Шэнпонзэ Настоящий : Самое заветное желание

Самое заветное желание

Автор – Шэнпонзэ

Вместо вступления: если вдруг кто-то читал «Больничный Деда Мороза», то не спешите плеваться и закрывать текст. От «Больничного» тут только начало.

***

Утром тридцатого января Дед Мороз ощутил странное недомогание. Ничего общего с привычным чувством утреннего похмелья. Вылезать из-под одеяла категорически не хотелось, мышцы ныли, словно накануне Дед вспомнил молодость и рьяно занимался физкультурой и спортом. Кроме того, его знобило, бросало то в жар, то в холод, короче говоря, чувствовал себя Дед Мороз отвратительно. Дотянувшись до мобильника, лежавшего на прикроватной тумбе, Дед позвонил Бабе Яге.
- Здорово, Никифоровна! Как поживаешь?
- Здрав будь, Дедуля! Да вот, ревматизм что-то замучил. Ты, что ли, с погодой мутишь? Бухал вчера, аль как? С утра морозу нагнал под тридцать, к обеду снег повалил. Тучи, мать их ети, давление опять же упало атмосферное, температура поднялась… Ты смотри, не начуди снова, а то, глядишь, опять по лужам скакать будем в новый год! Сам же в прошлом годе жаловался, что не уследил с погодой, пришлось валенки с галошами надевать. А? Тяжело в галошах-то, старый хрыч? Хе-хе-хе-хе.
- Не, Яга, не мои это шутки с погодой. Это в Москве Лужков с люстрой Чижевского упражняется, будь она неладна. – Дед Мороз чихнул в трубку. – Я чё звоню-то, Никифоровна! Приболел я что-то, загляни ко мне, мож пособишь чем в плане здоровья? Ну там вдруг какой аспирин надо принять, или ещё чего?
- Не, Петрович, не поеду. Я тебе и так, по телефону диагноз поставлю. Температуру мерил?
- Нет.
- Ну дык померяй! Градусник есть? И это, ну-ка, дыхни в трубку!
- Хххххуууууу!
- Таааааак… Бухал вчера, но мало. Что там ещё… Вирусы какие-то вижу, погодь, погоооооодь… — Баба Яга на том конце линии громко втянула носом воздух. Дед Мороз снова чихнул. – Короче, вот что! Грипп у тебя! Иди-ка ты, Мороз, в аптеку за арбидолом. Постельный тебе режим нужен, побольше пить, то-сё. И температура у тебя сейчас, небось, под тридцать девять. В-общем, давай, выздоравливай! Эк тебя угораздило прям под самый новый год.
- Спасибо, Яга, спасибо. Лечиться буду. Покедова. Спасибо ещё раз.
Дед Мороз нехотя поднялся с постели. «Побольше пить, говоришь? В мои-то годы. Эххх…», — Дед доковылял до холодильника, достал литровую бутылку водки, вчерашнюю селёдку с маслом и луком, маринованные белые грибочки, банку майонеза. Притаранил всё на кухню, едва не уронил. Сел за стол, отрезал ломоть хлеба, намазал майонезом, налил стакан водки, поддел на вилку кусок селёдки. «Ну, за здоровье! Начнём лечиться», — пробормотал Дед и в два глотка опустошил стакан. Поморщился, крякнул, откусил хлеба. Пожевал, подумал, скинул с вилки селёдину обратно в салатник, подцепил грибочек, им и закусил. Налил ещё.

