Ромка Кактус : Цикл (2)

Часть 1

Артём ведёт автомобиль, Гена показывает ему, куда ехать.

- В общем, это секта, — говорит Гена. – Они поклоняются Цою как Богу. Цой жив, все стены – стены Цоя и тому подобный бред. Ещё они верят, что на кладбище, где он похоронен, не может зайти ни один металлист, рэпер или любитель шансона. Всех, кто не поклоняется Цою, они считают еретиками и хотят уничтожить.
- А почему у них на лице залупы? – спрашивает Артём.
- Видишь ли, религиозная вера — а у них именно такая, – человеку тёмному, глупому, необразованному не идёт на пользу. Вера вообще как таковая становится мощным источником для изменений. Если у христиан изменения происходят в душе, то у поклонников Цоя аналогичные метаморфозы возникают непосредственно на лице. Хуи на лице служат для контакта с пиздоглазым мёртвым божеством.
- Это логично.
- У христиан и фанатов «КИНО» есть одно общее: те и другие верят в живого мертвеца. Иисус Христос – самый известный зомби во всей мировой культуре. Очевидно, подобная вера разрушительна для психики. Наиболее верующие христиане начинают видеть галлюцинации, слышать голоса… всё это подробно описано в психиатрической литературе. А поскольку большинство христиан невежественные идиоты, они считают свои глюки Господним откровением. А церковь и другие шарлатаны пользуются этим, чтобы получать деньги, власть, престиж.
- Но ведь у христианства изначально благие цели.
- Да. То, что начинается с «возлюби ближнего своего» и «подставь другую щёку», неминуемо заканчивается Святой Инквизицией. Это христиане, а не, скажем, буддисты, практически уничтожили коренное население двух материков. В истории полно примеров их исключительной жестокости. Благими намерениями унавожена дорога в ад.
- Унавожена?
- Суть в том, что благие намерения как бы съедены, переварены и высраны. И тот, кто соблазнился пройти по дороге добра, неминуемо попадёт в ад. При этом он рискует сломать себе ноги, поскользнувшись на неверно интерпретированных и многократно дискредитированных опытом предшественников смыслах и понятиях.
- То есть, всё, что мы знаем хорошего, на самом деле скрывает за собой кучи говна?
- Именно. Семья, религия, государство – три бездонных, социально одобряемых выгребных ямы. Идиоты — а их везде большинство – способны извратить любую идею. А те идиоты, что создают себе кумиров, самые скверные.
- Почему они поклоняются Цою?
- Этого я не знаю. Возможно, под маской Цоя скрывается Дагон… Мастер должен знать об этом больше.
- Куда мы едем?
- Мы едем к Мастеру. Он ответит на твои вопросы.

*

Над дверью квартиры, куда Гена привёл Артёма, табличка «МАСТЕР».

Мастером оказывается немолодой мужчина с чёрными, немного вьющимися волосами до плеч. Он одет в чёрный балахон.

