loveble : Один день

Ровное дыхание: вдох… выдох… вдох… выдох… Неподвижное тело. Ровное сердцебиение. Вдох… Выдох…Вдох… Выдох… Удары сердца учащаются — тук… тук… тук-тук… тук-тук… тук, тук, тук…
Тело медленно меняет позицию. Неохотно жмуришь глаза, потирая их кулаками, медленно открываешь их. Пред тобой — белый потолок средней комнаты трехкомнатной квартиры. В голове витает усталость. Тело тяжелое и неподвижное, мысли же мгновенно меняют одна другую. Своим маленьким существованием хочется объять весь мир проникнуть во все уголки неизвестного этой вселенной, окунуться в царину загадочного и невероятного, получить ответы на все свои вопросы.
Жизнь-борьба двух противоположностей. Одна говорит «Да», другая-«Нет». Одна хочет, другая сомневается...
Почему потолок белый? Почему верхнюю плиту квартирного блока называем «потолком»? Быть может, все ошибаются? и еще не появился тот, кто бы смог открыть всем глаза на окружающий мир, научить нас смотреть на все с другой стороны. Возможно, тогда бы мы за окном увидели не уныло-праздничные наряды осени, а таинственный космос жызни. Каждый человек — отдельная звезда, которая имеет свою точку опоры и защищает себя и свое место под солнцем. Как и все люди, все звезды — одиноки. Ведь иначе аура одной подавит другую, уничтожит, сотрет с лица земли. И только в конкретном положении, в невесомом пространстве имеет место существование, существование всего живого.
Медленно поворачиваешься на другой бок и не можешь сосредоточить свое внимание на дне сегодняшнем. В голове один сумбур, миллиарды вопросов и ни одного ответа, биллиарды «но» и ни одного «за». Подумать, да ничего в жизни нету истинного, так как все имеет две стороны медали, и если сначала открывается лучшая («золотая») сторона, то скоро пред тобой предстанет и «железная».
Выходит счастье — это маленький промежуток между проявлением обоих сторон… Так вот какое определение счастья!? Верно ли оно?
Лежишь я смотришь в одну точку, а перед глазами непроизвольно и, чаще всего, незаметно для себя самого проплывают картинки увиденного в жизни: слезы и радость, смех и грех. Как не странно, жизнь кажется г…ном, а помнишь лишь хорошее, что в ней было. Ведь память, как фильтр, для продолжения своего существования и для защиты наших нервов, оставляет для успокоения души, в основном, только приятные воспоминания, радостные моменты, не редко приукрашивая их, выставляя в желаемом для нас свете… Да… Выходит даже части тела, не говоря уже о людях, заботятся о себе, только о своем благополучии.
Уже доказано — выживет только сильнейший, но ради чего? Ради чего жить? Да и что такое «жизнь»? Мысль одна… другая… пробел… снова идея… сомнение… Все же сводится к одному — каждый день похож один на другой, в котором жизнь хочет выжать из тебя все и иногда балует «поощрительным» призом. Так значит жизнь — это один день?
Нет — надо вставать. Ведь впереди нужно решить кучу проблем, помочь, хотя бы одному человеку, а также: встать, умыться, покушать, сходить на учебу или работу, пообщаться с людьми, скупиться, не забьпъ позвонить, хотя бы одному знакомому и спросить, как дела, сделать уроки или подготовиться к очередному рабочему дню, посмотреть телевизор, послушать музыку, почитать книгу, прочитать молитву перед сном, лечь спать. М-да, прям зацикленная, однообразная жизнь какого-то робота… А, может, мы не люди, а созданные жизнью роботы для удовлетворения ее потребностей…?
Да… мысли мыслями, идеи идеями, а надо вставать.
Надо. Что за интересное слово. Для чего? Ведь все равно в жизни не достигнешь высшего блаженства, не спасешь мир, не вылечишь людей от рака и СПИДа, не остановишь войны, да и не принесешь удовольствие самому себе… А все же надо….
