Real Arkadiy Glistoff : Про кота

Если сказать, что я с децтва не люблю животных, значит ни чего не сказать. Сколько себя помню - постоянно получал песды и кучу проблем от бродячих кошечек и собачкаф, за свою децкую доверчивость и любознательность. С каждым новым шрамом и царапиной, моё естественное чуфство любви притуплялось всё сильнее и сильнее.
Позднее, когда я уже практически дослуживал обязательные два года, меня посетила идея. А не завести ли мне ротвейлера, ну там тапки подавать, или квартиру поахранять, ахуительная польза от такова питомца. В тот момент идея показалась мне просто гениальной, и всячески культивировалась при помощи общения с огромной массой людей, имеющих хоть какоето отношение к жывотнавоцтву. Возможно, сейчас я бы не сидел за компьютером, а прогуливал своиго четвероногого друга или пиздил бы с ним шины от тракторов, да только попался мне в поезде хромой мужик, старый собачник. Этой оказии я сильно обрадовался, и тут же начал задавать вопросы. Собачник сделал хмурое лицо и ответил, что после того как любимый ротвейлер откусил ему пол жопы, он про эту породу и слышать не хочет. Несколько раз, собаковод пытался продемонстрировать остатки своего органа, но я почему то отказался, поверив ему на слово. Причина же сего инцендента, осталась для меня загадкой.
Именно в этот момент, все мои планы начали трескаца со скоростью света.

По приезду домой, мечта и вовсе рухнула. Оказалось, что моё место, уже два года занимает кот. С возвращением сына ещё как-то смирились, а вот о собаке и речи быть не могло. Коту дали имя Кузя и за два года все к нему привыкли и полюбили, особенно сестра. Спала эта тварь исключительно на подушке, жрала только мясо, "Вискас" и колбасу, определённого сорта. Кузя не понравился мне с первого взгляда, а вся хуйня связанная с его социальным статусом, и вовсе наводила на размышления об убийстве.

Близкое знакомство с котом состоялось на следующее утро. Проснувшись, я с удивлением обнаружил свои пиздатые китайские крософки в лужице кошачей мочи. Естественно, кот был моментально натыкан еблом в сцаку и безжалостно отпизжен. Его дикие крики тут же разбудили домочатцев и уже я, получил словесных писдюлей от всех роцтвенников сразу. Оказалось, этот пидар болен астмой и периодически задыхаецца когда перенервничает! От такова расклада я ваще ахуел и робко предложил сдать его в поликлинику для опытоф. "Я, тебя быстрее сдам, правда Кузичка?"- сказала сестра и поцеловала кота в нос. Мой, натренированный в армии мозг, отреагировал молниеносно - "Лучше расцелуй эту скатину в ачко!"
Больше со мной в тот день не разговаривали.

Пидарасом кота я назвал далеко не случайно. Дело в том, что этого уроцца вывозят летом на садовый участок и переодически снабжают едой. Однажды я застал лахматую тварь, спящим на диване, чуть ли ни в обнимку с кошкой. Нормально, думаю. Живёт сука, как на Гаваях, нажрался, по ибался и завалился спать. Чесно говоря к чуфству злости ещё добавилось невольное уважение, ни у каждого получица так в жизни устроица. Но афторитетом для меня Кузя был не долго. На самом деле это была не кошка, а сосецкий кот.
Жили пидарасы вместе уже второе лето.

В полной мере, вся бляцко-пидарская сущность Кузи, начала проявляца с четырёхлетия. Я хорошо запомнил момент, после которого он окончательно ахуел. Дело было осенью. Сестра с утра начала носица по квартире. Она радосно хлопатала по хозяйству, а на мой вопрос, какой сегодня празник, ответила - "День рождения Кузьмы, ему сегодня четыре года исполнилось!" Такова издевательства я уже терпеть не мог, и пошёл пить вотку, с таким расчётом, что бы прийти пьяному и скинуть кота с балкона. Совесть бы меня не мучила.

К сожалению, ни чего не вышло. Зайдя в свою комнату, я увидил такую картину. На полу валялись две пачки "Мальбара", сигареты были изжованы и порваны. По середине этого мусора, с мордой в табаке, лежал кот. От немедленной смерти его спасла моя несдержанность и отсуцтвие по близость тяжёлого предмета. Бить я его начал незамедлительно, причём ногами и громко при этом матерясь. А так как симпатия у нас была взаимная, кот отвечал когтями и зубами. Растащили нас с трудом. После этого инцендента, мне не разрешили прикасаца даже палцем, к жывотному, а ему - заходить в мою комнату.
Для меня бой закончился - полным поражением.

Если вы думаете, что кот проверяет на прочность только мои нервы, то глубоко заблуждаетесь. Его любимое хобби - поарать. Делает он это регулярно, причём так громко и противно, что пожарная сирена по сравнению с этими возгласами - ласковый голос любимой женщины. По своей неопытности, такой хуйнёй, Кузя занималса в светлое время суток, за что постоянно получал по башне. С возрастом, он начал придавацца любимому занятию - исключительно ночью. Беспесды умный кот, проявляет завидную смекалку в этом деле. Выйдя в коридор и поарав несколько раз, кот начинает прислушиваца. Если его излияния не подействовали на сон, он повторяет процедуру. Слух у твари - исключительный и выскочить неожиданно, что бы дать писдюлей, обычно ни кто не успевает. К моменту, когда выносишь своё полуспящее тело в коридор, он уже сидит под диваном в комнате сестры.

Больше всего от этого страдает мой отец. Как-то ночью, его посетила великолепная мысль - подождать кота сразу за дверью. Пару раз он не успевал его даже увидеть на месте преступления. На третий, нервы не выдержали и он ломанулся за котом. Кузя забился под диван и злосно шипел. Это мало волнавало отца, попытавшегося достать кота рукой. Через секунду рука была в кравище, а большой палец - насквозь прокушенным. Перспектива пойти на работу не выспавшемуся, да ещё и с порваной рукой, заставила пойти на крайние меры. Кот хромал на все четыре ноги пару недель, после того как папа наибнул его чем-то типа спининга.

За свои испорченые нервы я привык платить тем же. Поэтому переодически я их восстанавливаю с помощью весёлых игр. Очень интересно посмотреть, как зверюга теряет ориентацию с носком на голове, бегает почти по потолку, от пылесоса. Про стены с обоями я вобще молчу, это такая удобная поверхность для перемещения в пространстве! А после очередной выхотки Кузи, мой мозг с лёгкостью подсказывает массу новых развлечений.

Вот так мы и живём. Я жду когда же эта тварь сдохнет. А он, видимо, когда же мои условия улучшаца, и я наканец свалю, с территории, которая изначально принадлежала только ему.