Инна Ковалец : Нам совершенно необходимо меняться!

Я категорически рада приветствовать вас, продюсеры, музыканты, режиссеры, сценаристы, художники, поэты, писатели, банкиры, бизнесмены и ботудисты, а так же влиятельные доны, хронические алкоголики, люмпены, проститутки, наркоманы и депрессивные трутни. Можете считать это инвективой. Как сказал великий кормчий месяц назад: «Нам нужно меняться. Совершенно необходимо меняться». Вы даже не повели бровью, мало того, пользуясь природной добротой и толерантностью Евгения, вы решили устроить цирк Дюссолей. Начали истерить под рубриками, требуя переложить трактат из рекаменда в аналы истории и обратно, спорить с редакцией по любому поводу, хамить и откровенно бычить. И стало понятно, что конструктивный диалог с вами возможен так же, как перевод Селин Дион на башкирский.

Любопытно, что позже, в знак протеста, вы стали лупить по монитору пустой бутылкой Балтики, крича :" Морызев, блеа, нахуя рубрики переименовываешь, сцуко? Ресурсу пизда, лучше б ты был жесткий управленец и тиран".
Ювелирно выверенное, корректное и уважительное отношение к себе главреда и его человеколюбие вы расценили как слабость, мягкотелость и малодушие, вы- тривиальнейшие БДСМщики, и удовольствие получаете лишь будучи в состоянии тотального подчинения, с перманентным выламыванием ребер во время страстного соития. Вы скучаете по перебитым никам, бану по айпи, репрессиям, массовым расстрелам, публичным казням, порке и садизму...
Без проблем, теперь вы будете это иметь в избытке.

Ломанувшись после манифеста Евгения, как стадо ошалевших свиней, валяться в говне, вы начали создавать треды- «я поссал в раковину», «я посрал», «у меня подзалупный творожок», «вы- пидрасы», «рыжков дрочит», «открываем алкомарафон», треды на пятьсот каментов, как сосать в сортирах, гигабайты фотокарт с порно порталов.Зачем вы так достоверно имитируете ослабление умственной деятельности?

Юморески с лексикой военного времени и концентрацией пошлости семьдесят второго уровня, остервенелое попирание любых моральных норм и ограничений в инете воспринимались как нечто свежее, забавное и бунтарски-новое десять лет назад, теперь ваше девиантное поведение стало отчетливо походить на курение за школой на перемене, пока старшие не поймают и не надерут уши. Смысл корчить из себя напористых, брутальных персон, если в реале 80% из вас- суть косноязычные задроты и закомплексованные недолюбленные дети из спившихся, малообеспеченных семей? Для кого шапито? Как вы разговариваете с новичками? Откуда запредельная хабалистость и мифическая агрессия из серии- покажи сиськи, мразота, пока я тебе хуем горло не сломал! В реале вы почему-то не кричите пришедшей на тусу замечательной Тане Геворкян «В жопу даешь, глотаешь?» Испаряется ваша расширенная языковая база, вы начинаете что-то бессвязно бубнить и краснеть.

Жизнь летит как песенка Алсу, прошло десять лет, спутники сходили с орбит, менялись президенты, начинались и заканчивались войны, выпустили пятый айфон, убили Кадафи, а вы так и продолжаете ржать над еблей гусей, пятихатками, сломанным горлом, расчленением маленьких детей и жопоеблей. Двадцать первый век сильно сместил ориентиры, и теперь человек, насравший под дверь соседа не хронический идиот, а свободный художник, сделавший инсталляцию. За «хуй» на мосту лоботомированные дауны получают госпремии. Многие из вас высказывали восторги по поводу Алексея Плуцера-Сарно, который в очередной раз, ударившись головой об пол, организовал акцию сожжения полицейской машины, назвав этот перформанс в честь заключенных зычно-
«Ебаный Прометей». Хочется посоветовать фанатам этих выдающихся людей быть более креативными и сразу на аналогичной акции сжечь себя, несите людям свет по-взрослому.

Наверное, десять лет назад такое кривлянье могло сойти за протестное мышление и взбрыкивание молодых жеребцов, которых невозможно обуздать, теперь это похоже на выходки старых маразматиков, которые от немощи мочатся мимо писсуаров. Кофе, выкаканный пальмовой циветтой, стоит 75 долларов четверть фунта, выкаканное вами тут в 80% не стоит ничего.Вы с упорством, достойным лучшего применения, крутите одну и ту же пластинку. Камзол десятилетней давности побила моль, и от него дурно пахнет. Повзрослели и выросли все: Эдуард Багиров открыл сценарное бюро и ушел в политику, Сергей Минаев давно обзавелся собственным ТВ, Орлуша сделал массу интереснейших проектов, Лидия Раевская работает с именитыми режиссерами, вы же продолжаете писать ржавым гвоздем на стенах Литпрома: «хуй-пезда-ебацо» и радостно гыгыкать, пуская тягучую слюну себе на застиранный свитер.