***

Потап всегда мечтал быть Солнечным Зайчиком. Но суждено ему было родиться обычным волшебным зайцем-беляком. Родители дали ему совсем не заячье имя, сам Потап в свою очередь прикололся над своими детьми, в итоге его первенца зовут Михайло Потапович.
Как и все совершеннолетние волшебные зайцы, Потап находился на государственной службе. Он работал Зайчиком в свите Деда Мороза. Работа была не пыльная, офисная, платили хорошо. Потапу работа нравилась. Единственным неудобством в работе Потапа оставались новогодние дежурства. В обязанности Дежурного Зайчика входило то же, что и в будние дни, а именно – просмотр и регистрация поступающей в офис Деда Мороза документации. Ничего сложного, но сам факт присутствия в новогоднюю ночь на работе, а не в семейном кругу, делал дежурство малопривлекательным занятием. Особенно, если учесть, что Дежурный Зайчик работал сутки подряд. Как раз в этом году Потапу выпало дежурить с восьми утра тридцать первого декабря до восьми утра первого января.
Дежурство началось буднично. Потап проверил электронную почту, писем не было. С классической почты тоже никакой корреспонденции не поступало. Дети нынче пошли серьёзные, заявки Деду Морозу делают загодя. Дабы вероятность выполнения была наивысшей. Даже скучно как-то.
Около девяти утра в офисе появился босс. Вошёл, отряхнул валенки в тамбуре, хлопнул дверцей шкафа-купе, в который по обыкновению повесил шубу, отворил дверь в приёмную.
- Смирно! – Выкрикнул Потап, хотя кроме его самого, выполнять команду было некому. Тем не менее, правила есть правила, Потап вытянулся в строевой стойке и сделал доклад: — Здравия желаю, товарищ Дед Мороз! За время моего дежурства происшествий не случилось. Деловой корреспонденции нет, спам не содержит вредоносных программ. Дежурный по офису Заяц Потап!
- Вольно! Доброго здоровья тебе, Потап! – Дед Мороз пожал зайцу лапку и протянул ему почищенную морковку.
С появлением Деда Мороза офис наполнился таким густым запахом свежака, что у Потапа закружилась голова. Босс пришёл не то, чтобы навеселе, а в полнейшую стельку пьяным. До нового года оставалось пятнадцать часов. Потапа посетило нехорошее предчувствие.
И точно – раздался звонок по внутреннему:
- Дежурный заяц Потап!
- Дежурный, это… — невнятно промычал босс, — это, ну, зайди ко мне, дежурный. В кабинет.
- Есть! – ответил Потап и повесил трубку.
Дед Мороз сидел за столом, развалившись в просторном кожаном кресле. Нос его покраснел. Осоловевшие глаза, пошарив по комнате, остановились на вошедшем в кабинет дежурном.
- Потап, э-э-э… Тут вот какое дело. Заболел я. Грипп у меня, понимаешь? Грипп. Такое дело. Чудеса умеешь творить?
- Так точно, умею. Но с ограничениями: врачебную магию не практикую, лицензии нет. И ману коплю медленно.
- Врачебная магия не нужна. И с маной решим. Слушай задачу, – босс немного замялся. Потап взял наизготовку планшет с листами бумаги и карандаш, приготовился записывать. Тем временем Дед Мороз то ли немного протрезвел, то ли колдонул немного для прочищения мозгов, но продолжил он весьма внятно: — Вводная такова: раз в год, в ночь с тридцать первого декабря на первое января я выбираю одного из жителей России и делаю ему волшебный подарок. Ну, исполняю заветное желание там, или дарю что-нибудь полезное, как придётся. Так вот, в этом году выбран Зацепин Олег Витальевич, проживающий в городе Сапожок Рязанской области. Задача твоя найти его в новогоднюю ночь, прочитать в мыслях его желания и исполнить что-нибудь, на твоё усмотрение. Для пополнения маны возьмёшь мой посох, я дам тебе код доступа на один день. От дежурства по офису тебя освобождаю. Задача понятна?
- Так точно!
- Выполняй!
- Есть! – Потап сделал поворот «кругом» и строевым шагом вышел из кабинета.

