Вова : ЕБЛЯ НА КАНТЕМИРОВСКОЙ.

Эпиграф.
«Электричкой из Москвы я уеду в никуда», Александр Ф. Скляр.

***
За столом в прокуренной харчевне, в районе Казанского вокзала, за столиком сидели трое мужчин и распивали вторую бутылку водки, неспешно покуривали сигареты и тушили их в капле от томатного сока, вперемешку с хлебными крошками.

***
- Жениться ещё не надумал.
- Какой там...
- А я поёбываю тут одну на Кантемировской, блядь полная.

- Представляешь, ей папаня (учёный) купил после окончания института квартиру, а она и устроила там трахадром...
- Шалава.
- Все бабы бляди.
- Официант, пепельницу замени!
- Бычки уже через край валятся...
- Пойду поссать.
- Подожди, я с тобой.
- А который час?
- А хуй его знает...
- Без пяти, как спиздили (смех).
- Я серьёзно мы не опоздаем?!
- Да не опоздаем, вон часы на стене висят.
- Ещё сорок минут до отправки.
- Тьфу, я уже уебался ждать.
- А хули делать.
- Слышь! Расскажи, как ты с ней познакомился, с этой шлюхой?
- Очень просто. Сидел я как-то в «Кружке», в районе метро Пролетарская. А там над барной стойкой, ЖК-экран припиздячили и по нему канал RU.TV вещал, а там внизу экрана чат (бегущая строка)… И вдруг хуяк! Вижу я в этом чате объявление «Девушка ищет партнёра, для секса, без обязательств» и телефончик прилагается. Вот такие бывают в нашей жизни чудеса.
- Слышь, а дай мне её телефон?
- Ишь чего захотел.
- Ну, дай!
- А ты полай.
- Умоляю, пожалуйста.
- Ладно, меняю телефон на пиво. С тебя десять бутылок пива.
- Пять.
- Мало, восемь.
- Восемь это много, ты обоссышься, семь.
- Согласен.
- Договорились, семь.
- Значит вот телефон, зовут Оксана, пароль RU.TV или секс без обязательств. Звони прямо сейчас, только сначала пива купи, не забывай, ты должен.
- Говно вопрос, будет тебе пиво.
- Не щёлкай еблом, звони.
- Сейчас, как там 2128506… Алло, Оксана? Это Владлен с RU.TV, секс без обязательств… К Вам сегодня можно подъехать? Через час, хорошо, буду...
- Ну чего там у тебя?
- В гости пригласила!
- Ух, везунчик.
- Т.е. ты остаёшься?
- Ага!
- Ну давай, удачи. А нам на электричку собираться потихоньку пора.

