Коиторий Удивлеев (Е.А.) : Африканские истории – Часть седьмая – ОКОЛОФУТБОЛЬНЫЕ БАЙКИ

Футбол – это особое действо. Но я расскажу не про местные команды. Я расскажу про времяпрепровождение Российских граждан в Бурунди по субботам и воскресеньям с 11-00 утра до 18-00 вечера. Это время называлось красивым словом СПОРТИФФ. В принципе, расписание этого мероприятия можно описать следующим образом.

1. Пятница вечер – ужор пивом/джином/виски.
2. Суббота утро – бутылка холодного пива для собственного приведения в чувство.
3. Суббота 10-30 утра – выезд на виллу, принадлежавшую посольству. На территории виллы находицо футбольное поле размером, примерно, 70х40. Идеальная поляна для игр 8х8, 9х9.
4. Суббота 11-00 – 13-00 – футбол под палящим солнцем. Ацкая жара, но «О Спорт! Ты – Мир!». Олимпийские чуства берут вверх неибацо.
5. Суббота 13-00-14-00 – все участники соревнований пьют холодное пиво, едят шашлык (природа, хуле там).
6. Суббота 14-00 – 16-00 – волейбол, для самых стойких. Как правило, за место на площадке идёт борьба под солнцем в прямом и переносном смыслах.
7. Суббота 16-00 – 18-00 – участники соревнований продолжают восстанавливать жидкость в организме.
8. Суббота 18-00 и далее – каждый нажирается по мере своих возможностей.

Воскресенье проходит в том же ключе.

Это так, введение типа. Чтобы было понятно, о чём идёт речь.

В ту пору я был юн и горяч, в связи с чем, не признавал афторитеты и выходил, по первости, играть в военных ботинках. Во-первых, было лень покупать бутсы. Во-вторых, мне казалось, что так надёжней. Все по этому поводу возмущались и ворчали, но особо не выйобывались. Бутсы пришлось покупать только после того, как я дико уебал нашего завхоза в коленку в момент красивого удара по мячу с разворота. Правда, по мячу я промахнулся, а тут неожиданно на пути моего стального мыса появилась коленка завхоза. Он долго лежал на поле, держалсо за ногу и кричал что-то нелицеприятное в мой адрес. Наверное, было больно. Почему-то после этого случая, мне показалось, что действительно, в ботинках играть жарковато, и я купил себе бутсы Адидас с железными шипами. Эти шипы мне однажды очень пригодились, когда я стелясь в подкате в очередной раз уебал завхоза в голеностоп. Мне честно казалось, что я играл в мяч, и я не был виноват, что в это время вместо мяча на том месте оказалась нога завхоза. Хуле там, он выбыл из игр на пару недель с диагнозом «ушип».

В целом, играли весело и задорно и нередко участвовали в разных международных матчах, типа Россия – Италия, Россия – Египет и т.п. С итальянцами как-то не сложилось. Первый раз мы их уделали 10:2. Они сказали, что были не в форме и потребовали реванш. После недели подготовки (а мы в это время дико бухали и праздновали победу), итальянцы вызвали нас на ответный поединок. В этот раз счёт был 9:4 в нашу пользу. С тех пор они нас почему-то больше не приглашали. Может, обиделись. Хуй знает. Египятян мы тожы выебали. Из игр с ними, мне запомнился момент, когда один египтянин получил мощный заряд мячом в паховую область. Даже показалось, что пострадавшему было больно, потому что он кричал и корячился на изумрудном газоне, но меня до сих пор не оставляет чувство, что это была симуляция для затяжки времени.

Однажды во время очередной игры приехал посол. Ему понадобилсо завхоз, который в это время наяривал по полю и пыталсо играть. Посол, как заправский тренер, подошёл к кромке поля и лёгким окриком позвал завхоза, типа, Геннадий, иди сюда срочно. Дело видимо и правда было срочным, ибо посол с нехуя делать не будет приезжать в выходной на футбольную плосчадку в поисках завхоза. Геннадий-хуядий в это время был в запале игры и, проигнорировав присутствие посла, прокричал кому-то из нападающих: «Не могу подключиться, я оттягиваю!». Далее, кто был очевидцем, рассказывают, что посол сначала впал в ступор от такой наглости, потом вскипел, и на всё поле раздался невротъебенный окрик: «Я щас тебе оттяну, сцукаблянахуй!». Игра замерла, Геннадий сжался до размеров мальчикаспальчика, поняв, что произошла хуйня и побежал к кромке поля, опасаясь, видимо, что и правда оттянут. В тот день мы его больше не видели. Видимо, получил пиздюлей за какую-нить непроделанную хозяйственную работу.

Был ещё интересный случай. Дело было в субботу и после игры мы собирались поехать в посольство поиграть на бильярде как обычно. Вот гоняем мятч, погода такая хорошая, где-то на горизонте тёмные тучки, думаем, сейчас дождь пойдёт, ахуенно так будет. Но дождика не было – так, покапало чуть-чуть. Доиграли, вобщем, пива попили, поехали в посольство. А расстояние от виллы до посольства – километра два, всего. Хуйня, словом. Подъезжаем, и ахуеваем. Центральный проспект (по размерам, как Петровка, что по длине, что по ширине) завален деревьями и кусками крыш различных зданий. Чё за пиздец, думаем. В административном корпусе обнаружили насмерть напуганного дежурного коменданта, который сказал, что был полный пиздец и он, было, подумал, что началась ядерная война. На самом деле, посольство оказалось в эпицентре смерча, который на хуй сорвал не только крышу, но и по пути выдрал с корнем несколько манговых деревьев. Пришлось всем скопом идти собирать куски крыши, чтоб ниггерам не досталось. А то ведь, разворуют, сцуки. Будут из обломков крыши строить хибары. Ну его на хуй.

Весело так жили, словом. Пиво пили, в футбол играли.
Следуюсчая часть будет посвящена рыбалке и прогулке на яхте по озеру Танганьика.