- Алик Грановский, — представляется он. – Но можете звать меня просто Мастер.
- Артём.
- Вы, Артём, оказались достаточно смышлёны, чтобы не погибнуть в начавшейся заварушке… в частности, разгадали наши ребусы, иначе бы вас здесь не было.
- Числа Фибоначчи? Это было легко. Я всегда любил задачи.
- Теперь вам интересно, почему за вами охотятся мутировавшие фанаты группы «КИНО»?
- Хотелось бы узнать.
- Согласно древней легенде, Вселенная держится на Пентаграмме Русского Рока. В углах Пентаграммы находятся группы «Мастер», «Чёрный Кофе», «КИНО», «Алиса» и «ДДТ». «Мастер» является наиболее продвинутой в музыкальном и духовном смысле группой… За каждой из групп стоит древнее могущественное божество, и союз богов ведёт людей к процветанию благодаря рок-музыке. Теперь равновесие нарушено. Трикстер Костя Кинчев, сын аспида и жабы, подлостью усыпил бдительность Виктора Цоя, когда тот ехал на шашлык. В результате Цой нелепо погиб в автомобильной аварии и не дожил до тридцати трёх лет. В этом возрасте его должны были распять на двух гитарных грифах во искупление человеческих грехов в Хиросиме и Нагасаки. Цой – утраченный аккорд Русского Рока. Только он мог спасти планету от нашествия инопланетных захватчиков, использующих пониженный гитарный строй, агрессивное рычание в микрофон и бласт-биты. Фанаты Цоя, и без того безмозглые и лишённые чувства прекрасного… которым в полной мере обладают сторонники скромного таланта коллектива «Мастер»… эти фанаты окончательно спятили, мутировали, а теперь носятся с безумной затеей воскрешения своего кумира. Они заплатили огромные деньги некоему учёному, явному аферисту, за разработку, так сказать, «живой воды». А ещё у них некоторое время назад пропала видеокассета с фильмом, аллегорически объясняющим, как использовать «живую воду» и воскресить мертвеца. Как вы понимаете, эта кассета оказалась у вас, и вы её просмотрели…
- Ну и бред.
- А что поделаешь. Хотите чаю?
- Не откажусь.

Мастер уходит на кухню, громко звенит посудой. Гена сидит в кресле и читает газету.

- Давно эти залупоносцы по улицам ходят? – спрашивает Артём.
- Давно, — отвечает Гена.
- А почему я никогда не замечал?
- Тут дело в маскировке. Фанаты Цоя выделяют какое-то вещество, скрывающее их уродство.

Мастер входит в комнату с подносом. На подносе три кружки и заварочный чайник. Гена разливает чай, Мастер уходит и возвращается с пакетом пряников.

- Скажите, Мастер, что мне делать?
- Вам, Артём, мы постараемся помочь. Хоть это будет непросто. Так получилось, что в ваших руках оказалась судьба Русского Рока, наиболее влиятельного и значительного явления в мировой музыке… а вместе с ней и судьба всего человечества! Вам нужно перехватить изобретение безумного учёного и уничтожить. Второе пришествие Цоя повергнет Землю в пучину совка и попсы! Мы оставили вам адрес… там находится «живая вода»…
- Там Кипелов за окном, — говорит Гена.
- Что он там делает?
- Делает вид, что моет окно…
- Этот изгой?! Он всё слышал!

Мастер подходит к окну и распахивает его. За окном на платформе подъёмника стоит Валерий Кипелов в кепке и тёмных очках. В одной руке у него ведёрко с мыльной водой, в другой – щётка.

- Валера! – кричит Мастер. – Убирайся прочь! Ты же знаешь, что в Пентаграмме Русского Рока нет места для «Арии»!
- «Ария» возникла раньше, чем «Мастер» и имеет больше прав… Впрочем, я пришёл не для того, чтобы спорить с тобой. Мы все в большой опасности! Живые мертвецы разгуливают по Земле и требуют у музыкальных продюсеров проценты за годы небытия… Самозванец с птичьей фамилией захватил мой трон и терроризирует слушателей своим карканьем!
- Валера, ты уже сходил к логопеду или всё ещё красишь свой член в чёрный цвет?
- Ах ты гад!

Кипелов вваливается в комнату, они с Мастером катаются по полу и рвут друг у друга волосы на голове.

- Залупоносцы! – кричит Гена, показывая пальцем на людей, бегущих по двору.
- Это ты их привёл, гугнивый певун! – Мастер колотит Кипелова по голове.
- Нет! Я тут ни при чём! – оправдывается Кипелов.
- Артём, быстрее лезь в шкаф, — говорит Гена. – Пока на стенах нет граффити, они не смогут сюда зайти. Это их задержит. Теперь ты знаешь, что делать.

Артём выбегает в коридор и залезает в шкаф.