Миша Розовский : Жадность

Из журнала? Ну хорошо, конечно могу рассказать, а почему именно я, ведь есть ещё выигравшие. Да, в Нью Йорке я один. Ну хорошо, сейчас я распоряжусь насчёт напитков.

Я работаю, вернее в то время работал смотрителем в музее. Работа не пыльная и главное очень подходит для такого лентяя как я. Сиди себе проверяй билеты, ну или пройдись по залам там, посмотри всё ли в порядке или по мелочи что придётся. Но было одно большое «НО» — за такую клёвую работёнку платили ничего. То есть буквально ни на что не хватало. А хотелось многого.

Да спасибо, Джон, поставь поднос и подвинь меня в тень, а то становится жарко. Вот так, хорошо. Иди, я позову если что.

Вот работаю я так, работаю и доработал до тридцати лет. И что дальше? А тут как раз и произошёл коллапс телевидения. Ну исчерпали они все свои приманки на всех шоу и денежки-то от них тю-тю, не текут больше. У всех компьютеры, игры продвинутые… вот они и подсуетились с новым реалити шоу — «Больная Жадность».

И я как-то в обеденный перерыв вижу рекламку — требуются желающие для участия в экспериментальном представлении ну и так далее. Я как прочёл так и загорелся, мне всё равно чем заниматься лишь бы бабла срубить и не работать в своё удовольствие. Я например могу целый день телевизор смотреть, а если ещё и видеотека хорошая...

Джон, закрой занавеску и принеси мне ещё льда. Спасибо, свободен.

Ну явился я по адресу, там всё чин чинарём, по взрослому, одним словом — контора солидная, девчонки, ведущие, лампы, высокие стулья для режиссёров — телевидение одним словом. Ну выходит один кадр представительный, импозантный такой пижон, поздоровался, ручку дал и объясняет, что зритель от всего устал и хочет крови, и они типа решили...

Вы не могли бы нажать ту кнопку, да, да… эту. Ага. Спасибо. Сесилия, принеси мне одеяло и накрой меня, вот...

… да, и решили они устроить такое — собирается человек пять и устраивается аукцион — кто согласится за ту или иную сумму, за меньшую понятно(это же аукцион) лишится той или иной конечности. В любой момент можешь выбыть из игры и выигрыш твой. Опа, говорю, как это меня резать… больно ведь! Да нет, это фигляр в красном пиджаке говорит, мы вам новое обезболивающее вкатим, а хирурги у нас высший класс, так что всё будет тип-топ, не волнуйтесь, мол...

Эй Сесилия, кто это там звонит? Пойди открой и если садовник, то ты знаешь, что ему сказать...

… да, ну я думаю, что мне для работы например рука не нужна, зачем? А если расценки хорошие почему бы не дать её оттяпать, ну и согласился… чего уж. Заполнил там кучу бумажек… вы всё записываете? И я смогу потом это в «New Yorker» почитать? А фотка моя будет? Аааа, хорошо. Только вы скажите когда снимать будете.

Сесилия-я-я-я, дай другое покрывало, то лиловое с золотыми драконами. Спасибо. Вот укрой и тут подоткни.

… ну вот подписал я кучу бумажек, что чисто по своему желанию иду на это, никто не виноват и никого я судить не буду, получил квитанцию и поспешил готовиться. Шоу было назначено на через неделю. Ну кушать нельзя было за двадцать четыре часа, а так ничего особенного. Наступил этот день «Х». Собрали нас всех на сцене, трое мужчин и две женщины, зрителей пока ещё не видно, свет включён не полностью… провели инструктаж: ну там типа никто ли не передумал и так далее. Ну все конечно на нервах, уж денег так хочется, и у других смотрю в глазах то же самое. А мне что — я-то знаю самое максимальное руки лишусь и уйду...

Джон, иди налей-ка мне из синей бутылочки… да, именно того, что я имею в виду.

… это… ааа… это синяя бутылочка… в ней?… мммм… ну так это ликёрчик такой, нет вам не рекомендуется… извините...

… ну вот я и рассказываю… тут свет включили, занавес подняли а там зрителей видимо-невидимо… свистят, радуются. Кураж и ажиотаж. Аншлаг, понятно. Камеры включили, эти лампы… как их… пюпитры что ли? Мы все впятером сидим в таких металлических креслах, пристёгнуты. Мандражно конечно. Но что ж, поди не за бесплатно. Главный ихний, фигляр этот с золотыми пуговицами, речугу толкнул — что всё по желанию и посмотрим кто из своей жадности на большее согласится… ну и объявляет в микрофон...