***

Олег сидел на кухне и объяснял детям принципы работы Деда Мороза. Старший было засомневался, что таковая личность существует, нужно было срочно спасать ситуацию. Рядом жена Ольга хлопотала у плиты, сам Олег закончил чистить и разделывать селёдку и прочую рыбу, украшать салатики и был к этому моменту совершенно свободен от домашних дел. В организме у него усваивалось три стопки водки и всяческие ингредиенты салатов, которые являются по обыкновению закусью во время приготовления праздничного ужина. До наступления нового года оставалось меньше шести часов.
- Понимаете, дети, Деда Мороза нельзя увидеть не потому, что его не существует. Давайте посчитаем: в России проживает где-то 16 миллионов детей. Новогодняя ночь длится, ну скажем, шесть часов. Это будеееееет, шесть на три тыщи шестьсооот, ну, пусть двадцать тысяч секунд. Получается, что Деду Морозу нужно успевать сделать подарок ребёнку в среднем за одну тысячную долю секунды. Как-то так. Поэтому вы его и не видите. Он очень быстро промелькивает, нормальный человек не успевает его заметить. – Олегу самому понравилась только что выдуманная им теория. Дети, похоже, поверили ему. Ольга тихонько смеялась.
В этот момент Олегу почудилась какая-то возня в прихожей. «Воры!, — пронеслась у него в голове мысль, — Дети забыли дверь запереть, когда вернулись с гулянки, и сейчас кто-то пиздит в прихожке шапки!» Только сегодня утром Олег был раздосадован тем, что какие-то подонки в третий раз увели пластиковый коврик-щётку, что лежа перед входом в квартиру. «Нахуя только домофон ставили в подъезде, если коврики продолжают пиздить!» — возмущался Олег в компании друзей, с которыми утром тяпнул по кружечке разливного.
Олег метнулся в прихожую и обнаружил там пузатого карлика, ростом чуть больше метра, одетого в костюм белого кролика. В руках карлик сжимал длинную палку с набалдашником на конце, в которой угадывался маскарадный посох деда мороза. Карлик поднял голову, посмотрел на Олега красными глазами и вдруг пошевелил ушами, которые до этого были прижаты у него к затылку. Затем ряженый улыбнулся раздвоенной губой, показав желтоватые резцы, и сказал: «Привет!». При этом его мимика была такой настоящей, что Олег только и смог выдохнуть: «Охуеть!».
- Что ты мямлишь, словно каши в рот набрал! – снова заговорило чудище в прихожей. – Говори, есть у тебя заветное желание?
- Чеееевооооооо? – Олег наконец-то стал осознавать, что видит перед собой нечто необычное, даже необычайное. – Ты кто?
- Я сегодня за Деда Мороза. Может быть, я пройду всё-таки в комнату? – карлик показал посохом на дверь гостиной.
- Проходи… Так кто ты?
- Белочка, блин, кто же ещё! Заяц я, не видишь что ли?
«Белочка, блин, — подумал Олег, — с чего бы, интересно? С трёх стопок водки? Не может быть!» Тем временем заяц протопал в гостиную. Как раз в этот момент в гостиную вбежали дети.
- Ой, какой зайчик! – заверещал старший.
- Настоящий, смотри, он настоящий! – подхватила младшая.
- Здравствуйте, детишки! – проговорил заяц хорошо поставленным баритоном, вытащил из воздуха две огромных шоколадных конфеты, протянул детям. Затем таким же образом сотворил два мандарина. – Нам с папой нужно немного поговорить. Подождёте в детской?
Радостные детишки убежали в детскую. Олег уже без ужаса представлял себе, как сейчас заглянет Ольга.
- Слушай, заместитель Деда Мороза! А давай я сниму тебя на видео. Спой песенку или стишок расскажи. – Олег полез в шкаф за видеокамерой.
- Ну, давай расскажу… Только, может быть, выпить нальёшь? – заяц подмигнул.
Олег сходил на кухню за водкой. Ольга поставила готовиться горячее и тоже зашла в гостиную. Увидев зайца, небрежно развалившегося на диване, со стопкой в руке, она остановилась возле двери и довольно долго приходила в себя. Заяц с Олегом успели выпить по две рюмки, пока Ольга окончательно не убедилась, что заяц реален. Попросила себе тоже налить выпить.