Юлить бессмысленно, скотская атмосфера привлекла сюда далеко не пчел, так как пахнет не медом. Проведем простой следственный эксперимент: назовите пришедшего в прошлом году яркого неофита, могущего искрометно писать или ботудить, в конце концов хоть как-то выделяться из сонма пришедших на сайт людей. Выбрать сразу сложно, навскидку несколько авторов, попавшихся мне на глаза: вокзальный пидор, дохлятина сраная, вкусные транквилизаторы, ежик андрей, ВАН (вор, алкоголик, наркоман), мистер пизда, гандон на всю голову, еблан, совсем без мозга. Список бесконечен. Поражает многолетний бурный восторг душевно-больных персон, которые получив сильнейшие травмы в детстве, тут устраивают праздник непослушания и постят копрофилические картинки, расчлененку, изнасилования, фотокарты самоубийц, глистов, разложившиеся трупы, пишут рассказы на грани фола, при этом обладая вокабуляром рыбки гуппи. Зная только половину алфавита, писать про то, как изнасиловал пятилетнюю самку чужого в рот, а потом, отпилил руки, залил в уши расплавленное олово и, вспоров ей живот, натолкал туда фекалий китобоев-ампутантов, расчлененных геями-коммунистами и демократически настроенными лесбиянками-таксидермистками с планеты Нибиру, это не айс. Вы пытаетесь криво выделиться на общем фоне? Для того, чтоб вас заметили в оркестре, не нужно громко портить воздух, сморкаться в штору, долбить валторной соседа по голове и мочиться на дирижера. Таки нужно просто очень хорошо играть...

Игрушки прошлого десятилетия мало кого забавляют, в 2000 был интересен экспириенс Чака Паланика. Талантливый пидорас монетизировал дар дразнить общественность своими спорными творениями с исконно битардскими жизненными ценностями, как-то: расчлененка, говно, извращения, описания грязных сексуальных девиаций. Но время не стоит на месте. Когда в 1996 году папа покупает за 250 доларов 64-битную приставку Нинтендо 64 вы, безусловно, самый крутой во дворе, в 2012 таскаться с этим девайсом кайнозойского периода, вызывая снисходительные ухмылки владельцев второго айпада, минимум- забавно. Вы катаетесь на одной карусельной лошадке, вас тошнит, вам мутроно и плохо, но карусель крутится, и вы вместе с ней, вот вы уже блюете сладкой ватой, падаете, и проезжающие мимо фигуры животных лупят вас по пустой голове.

Хватит нудеть и создавать жалкие треды, как остро хочется бабла, выбирать себе публично способ лишения жизни, депрессировать, клянчить у Лютого миллионы, квартиры, шубы, сумки. Любой тред косвенно указывающий на отличное материальное положение, вызывает острейшие приступы злобы, агрессии и воплей: " Понты в жопу себе плашмя затасуй, сука, тут духовность", после чего разгневанный социальным неравенством оратор, смачно рыгнув в монитор, ссыпается под стол в рваных носках и, лапидарно обблевавшись, засыпает. Стоит Лютому написать, что он обрел второй вертолет и дом на побережье, Саддаму сказать, что он открывает очередной клуб, а Опусу в кадре оставить случайно положенный на стол Верту, начинается рубрика треш и угар: и на арену в валенках, обосанных ватниках и с баянами выходит ансамбль «Раскулачим олигархов, или жизнь нам не мила» вместе с нетрезвой подтанцовкой в мятых сарафанах.Прекратите включать жалостливую Сью, история жизни которой кричит “Помогите, сами мы не местные, нам карман с деньгами оторвало!”. И включает в себя: групповое изнасилование дикобразами, умерших от алкоголизма нищих родителей, разрушенную фашистами родную деревню и жизнь в сиротском приюте с лишайными собаками.

Когда-то я пришла сюда, увидев в сети гениальное «Пять капель любви» орлова, первый раз в жизни я плакала, читая стихи, которые не люблю в принципе. Перелопатив за несколько недель всю «литературу» и «рекомендовано», мне захотелось остаться среди людей, которые умеют так жонглировать буквами. Я зачарованно читала беседы в откровениях, хохотала до слез над ботудами тарантулы, Лютого, Сантехника Фалоппия и Хербы, отправляла друзьям ссылки на школу креатива Райдера, с большим интересом листала новые тексты и треды, где обсуждалось все от искусства, политики, истории, музыки до последних новостей. Но теперь вы просто осатанели, загадили и заблевали кремлевский паркет, с мраморных лестниц пропали ковры, лопнуло паровое отопление, кругом запах мочи. Куцый образ ваших паскудных мыслей удручает. Вы дрейфуете в сторону унылого бормотания, пытаясь превратить некогда удивительный ресурс в скотный двор и отхожее место. Отсюда стали уходить хорошие люди… Стало душно. Некоторым встали поперек горла демотиваторы, мисс Брюсов и группа поддержки указали Опусу на то, что их утомили картинки.Это инфернальный сюр.Человек от чистого сердца сделал подарок ресурсу- движок, благодаря которому появилась возможность эти самые проклятые картинки вставлять, и люди, постящие свои сиси, писи, дерьмо, бояны с ютьюба и задницы, оказались недовольны… Я, как редактор, приношу Опусу официальные извинения за этот беспрецедентный случай и прошу его вернуться на ресурс.

