Добродушный Людоеб : Несколько коротких историй-2

***
Как-то раз захотели два мужика на вершину самой высокой горы подняться. Подниматься собрались на воздушных шарах. Богач решил топку деньгами топить, а бедный решил, что как-нибудь пердячим паром обойдется. И вот, богач загрузил в свою корзину кресло-качалку, столик, ящик виски и коробку сигар. А всё оставшееся место занял своими деньгами. Когда всё было готово, богач прикурил первую сигару, налил в бокал виски и бросил в топку несколько пачек денег. И его шар, оторвавшись от земли, медленно поплыл вверх. Тем временем бедняк размялся как следует, закинул в корзину 100 килограмовую штангу и принялся там с этой штангой ебаться. Рывок с груди, становая тяга, приседания. Жилы рвет, потом обливается, того и гляди обосрется. Наебавшись как следует, бедняк почувствовал, что до самой жопы его пробрало. Тут он быстро скинул штаны и с треском проперделся в топку. Там внутри что-то полыхнуло, из горелки вырвался столб адского пламени, и шар лениво потянулся вверх. Так и пошло у них дело. Богатый сидит в кресле, виски из бокала потягивает, сигару посасывает, да знай себе – денюжку в топку подкидывает. Потому шар его поднимается медленно, но верно. А бедняк с утра до вечера со штангой усирается, жопу свою в лоскуты рвет. А дела его идут не ахти как. То одно мешает, то другое. То руки от усталости опускаются, то пердеж хиловатый выходит. Потому шар его как подстреленная курица летит — то взлетит, то опустится, то зависнет. А богач тем временем подлетает на своем шаре к самой вершине. Уж с гулькин хуй осталось пролететь, Хотел он последний раз топочку подкормить, хвать – а деньги-то кончились. Блять, надо было больше брать, — подумал богач, с тоской глядя на стремительно приближающуюся землю. А бедняк? – спросите вы, — бедняк-то хоть долетел до вершины? А хуй его знает, поцоны… Хуй его знает…

***
Один мужик рос в течение всей своей жизни. Первое время, пока он был почти как все, особых проблем не возникало. Но постепенно обычные люди отставали от него всё больше и больше. Сперва при разговоре они дышали ему в пуп, потом стали ему примерно по хуй, а потом мужик и вовсе перестал замечать, кто там копошится у него под ногами. Оставшись в одиночестве, мужик заскучал. Былые друзья и знакомые остались где-то далеко внизу, и поговорить ему было решительно не с кем. Но со временем, когда мужик перерос дома и деревья, его кругозор значительно расширился. И он увидел, что вдалеке – то тут, то там неспешно бродят такие же гиганты как и он. Поначалу мужик страшно обрадовался. Ведь теперь он снова был не одинок. Но радость его длилась недолго. Довольно быстро выяснилось, что у гигантов было не принято дружить друг с другом. И даже наоборот, они постоянно ссорились из-за территории и при встрече обязательно мерялись ростом. А один особо ушлый гигант и вовсе пытался померяться с мужиком своим хуем. Разочаровавшись в гигантах, мужик снова остался наедине с самим собой. Со временем и гиганты стали настолько малы по сравнению с мужиком, что он перестал их замечать. Так и рос мужик день за днем, пока однажды утром не уткнулся макушкой во что-то мягкое и упругое.
-Это что еще за хуйня? — удивился мужик
-Это жопа, мой друг, — ответил ему голос из теплого и упругого.
-Какая еще жопа? – еще больше удивился мужик.
-Не какая, а кому, — ответила жопа и раздавила мужика.

