Афиноген Фиванский : Острее, ярче, длиннее

А вот был такой случай. Еду как-то на работу. Погода отличная. Асфальт сухой. Настр бодрый. Кофий со льдом снимает тремор пальцев со вчерашнего. Трупаков кошачьих на проезжей части нету. Живи да радуйся. Вдруг – пробень. Ну жду. Вздыхаю, курю, смотрю по сторонам. И тут чувачок знакомый кидает сэмэсэ. «Тут такая корка! Это слоган, а к чему – догадайся сам. «Острее, ярче, длиннее». Жду».
И я задумался…
Вариант №1. Хуй.
Не, это не хуй. Длиннее-то длиннее, а почему ярче и острее? Представил себе остро заточенный хуй и вздрогнул. Мысленно раскрасил его под Энди Уорхола. Вздрогнул вторично. Конечно, каждый охотник желает знать… Блядь… Это не тот фазан и не там сидит. Пойдем дальше.
Вариант №2. Женский оргазм.
По параметрам проходит. Прямо видишь перед собой раскормленную морду сексопатолога. Щечки краснеются, брыльки трясутся, глазки бегают, а в глазках – баксы. Голос добрый-добрый. А сколько раз в неделю у вас с женой бывает секс? Два? Один? ОДИН?? Голубчик, батенька, сокол ясный, да вы ж человек молодой как же так можно-с? А простата как же? Вы о ней подумали своей головой? А? А вы с женой свои сексуальные проблемы обсуждаете? Что-с? Нет проблем? А вы знаете о ее потребностях? Ну как же-с, у всякой молодой женщины свои потребности… Острее, ярче, длиннее… Надобно знать… Ах, не с женой? Три? Четыре? И еще не с женой? Другое дело, красавец вы наш, ну что ж вы морочите голову доктору… Идите, дружочек, половых вам успехов и интимных радостей в дальнейшем… Супруге нижайший поклон. Да-с. Мерзота какая. Не, это не женский оргазм. Ему реклама только мешает – мы всегда звук выключаем. Тьфу.
Вариант №3. Мысль.
Расплывчато как-то. Ну, мысль. А какая к ядрене-фене мысль? Мысли у всех одинаковые: как бабла нарубить и при этом ни хера не работать. А те, кто нарубил и не работает, думают: какие все вокруг дураки. Не длинно, в общем, думаем. Разве что научная мысль? Или там какая-нибудь общественно значимая? Думают ли политики? И о чем они думают? По всему выходит, что снова о бабле на предвыборную кампанию. Писатели? Они вроде пишут. Ученые пробирки считают или уменьшительные суффиксы в повести Куприна «Олеся». Бухгалтеры бабкинги считают, продавцы-консультанты – бюстгальтеры, дети – уровни интересной онлайн-игры «Зомби-ферма». Домохозяйки… Ну тож думают, конечно. Как ей утку испечь лучше Нинки и каким образом мужа распилить, чтоб он не понял, как она семейный бюджет пилит. Яркости минимум. Так. Острота? Ну да, ну да. Бритва Оккама. Кто ж такое рекламирует? Вот и отсечем ею этот глупый третий вариант.
Вариант №4. Жизнь.
Это проходит. По всем пунктам проходит. И рисуется перед внутренним взором печальная социальная реклама. Огромные, как два озера Байкал, глаза худенького сироты. Рельефные, как каналы планеты Марс, морщины на щеках бедной старушки-матери. Скрученное мукой тулово наркоши, из которого торчат качающиеся шприцы. Потом обязательно зашибенные телки с развевающимися волосами рапидно бегут по пляжу. Вечереет. Солнце роняет прощальные лучи на белоснежный рекламный щит… Кричат чайки… Слышен детский смех… Какое блядство…
Не, это не чайки. Сука! Светофор! Все поехали уже! Один я как пидор последний движение стопорю!
Рванул. И на следующем перекрестке посылаю матерное сэмэсэ дружбану. А не хуй порядочного человека с утра пораньше мордовать метафизическими заебами.
И получаю ответ.
«Ты че, чувак? Белены объелся?! Этто ж реклама цветных карандашей была!»