Если кто-то невнимательно прочел манифест Евгения Морызева, я напомню несколько строк: Главной целью станет создание своего рода лифта для перспективных авторов. Наша основная задача как Редакции — не дать им себя похоронить. Для начала придется немного прибраться в нашем доме (с) Уборка в доме будет генеральной, чтоб крысам, клопам, мокрицам, тараканам и моли не осталось места. Тем, кто постит в откровениях осьминогов в аннусах и прочие ценные карточки, наверное покажется удивительным, но… Многие люди, воспользовавшиеся здесь крохотным шансом, теперь имеют заявки на пантеон. Именно благодаря Литпрому стартовали многие интересные проекты, и это, о чудо, кто бы мог подумать, литературный ресурс, хотя для некоторых сейчас сия новость стала шокирующей. Здесь давно продюсеры вычитывали ярких авторов и после рождались удивительные тандемы, здесь выдающиеся художники реставраторы как Саша Штирлиц, талантливые сценаристы- Раевская Лида, Шырвент, гениальный Орлуша, лауреаты рекамендовано- Щикатилло, тарантула, Яблочный Спас, Паркинсон, нжжп, Антоновский, Юся, Муксаматозис, я бля, Психапатриев, Немец, создатель радио ЛП- Пуша и многие другие. Если бы год назад мне кто-то сказал, что текст сурковской пропаганды прогремит по всему инету, меня будут искать, и я буду ваять синопсисы в промышленных масштабах, я бы расхохоталась. Но вышло именно так.

Вы зря продолжаете рычать на хозяев, гадить в белоснежные рояли, бить плафоны восемнадцатого века из рогатки, сморкаться в дорогие гардины, рубить на дрова старинную мебель и демонстративно игнорировать конкурсы, затеваемые главредом, говоря аки Иван Гавно :" Литконкурс — никому не нужное унылое гавно по определению. Неужели нужно объяснять очевидные вещи, тупиздень блеа. Какой литературный ресурс, падла? хуепутла блядь, за литературные ресурсы тут затирает". Приятно наблюдать, как очаровательные дамы ведут выскоодисперсные дискуссии, кокетливо говоря оппонетну:" Иди дальше Багирову, подлизывай хуйня пиздливая" Понимаю вашу бесноватую пакосность, фантастическую подсознательную агрессию от неустроенности бытия и демарш начинаний Евгения, но литконкурсы теперь станут постоянными, мои шершавые сатанята, прыгайте!

Вы путаетесь в дефинициях и олицетворяете понятие маргинала с эдаким дурно пахнущим, нетрезвым нищим скотом, могущем чхать на нормы морали и правила игры. Но маргинал это нечто совершенно иное.Для наглядности приведу пример: Орлуша может после пионерских чтений кутить в ресторациях все выходные, дарить понравившимся дамам Биркин и автомобили, посылать свободно на хуй банкиров из списка Форбс, если они некорректно себя ведут за столом, декламировать стихи с обесцененной лексикой. А в понедельник утром блестяще выступить на совете директоров «Норникеля», написать пару «рекоменовано», сделать ребренднг крупного банка, почитать стихи на «Бизнес- ФМ», дать интервью и улететь загорать на лазурный берег. Это маргинал… Почему маргиналом именует себя всякое спившееся, мечтающее ебать гусей и расчлененных старух в гноящуюся рану, дрочащее на мертвых карликов существо, для меня тайна великая есть.

В общем, дамы и господа, начинается массовая зачистка, 80% населения данного ресурса подлежат аннигиляции, просьба собраться у выхода, ожидая дальнейших распоряжений главного редактора. То, что эта операция будет не самой, скажем аккуратно, простой- совершенно понятно.Слишком долго вы тут все разламывали. В полный сосуд ничего не налить, и с балластом никогда не подняться вверх. Только при таких мерах в отреставрированный, прибранный дом придут нормальные люди, на тусах перестанут пропадать айфоны, сумки и деньги, на диванах не будут валяться пьяные женщины, а джентельмены в грязных штанах не наблюют на стол. Ветер перемен не может быть попутным для всех. Недовольным, по старой русской традиции, я предлагаю на выбор- позвонить в рынду, написать в Гаагский трибунал, вскрыться, выбежать из треда в слезах и пожаловаться маме. В светлое будущее поезд Липрома идет без вас. Литпром это не пристанционный сортир, это элитный литературный клуб с яркими, харизматичными, респектабельными, талантливыми, амбициозными людьми… Аминь