***
И вот на всех парах, я летел к Оксане RU.TV, тестостерон в моей крови зашкаливал.… Делая пересадку на Павелецкой кольцевой, я вспомнил свой последний секс, который был у меня месяц назад и тоже случайно. Я шёл домой в ужасном настроении, выдумывая в голове мысли, как бы убить этот вечер. И вдруг, мать честная! Прямо у моего подъезда стоят две тёлочки и спрашивают у меня зажигалку, прикурить. Слово за слово и я их приглашаю к себе на «чай, кофе, потанцуем», они к моему удивлению соглашаются. Заходим в квартиру, разуваемся и раздеваемся, проходим на кухню. Спрашиваю, что будете пить? Они отвечают, что неплохо бы пива. Я им говорю «ПИВА НЕТ», они делают кислые лица и такой вид, что через 15 минут им срочно нужно домой. Чтобы как-то спасти ситуацию, я кричу «Сейчас всё будет, один момент!». Кое-как напяливаю штиблеты, накидываю куртку и пулей мчусь в ближайший супермаркет. И вот передо мной витрина супермаркета и я с ужасом понимаю, что деньги я оставил дома! И что если поскрести по сусекам (карманам), наберётся максимум рублей 500, не больше… Поворачиваю голову и замечаю, как меня палит охранник магазина, как бы я чего не спиздил.
- Старик, можно тебя на минуточку? – обращаюсь я к нему.
- Я Вас слушаю? – отзывается охранник, понимая что я его засёк.
- Старик – повторяю я – У меня сейчас дома сидят две тёлки. Есть что-нибудь крепкое и дешёвое, ну чтобы по шарам дало?
- Возьми вермут, 190 рублей бутылка (1 литр) – с пониманием ухмыляется он.
Сказано-сделано и я стою на кассе, считаю деньги (мелочь), чтобы расплатиться за две бутылки вермута, а на оставшиеся деньги покупаю пачку парламента. Когда я возвращался обратно домой, в голову прокралась мысль, как бы эти тёлки не обчистили мою квартиру и не слиняли, потом ищи в поле ветра… Но слава богу, барышни оказались порядочные, когда я пришёл, они сидели и курили на кухне. Заметив меня в коридоре, они одновременно заохали и запричитали в один голос:
- Тебя только за смертью посылать!
- Пива не удалось купить, т.к. сухой закон вечером на алкоголь. Но зато удалось достать вермут!
- Ладно, давай свой вермут – с неохотой говорят они.
Вообщем на кухне сидеть нам стало скучно и мы отправились в большую комнату. Пить вермут и смотреть фильм «Пролетая над гнездом кукушки» на DVD, с Джеком Николсоном в главной роли. Ёлки-палки, я же Вам совсем забыл представить тёлочек! Одну звали Полина и у неё были большие сиськи. Вторую, звали Оля и она была брюнеткой, больше мне нечего добавить по этому поводу… Мы с Олей сидели на диване, а Полина на полу. Я приобнял Олю за талию, а второй рукой гладил её колени (ляшки), но через джинсы гладить колени, это я Вам скажу полный отстой! Тогда я предложил Оле сделать массаж. Она согласилась, сняла кофточку, расстегнула лифчик и легла на живот. Я принялся делать массаж. Прошло примерно минут пять, в комнате повисла тишина и только голос ехидного Джека Николсона, что-то выкрикивал из телевизора… Тогда я предложил Полине присоединиться. Полина привстала с пола и посмотрела на меня очень сексуальным взглядом тигрицы, затем подошла к дивану и поцеловала в шею Олю.
- А меня?! – ревностно спросил я.
И мы поцеловались, язык об язык, лёд и пламя, никто отступать назад не готов… Понеслась пизда по кочкам! Секс с двумя это нечто! Когда тебе сосут по очереди или ласкают четыре руки – это ни с чем несравнимое удовольствие. Я кончал Полине на её большие сиськи, а Оля слизывала мою сперму с её грудей, потом я отрубился…
Станция Кантемировская, прохрипел голос из динамика. Мне пора на выход, только надо наверное сначала в магаз по дороге заскочить, вина там и цветов купить, а потом поймать такси или маршрутку…

***
Мозгаёбство вместо послесловия.
Тут одна мадам написала вконтакте, что мол «все мужики козлы». Вот так и хочется сказать «Ёп вашу мать, а почему мы такими стали?». Ответ очевиден из-за Вашего женского мозгаёбства! Если бы вы не ебали мозги, мы были бы ласковыми и пушистыми, но к сожалению это фантастика.
Лично я всегда за спокойное и мирное существование двух разных полов (М+Ж). Но тут уж извините, наболело...

1) Несколько месяцев мне ебала мозги редакторша одной очень крупной fm-радиостанци, как Вы наверное уже сумели догадаться, она женщина. И тут, слава тебе господи, она ушла в отпуск. Пока она была в отпуске, её должность замещал один мужчина. Вообщем мы с ним за один день, обо всём договорились и всё обсудили. И в итоге остались довольны нашим совместным сотрудничеством.
2) Или вот ещё пример. Звонит мне вчера одна моя подруга и говорит «Вова, скучаю без тебя. Приезжай ко мне в гости в Люблино, потрахаемся». Я значит ей отвечаю «Я конечно всегда за, но понимаешь, я сейчас нахожусь под Рязанью на даче в деревне». Тут она начинает ныть, что ей грустно и скучно и всё в таком духе. Ладно говорю, только не ной, ближе к вечеру приеду. Еду с дачи в Коломну, принимаю душ, переодеваюсь, сажусь в автобус Коломна-Москва и вдруг мне приходит смс «ИЗВИНИ, У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ ДРУГИЕ ПЛАНЫ».

Я могу продолжать данный список примеров до бесконечности. Если кто-то захочет (в чём я очень сильно сомневаюсь), то могу написать ещё. Просто я написал два примера, которые произошли со мной на этой неделе. Уважаемые девушки (женщины) не ебите пожалуйста нам мозги и всё будет хорошо.