… сейчас, секунду, Джон, Джо-о-о-о-он!.. дай ещё из синей бутылочки. Я тебе покажу «нельзя», кто тут хозяин! Уволю!.. вот так… ешё лей… лей… говорю… ооооо… иди..

… да, говорит этот чувак и на нас смотрит — Для начала кто согласен что бы ему отрезали палец. Начальная ставка — десять тысяч долларов, ну все молчат… он подождал и говорит — молодцы мол, одиннадцать тысяч… ну тут один мужик и согласился. К нему сразу доктор подскочил, укольчик р-р-раз, а другой кусачками р-р-р-раз, палец на пол — шмяк… одной девке дурно, в зале свист крики… ну короче мужик белый сидит, но вроде ничего так… не кривится… видно хорошее у них там в шприце набуровлено...

Джон!!! иди закури мне сигарету… ага… спасибо… свободен...

… ну короче быстро пальцы прошли… я тоже как расценки понял в игру включился, что б побольше наколотить… если я уже решил руку отдать, так чего пальцы жалеть… ну одна барышня после двух пальцев из игры вышла… другая крепится… ну тут объявление — кисть руки — начальная ставка сто тысяч, кто согласен… все молчат… сто двадцать? все молчат… а жаба-то давит, если кто поперед тебя согласится… ну как дошли до двухсот то я сдался… подскочил ко мне это Гиппократ, шприцем — р-р-раз, второй с пилой такой электрической — вжжжжж-ж-жик, брызги, все в крови, публика ревёт, крики свист… кисть на пол — шмяк...

да чего вы с лица сбледнули… это ещё цветочки...

… ну тут вторая девка — отпустите мол, не хочу больше… и ну блевать… всего ведущего облевала и её увели и объявили перерыв на рекламу — этому кексу переодеться. Мне пока сигаретку поднесли.

Ну после рекламы новая фишка — Кто мол руку по локоть отдаёт? Я думаю, вот оно, уже близко… скоро соскакиваю… ну и как цена до полумиллиона дошла тут другой мужик, гад такой взял и меня опередил, а я ни с чем остался. То есть с рукой но без долларов… а зачем нам такой балет....

пишите, пишите я о себе читать люблю.....

… ну думаю, вот это пролёт… придётся больше чем руку отдавать! Думаю руку и кисть другой руки… Тут этот гад возьмёт и объявит — дамы и господа кто хочет сыграть в супер игру — отрезаем обе руки — начальная цена пятнадцать миллионов. Опа! Здравствуй, жопа, Новый год! Я на это не рассчитывал. С другой стороны — пятнадцать миллионов это вам не пёс накашлял. Работать больше не буду, а протезы мне сварганят на раз. Думаю солдаты в Ираке ни за что конечностей лишаются, а я хоть за безбедную жизнь.

хорошо, хорошо… про Ирак не пишите… сам понимаю… цензура...

Ну и торги начались… дошли до двадцати трёх, смотрю сейчас мой сосед сдастся — уже рот открыл… ну я и кричу… согласен! Принято. И руку вверх, пока ещё она есть, поднял. Ну тут эти в халатиках кровавых забегали… Публика беснуется… операторы снимают… ну короче р-р-р-раз, вжж-ж-ж-жик, шмяк-шмяк… и дело в шляпе. Ну думаю, если мне работать уже не надо, то зачем мне ноги… я что бегун-марафонец… и жду. А тот сразу и объявил нога — стартовая цена тридцатник. Чего чего… ясно чего. миллионов. Нда… ну вообщем я ноги проиграл...

Джо-о-о-он, синюю бутылочку....

… оооо… ликёрчик… да… о чём это я… а вы собственно кто? Аааа, из журнала… помню… да… короче увозили из студии почти одну только голову… но зато очень богатую голову. Протезы? А зачем они? За мной тут такой уход… Джон, Сесилия… ооо… Сесилия специалист очень широкого профиля если вы поняли о чём я… планы на будущее?

А я вам скажу. Нас таких как я, в Америке, набралось уже пять человек. Скоро будет новое шоу. Уже только с нами. Вот я и думаю, зачем мне два глаза, два яйца, нос и уши? За мной и так прекрасно смотрят… Джон и Сесилия… а, это я уже говорил… ну ладно… заходите после следующего шоу… надеюсь на ещё одно интервью… До свидания, не пропустите передачу…