чем я отличаюсь от всех. Все чаще меня начинает одолевать мысть о том что я ничего не достигну и что все то что я делаю не принесет мне ни капли пользы. Моя самооценка падает на глазах и ничего не происходит чтобы она хотя бы затормозилась ненадолго, по крайней мере чтобы я мог закончить учебный год в университете. Я прекрасно понимаю что такие мысли бывают у всех без исключения, но со мной это происходит постоянно я понимал что слабею и даже К.Кастанеда не помогал ни капли. Я не читал эту книгу ровно 9 месяцев чего не скажешь обо мне когда мне было 16 лет когда я просто не представлял своей жизни без этой книги и которую я брал с собой даже в автобус. Могу смело сказать что эта книга загипнотезировала меня и что я не знаю к лучшему это или нет. Даже не задумывался о том чтобы было с моей жизнью если бы я так и продолжал заниматься спортом от которого каждый вечер болела голова и после которого я не мог прочитать и предложения. Наверное к сегоднешнему вечеру все было бы и хорошо потому что я не смог бы думать так как делаю это сейчас после года усердного саморазвития. Вернемся к моему детству.
Мои родители познакомились в 88 году маму зовут Светлана, а отца Виталий. Папа тогда усиленно готовился к чемпионату СССР по боксу а мама училась в торговом техникуме казалось что при ихней встрече ничего не могло бы призойти но так вышло что они полюбили друг друга, что не пошло им на пользу это было видно невооруженным глазом. Какой-то период, а конкретно 3.5 года шли очень хорошо родители были счастливы по крайней мере они чувствовали себя так. Но после моего рождения в 92 году все пошло не по плану, а конкретней ни как не пошло, потому что то состояние в отношениях, которое у них было можно назвать стадией застоя которая происходит у всех без исключения. Мама часто рассказывала мне про то какой мой отец козел про то как он имея деньги гулял по ресторанам а мы голодали и при температуре тела 40 моя мама пыталась отварить мне куринные косточки чтобы я попил бульон который противопоказан детям в 2 года. Я часто и внимательно ее слушал начиная с 9 до 16 лет но злости на отца не таил потому что понимал что расту такой же как и он и что наверное поступил бы так же на его месте. Мой отец не занимался ничем кроме того что грабил квартиры и от большого количества денег начал принимать наркотики. Эта началось приблизительно в 97 году мне уже было 5 лет но я ничего не понимал что с ним творилось. В 98 отец уехал в Польшу, видимо хотел порядком заработать, но только сильнее начал колоться всякой прожигающей вены смесью. Вот тогда он и позвонил моей маме для того чтобы рассказать ей все и попросить о пощи которую она дать не могла из-за наркотической системы в которой сидел мой отец. Но вскоре он нашел в себе силы и приехал. Так он мне сказал по прибытию в Украину хотя позже я узнал что его депортировали из-за того что не было продлен пропуск нахождения в этой стране. Мне уже было 8 и я тогда прекрасно понимал что моему отцу оставалось не долго и в какой-то степени я был прав. Ровно через пол года его забрали в тюрьму на 2 года из-за распространения наркотиков. Но к тому времени мне уже было все равно на него потому что в моей жизни никогда не было отца. Хорошо что и он это признает спустя много времени. Единственное что я никогда не смогу понять так это то как он мог начать эту наркоманскую жизнь зная что у него есть жена мать и восьмилетний ребенок. Я часто видел отца у которого вот-вот должна начаться ломка. Он весь потел и трясся. Для меня каждая такая встреча было шоком. Я не хотел с ним разговоривать из-за страха который он наводил на меня своим состояние. Но тем не менее моя жизнь продолжалась…Я помню что был очень слабохарактерным и стеснительным. Я даже не мог заплатить за проезд – я стеснялся этого и временами боялся. Мягко говоря я был немножко больноват психически, но это обьеснимо встречами с отцом. Однажды все это надоело мне. Последняя наша встреча прошла так же банально. – Ну и пусть подумал я сидя на против. Я шел туда с двумя целями. Первая не стать таким как он. Вторая убить папа…