***
Как-то раз дерзкие ученые придумали как извлечь из человеческого говна полезную энергию. Это открытие положило начало новой эре в истории человечества. Эре энергосрача. С тех пор каждый житель Земли при желании мог внести свой посильный вклад во всеобщее благополучие. В каждом городе появились многочисленные пункты калоприема, где любой желающий мог обменять живительный кал на звонкую монету. Не всем, конечно, хотелось возиться со всем этим дерьмом. Особенно брезгливо к этому делу относились в зажиточных семьях. Там торговля говном считалось занятием довольно зазорным. А вот среди рабочих людей этот бизнес прижился очень быстро. Рабочие, мелкие служащие, гастарбайтеры, ежедневно просираясь от всей души, терпеливо складывали какашку к какашке, день за днем создавая основу для безбедной жизни себе, своим детям и внукам. Да и дети их не отставали от родителей. Бережно собирая свои маленькие детские какашечки, они копили на шоколадки, бейсболки а при некотором терпении и прилежании — даже на велосипеды. Так же неплохо на говне зарабатывали мелкие побирушки. Каждый день они усердно обходили подъезды, лифты, павильоны детсадов и собирали, собирали, собирали… Частенько у входа в общественный сортир можно было встретить поёбанную жизнью старушку, которая просила входящих смиренным голосом – «Милок, ежели будешь срать – не смывай. Дай бабушке на хлебушек заработать». Крупные предприниматели тоже не дремали. В договорах о найме работникам вменялось в обязанность срать на рабочем месте не менее одного раза за смену. Каждое дополнительное срание сверх нормы премировалось отдельно. «Сри и богатей» — взывали к обывателям с рекламных плакатов нереально красивые мужчины и женщины. «Срать – почетно!» «Посрал – заплати долг обществу» «Насри на свою безбедную старость» «Даешь стране говна!» — пестрели стены домов плакатами и лозунгами. К сожалению, энергия говна породила и новый вид преступности – торговлю рабосерями. Ежедневно по помойкам и теплотрассам рыскали резвые молодчики и выдавливали оттуда весь гной человечества. Бомжи, алкоголики, наркоманы – вся опустившаяся шваль насильно увозилась в загородные спецпоселения, где им предстояло активно срать до конца своих дней. Кормили таких рабов, как правило, просроченными продуктами, отчего рабы истошно срали с самого утра и до позднего вечера. За год полсотни таких говнонесушек могли насрать своему хозяину на целое состояние. Но не смотря на подобные мелкие казусы и шероховатости, человечество, без сомнения, переживало свой золотой век.

***
Один мужик был глухонемым. С самого рождения. В течение жизни он приноровился примерно понимать что вокруг него происходит и по поводу своего недостатка особо не парился. Как-то раз мужик гулял по городу и вышел на центральную площадь. К его немалому удивлению, на площади собрались чуть ли ни все жители города. В центре площади, на небольшой наспех сколоченной сцене стоял человек. Человек читал стихи и монологи. Разные. То смешные, то грустные. Вызывая у людей попеременно то надсадный хохот, то слезы грусти. Когда артист закончил, пространство над площадью буквально взорвалось от грома аплодисментов и неистовых криков восхищенной толпы. Люди кидали на сцену цветы и деньги. Женщины толпились вокруг сцены, в надежде привлечь к себе внимание артиста. Глухонемой был изрядно удивлен. «Какая вялая, никчемная пантомима», — подумал он. «Что он хотел ею сказать… И такой невероятный успех…» Неожиданно мужика осенило: «А ведь я тоже так могу! Завтра же эти люди будут носить меня на руках», — подумал он, предвкушая успех. После непродолжительного раздумия мужик решил показать самолетик, собаку, дерево и еще несколько не менее замечательных пантомим. «Уж если они были в восторге от такой херни, то моё выступление просто разорвет их в клочья», — подумал он. Развешав по городу объявления о своем бенефисе, мужик порепетировал немного дома перед зеркалом и, весьма довольный собой, улегся спать. Утром следующего дня в назначенное время он пришел на площадь. Народу было намного меньше, чем на вчерашнем выступлении, но мужика это нисколько не смутило. «Когда начну, народ повалит сюда толпами», — подумал он. С этой мыслью мужик взошел на сцену, улыбнулся всем собравшимся, кивнул им в знак приветствия и сразу перешел к делу. Раскинув руки-крылья, он принялся кружить по сцене, закладывая умопомрачительные виражи. Зрители в недоумении смотрели на бродящего по сцене идиота. Из толпы послышались издевательские смешки и ехидные замечания. Первый тухлый помидор попал ему в живот. Попал уже на излете, поэтому мужик в творческом запале этого даже не заметил. Второй, брошенный точнее, смачно шмякнул ему в ухо. Не понимая что произошло, он прекратил выступление и в недоумении огляделся. Из толпы, сразу из нескольких мест, медленно и вальяжно, по направлению к нему летели какие-то предметы. На цветы не похоже, — с удивлением успел подумать мужик.