Немного усилий — и ты уже сидишь на кровати. Перед глазами все те же родные края — твоя комната. Медленно сползаешь с мягкой, теплой кровати, натягиваешь на ноги тапки, а на еще не проснувшееся тело — халат или костюм и в полу-живо-разбитом состоянии, на автопилоте добираешься до ванны или кухни (если после «бодуна»). О да, очень страшно… — В зеркале появляется какое-то ужасно заспанное чудовище, монстр из кошмаров на улице Вязов с ужасными мешками под глазами, опухшим лицом и всененавидещим видом.
После умывания и, более ли менее, удачного прихода в себя, уныло варишь кофе (делаешь чай) и рассматриваешь вчерашние газеты. Легкий завтрак, одевание и… побежали!
Вечно опаздывающий автобус (троллейбус, метро, маршрутка) — не успел, подпрыгнул, вцепился… весишь… дьшиппь,… скорчился,… держишься… добрался… Пробегает одна мысль — а почему бы ни плюнуть, нееееет, харкнуть на все это, не забиться в уголок, где бы тебя никто не трогал, хоть полчаса побыть самому, без всех задних мыслей… Работа, учеба, задание, решение, бегаешь, мечишься, аж жопа в мыле, стараешься, не получается, еще раз стараешься — забиваешь на все и автоматом долазишь домой.
Снова миллиарды мыслей о смысле жизни – и снова ни одного ответа. Надо, просто надо...
Приходишь домой и так хочется услышать доброе, ласковое слово, хочется, что бы тебя кто-то пожалел, полюбил… А всем ПОСРАТЬ. В этой жизни каждый сам по Себе. Да, ну кучкуются люди в семьи, но любви то нет, нет — одна вынужденность, наигранность…
Семья только ограничивает тебя, обязывает к чему-то, убивает тебя, хотя и создает примерный внешний вид, — внутри же, в сущности своей, остается гнилой, потому что изначально каждый человек живет сам по себе, любовь человеку не присуща, все сводиться лишь к подкорению, управлению одних над другими, а тех над первыми. Вольных, свободных людей не существует, потому что всегда есть рамки, рамки, которые ограничивают, сдерживают, подавляют…
Домашние тапочки, ласковое домашнее животное, более ли менее уютная квартира, временами интересный, горячий ужин, редко — беседа в кругу семьи. После временной удовлетворенности, медленно бредешь к телевизору, чтобы узнать, что делается в мире. А там, как всегда; войны, убийства, насилие, диверсии. Да,… интересно, почему людей интересует именно то, что есть наиболее опасным для их существования, есть отвратительным и омерзительным. Ответ один — все привыкли быть рабами жизни (именно так она может держать всех «под контролем»), в дурмянящей истерии страха за собственную жизнь, за мерзкое, однообразное существование...
Набравшись новостей, продвигаешься в свою комнату, плотно закрываешь дверь и на некоторое мгновение окунаешься в собственный мир — мир мыслей и догадок- вопросов и мечтаний… Закутываешься в одеяло, включаешь легкий свет и смотришь в одну точку. Подытоживаешь: 1.что такого случилось сегодня? — Мысленно пробегаешь сквозь все картинки этого дня, которые запечатлились в памяти. Странно, вроде бы день прошел, а нечего вспомнить. НИЧЕГО ОСОБОГО НЕ ПРОИЗОШЛО… 2.что хорошего, полезного ты получил для себя? — Та же процедура и тот же ответ — НИЧЕГО. 3.что ты сделал полезного другим? Уже хорошо от того, что не сделал ничего плохого, а так ведь снова это «НИЧЕГО».
Пять минут думаешь над значением (смыслом) слова «ничего» и понимаешь, что день прожил бесполезно, ничего не сделал, ничего не добился, жил — как не жил…Все.Пустое место. Пробел. Прочерк. Забить.
Подходишь к окну и смотришь в темноту ночного города. Вроде бы все уснуло, а все равно чувствуешь еле уловимую вибрацию живого, какое-то непонятное ощущение присутствия кого-то, его давления на тебя, на твою психику, на твои чувства, тело и душу. Посреди горла образуется неприятный комок, всматриваешься в темноту с целью понять, осознать ЧТО ЭТО – то, что имеет над тобой такую власть.