***

Часам к одиннадцати вечера в квартире Зацепиных царило настоящее волшебство. Удивительный гость представился Потапом, пил водку наравне с Олегом, веселил детей различными прибаутками. С потолка сыпались неосязаемые полупрозрачные снежинки, стекла и зеркала покрылись замысловатыми узорами. Воздух был пропитан чудесами. Дети были настолько взбудоражены неожиданно слившимся на них небывалым торжеством, что Ольга было забеспокоилась, улягутся ли они в запланированные заранее двадцать три часа тридцать первого декабря уходящего года. Но Потап пропел: «Аааааа тепееееерь пораааа спаааааать!» — и дети дружно зевнули. Как по команде, мелкие поднялись с пола, где пытались слепить из полупрозрачного искрящегося снега игрушечную крепость, и потопали в ванную чистить зубы. Затем надели пижамы и улеглись спать без малейшего принуждения. Заснули практически мгновенно.
Тотчас сугробы с пола исчезли без следа, снегопад с потолка тоже прекратился. Узоры на стёклах, правда, остались. Потап посерьёзнел, выдержал небольшую паузу и произнёс:
- Я, собственно, к вам по делу пришёл. Я правда замещаю сегодня Деда Мороза.
- Ты говорил. Конечно, странно всё это.
- Так вот: мне нужно выполнить твоё, Олег, Самое Заветное Желание. – Потап проговорил это заговорщицким тоном и подмигнул. – Ну, какое у тебя Самое Заветное Желание?
- Куча бабла! Ну то есть как: большая сумма денег, скажем миллионов сто. Евро. На счёте в швейцарском банке.
- Да ну, Олег, это не самое заветное. Это обычное обывательское желание. Давай лучше думай. – Потап налил себе ещё стопку водки и тут же выпил.
- А что, бабла не можешь?
- Могу. Всё что угодно могу, но только если это Самое Заветное Желание. Видишь, индикатор на посохе красный? Это значит, что посох не готов выполнять тебе кучу бабла. А сам-то я не смогу сейчас тебе сто миллионов наколдовать, манны надо много. Это же надо не только счёт наколдовать, но и проводки по нему, и ещё легенду этого счёта наколдовать надо, да много чего. Ну чтобы не заметно было. А то ведь отнимут у тебя эти деньги, да ещё и в тюрьму посадят за мошенничество. А чудеса не должны вредить людям, такой закон. Так что думай ещё.
- А здоровье? Абсолютное здоровье и долголетие? Или вообще бессмертие можешь наколдовать? Вот моё желание! Точно! Здоровье и жизни лет тыщу! Что там у тебя на индикаторе? – Олег взволнованно перевёл взгляд с Потапа на посох.
- Красный.
- Но здоровье же мне никак не навредит?
- Ну почему же? У тебя семья, дети. Ты человек в глубине души очень ранимый и даже какой-то сентиментальный. Будешь видеть как стареют и умирают твоя жена, дети, внуки. И даже с ума от горя сойти не сможешь, потому что здоровье-то абсолютное. Мучиться будешь. Это плохо. – Потап грустно вздохнул. – Давай покопайся в прошлом. Насколько я помню из курса лекций по человековеденью, Самые Заветные Желания как правило формируются в детстве, пока человек ещё не разучился мечтать.
Олег задумался. Потап налил ещё водки себе и Олегу. Ольга ушла на кухню мыть посуду.
- А летать? Хочу научиться летать! Можешь такое устроить? – вдруг быстро проговорил Олег.
- Могу. Но ты же сам этого не хочешь. Ты же боишься. Да и вправду небезопасно это. Индикатор на посохе красный.
- Блин, а может у меня нету Самого Заветного Желания?
- Есть. У всех есть. Тяпни пять капель и вспоминай детство. О чём мечтал?
- О чём мечтал – почти всё у меня сейчас есть. Либо мне это не надо. Ну как скажем игрушки там разные. Жена есть, дети есть, жильё есть. Всякие там мелочи…
Вдруг Потап вскочил:
- О чём сейчас подумал? Вот прямо только что! Набалдашник на посохе видишь? Он зелёный!
- Ну так… Вспомнил детство. Как спрятал кусок торта, а его облепили тараканы. И потом общагу вспомнил университетскую, как противно было на кухню заходить. И ещё как в кино ходил с подругой, а там тараканов показали, и я блеванул ей прямо на колени, она потом со мной даже не здоровалась. Тараканов в-общем вспомнил. А что?
- Так вот оно! Твоё Самое Заветное Желание! Чтобы тараканы вымерли. Так?
- Я не знаю. У меня в квартире тараканов нет. – Олег побледнел. Он вспомнил, как буквально на прошлой неделе яростно разбрызгивал инсектицид в квартире, когда обнаружил на кухне возле вентиляционной решётки случайно забредшего таракана. Как раз тогда они всей семьёй на выходные уехали к тёще, потому что дома всё проветривалось, а зима же окна нараспашку не откроешь. И как у тёщи Олег разбил чайник и чувствовал потом себя неудачником.
- Давай, загадывай уже. – Потап радостно улыбался. Набалдашник посоха сиял изумрудным цветом.
- Хочу чтобы вымерли тараканы! – произнёс Олег. Изумрудный свет от посоха медленно сменился рубиновым.
- Ну вот и всё. С Новым Годом! Пойду я – проговорил заяц Потап. По телеку показали куранты на Спасской башне Кремля. Заяц медленно растаял прямо в воздухе зала. Узоры на стёклах потускнели и медленно растворились. Начался 2010 год.