***
У одного мужика было очень много свободного времени. Каждый день он приходил с работы домой и начинал тупить от безделия. То посидит, то полежит, то по комнатам походит. И однажды ему в голову пришла замечательная идея. Он подумал: «а почему бы мне не начать откладывать время про запас?» В качестве тары он решил использовать трехлитровые банки. С тех пор каждый раз, когда у него появлялось лишнее время, он ставил перед собой банку и смотрел на неё до тех пор, пока это занятие не начинало его заябывать. Заебавшись как следует, мужик понимал, что банка наполнена. Одна банка заполнялась примерно за два часа. Наполненную банку мужик закупоривал и убирал в кладовку. Со временем банок накопилось так много, что мужик решил продавать их. «Ведь многие люди жалуются, что им не хватает времени», — подумал он. «И опять же не зря говорят: время – деньги. Значит, если хочешь время – плати». Поначалу торговля пошла довольно бойко. Для многих людей время действительно было в большом дефиците. Но постепенно в товаре обнаружился изъян.

Первый покупатель взял банку времени чисто из любопытства. Хотел посмотреть, что получится. Пришел домой, открыл банку, выпустил из неё время и стал ждать прихода. Посидел немного, но ничего особого не заметил. Подумал, что это хуйня какая-то и что его жестоко наебали. Поэтому он пошел обратно к мужику – требовать возврата денег. Пошел дворами, чтобы срезать. Там-то, во дворе гопники его и отоварили. Даже закурить не попросили. Просто налетели, отпиздили как следует и по делам разошлись. А он всё лежал на земле, думал о разном, несколько раз встать пытался, да не получилось. Так и валялся два часа, пока люди его не заметили и скорую ему не вызвали.

Другой покупатель купил себе одну банку чисто на всякий случай. «Ну вдруг пригодится», — подумал он. И вот однажды он проспал на работу и решил, что более удачной возможности для того, чтобы использовать запасное время даже придумать нельзя. Открыл он банку и старательно вытряхнул время себе на голову. После этого в полной уверенности, что у него целых два часа в запасе, спокойно поехал на работу. А за пятнадцать минут до этого два каких-то тупых пидараса столкнулись своими колымагами на дороге лоб в лоб, из-за чего образовалась большая пробка. В результате мужик два часа тупил и маялся от безделия, сидя у себя в машине, и опоздал на работу еще больше.

Следующий покупатель уже давно страдал от хронической нехватки времени и поэтому постоянно мечтал отдохнуть как следует. Идея с покупкой запасного времени впечатлила его настолько, что он купил сразу 300 банок оптом, с хорошей скидкой. Потратив полдня на их вскрытие и употребление, он решил, что теперь может спокойно отдохнуть. Для начала он пошел гулять в парк. Сбегая по лестнице легким шагом беззаботного человека, которому абсолютно некуда спешить, он споткнулся об какую-то хуйню и, пересчитав хребтом ступеньки, скатился до самого низа. И уже на самом излете, неловко изъебнувшись всем телом, сломал левую ногу. В результате, месяц тупил дома от безделия, ковыляя из угла в угол и оплакивая своё потерянное время.

Пошла тогда о тех банках недобрая слава, и постепенно бизнес увял. Стал тогда мужик снова копить время для себя. Опять собрал у себя дома огромные запасы. Сотни банок ждали своего звездного часа, но мужик их не тратил. Всё ждал подходящего момента, когда ему действительно понадобится много времени. И вдруг совершенно неожиданно у мужика отказало сердце. Видать, оттикало своё. Без лишних проволочек мужика похоронили. А время, которое он копил всю свою жизнь, так и осталось неиспользованным.