Пододвигаешься ближе к запотевшему стеклу, ощущаешь свое тяжелое дыхание и осознаешь, что тот кто-то — это твое второе «Я» — более мудрое, которое пытается открыть тебе истину, но не может пробиться через прочное отекло, стену твоего сознания. Ведь людям по своей природе не дано Слышать, Видеть, Чувствовать, они лишь Существуют, не обременяя себя «лишними» проблемами.
Отходить от глубинной темноты бездны. На часах 01:34. Пора спать… Принимаешь душ, пьешь чашку чая перед сном, как всегда забываешь завести будильник на час раньше, читаешь молитву перед сном, в которой просишь сохранить тебя и всю твою семью от всего злого и плохого, просишь помощи и поддержки в трудных ситуациях… Ложишься в родную холодную постель, своим теплом согреваешь ее. Сон не идет… Снова мысли, неисчислимое количество мыслей, догадок и вопросов, на которые не можешь дать ответы..
Неужели тебе все это так надо? Неужели это должно тебя так волновать? Почему бы не закрыть на все глаза?...
Снова думаешь о прожитом дне, и только сейчас понимаешь, что ты падаешь в пропасть… Что жизнь летит очень быстро, а ты не успеваешь за ней, не успеваешь подстроиться под ее ритм, не можешь войти в ее рамки, влиться в неотъемлемую часть этого безумия. Понимаешь, что ты теряешь… теряешь себя! Что ты бесследно живешь в этой жизни: с нетерпением и приятным щекотанием в груди ждешь выходных, точнее — очередной гулянки, очередной пьянки, очередного беспредела, потери контроля… И выходит, что живешь от одной до очередной пьянки, живешь бесцельно, безрезультатно… Страшно… Дрожь по телу… На глаза наворачиваются слезы… Один вопрос: Почему? Почему все это происходит именно со мной? Ну почему, почему у меня ничего не получается?...
За окном начал тарабанить легкий дождик, зашумела давно пожелтевшая и наполовину опавшая листва деревьев у дома, линул ливень...
С глаз покатились слезы… Выхода нет… Неужели его действительно нет? Неужели ты такой «маленький», «бессильный» человек, который не может ничего изменить?.. — так и крутиться в голове.
Все! Взять себя в руки!.. А слезы катятся… катятся подобно ливню за окном… но рыданий нет — похоже, ты просто себя жалеешь… Ну все, утихает. Сам себе клянешься с завтрашнего дня начать новую жизнь, все изменить, полностью измениться самому… На такой мажорно-минорной нотке в сознание заползает сон и окутывает в нежно-розовые краски… Ну вот, умиротворенная удовлетворенность… Пульс ровный… Ровное дыхание: вдох…выдох…вдох…выдох. Безжизненное тело окутали сумерки...
Ровное дыхание: вдох… выдох… вдох… выдох… Неподвижное тело. Ровное сердцебиение. Вдох… Выдох…Вдох… Выдох… Удары сердца учащаются — тук… тук… тук-тук… тук-тук… тук, тук, тук…
Тело медленно меняет позицию. Неохотно жмуришь глаза, потирая их кулаками, медленно открываешь их. Пред тобой — белый потолок средней комнаты трехкомнатной квартиры. В голове витает усталость. Тело тяжелое и неподвижное, мысли же мгновенно меняют одна другую.
Ну, вот и пришел новый день, а старый сценарий повторяется. Повторяется потому, что ничто нам не подвластно, мы — не владельцы наших жизней.....
И так незаметно-однообразно пролетит вся жизнь. Лежа на предсмертном ложе, ты спросишь у Господа: А как я прожил жизнь? Зачем, с какой целью я прожил ее?.. И заплачут небеса, а небо покроется тучами, потому что ответ знаешь ты сам — … НИЗАЧЕМ.


Такова наша жизнь… или МАСКА
Человек живет лишь тем, что знает, чувствует то, что его любят, в нем нуждаются, его ценят… Это – не цель жизни, а условие ее поддержания.
Когда же в один прекрасный момент, именно тогда, когда ты чувствуешь себя разбитым, падшим, теряешь ориентиры в этой мирской суете, тебе нужна поддержка близких людей, их понимание, помощь… вдруг оказывается, что ты никому не нужен, что никому нет дела до твоих проблем, до твоей боли, до твоих чувств. В реале – ты просто ТАКИМ никому не нужен...
Вот и выходит, что весь этот «розовый замок» твоих мечтаний рушиться, все то, что ты считал подлинным, оказывается умело сделанной подделкой мастера – нашей жизни. Те, кого ты любил, уважал, верил в силу их дружбы, понимания, родственности души… нуждаются в тебе, как слушателе, помощнике, палочке-выручалочке. Нагружать же себя твоими проблемами они не хотят: вечно находятся какие-то отмазки, всегда ты должен их понять и извинить, войти в их положение...
Да, реально подумав, понимаешь, что всю жизнь ты это и делаешь – полностью отдаешься другому человеку, решаешь его проблемы, переживаешь его неудачи и горести, готов в любую минуту все бросить и побежать на помощь, если в этом будет необходимость – и именно благодаря тому, что в действительности ты живешь не своей жизнью, а все время пытаешься спасти этот мир, которому на тебя наплевать, пытаешься помочь всем – ты забываешь о себе, своих желаниях и мечтах, своих целях и принципах. Когда же ты пытаешься остановиться и разобраться, что происходит в твоей жизни, что происходит именно у тебя в душе, то ты находишь только одну пустоту, потому что там давно поселились жизни, встречи, проблемы, радости, курьезы и разочарованья других людей, а твоего там уже почти ничего и не осталось. Ты просто теряешь контроль над всем, так как себе внимание уделяешь в самую последнюю очередь. И именно в то время, когда ты можешь все-таки уделить внимание себе, на тебя просто обрушивается истерика, меланхолия, разочарование, ненависть на эту жизнь, потому что ты осознаешь то, что твоя жизнь – игра в одни ворота: ты полностью отдаешь себя им, но ничего не получаешь взамен, ибо у других на тебя просто нет времени, нет времени выслушать, нет времени понять, нет времени пожалеть, нет временн уделить тебе внимание, нет желания жертвовать на тебя свое драгоценное время… Им хорошо – они тебя забывают…, а ты радуешься чужому счастью. Им плохо – они нуждаются в тебе, потому что ты готов разукрасить весь мир радостными красками, вершить чудеса и подвиги лишь бы помочь, подбодрить друга… пусть как хреново у тебя на душе...
А ты. ТЫ? Что же теперь делать с тобой, с твоей жизнью? Как самому решить все проблемы и обрести счастье, или, хотя бы, забыться, оторваться от земли и хоть секунду не думать ни о чем, просто окунуться в вакуум спокойствия в умиротворенности… Ты просто хочешь, чтобы тебя оставили в покое, чтобы тебе не нужно было никуда бежать, не нужно было что-то решать, вечно о чем-то думать… Просто хочется жить для себя, в свое удовольствие...
Ты мечешься, бьешься, как рыбка, которую выкинули из аквариума на холодный плиточный пол. Вроде и не умер, но и жить то уж не придется, и это ужасное ощущение безысходности, безвыходности твоей ситуации просто убивает тебя, твою веру, веру в то, что твоя жизнь кого-то искренне интересует, что кто-то может сказать, что ты ему небезразличен, а нужен, как воздух такой, каким ты есть...
Перебираешь про себя своих друзей и понимаешь, что всем им в действительности наплевать на тебя на твои проблемы. Им нужна только твоя помощь, твоя отдача...
Больше никаких обязательств, нужно просто терпеть и любить себя. В первую очередь должно быть твое «Я», а потом, если хватит время, вспомни и про всех остальных.
Ибо в этом мире все жертвы напрасны, так как никто не в силе оценить цену этой жертвы, цену того, что человек отдает себя служению другим, именно служению, потому что он уберегает их от дурных поступков, выручает в трудных ситуациях, отмазывает от проблем… А, забывши про себя, он теряет свое достоинство и счастье, улыбка на его лице – натянутая редкость, все его мысли о том, что тому надо то, тому надо не забыть сделать то-то, а в минуты временной передышки у него в голове живет только одна мысль – поскорее бы умереть, и только одно желание – когда-то обрести счастье.