DK13 : Вторая жизнь. Начало.

Сейчас быстренько освежусь и к парням. Праздник только начинается, и, на горизонте уже явно отсвечивают бухло, дикие пляски на теплоходе, который скоро должен подойти, и, в идеале даже ебля. В общем, стандартный набор для культурно-массового мероприятия, в простонародье именуемого «карпаратиф». Ноги уже выше, чем по колено в воде, думаю достаточно. Толчок и выброс рук вперед. Эту комбинацию, к своим двадцати восьми годам, я проделывал уже сотни тысяч раз. Я вырос на водоёмах и очень любил нырять и плавать, вода во-истину была моей второй стихией. Вход в воду, резкий упор во что-то твердое лбом, руки прошли выше. Хруст. Щелчок. Вспышка… темнота и резкая, тут же исчезнувшая боль. Широко открытые от неожиданности глаза…
Приблизительно так все и произошло. Ты живешь и думаешь о простых и типичных для тебя вещах. Бухло, ебля, купить пива для опохмела завтра. Повседневный натюрморт не убитого в зародыше имбицила, без цели в жизни и мыслей о высоком, существующего на этом свете. И в один, не понятно как и откуда взявшийся в твоей размеренной и такой типичной, похожей на миллионы других, жизни, момент, свет меркнет, а через долю секунды ты начинаешь жить другой, совсем не известной тебе жизнью.
Перезагрузка. Ты еще не знаешь, что теперь у тебя новое тело, новые друзья, новые ориентиры и ценности, и, в 28 лет, ты начнешь жить заново. Еще нет понимания того, что новый ты, который еще секунду назад был среднестатистическим менеджером – распиздяем, станет для многих примером для подражания, образцом сильного человека и живым воплощением мужества. Это все будет приходить постепенно и позже.
Никто не расскажет, как появлялся на свет из утробы матери, какой была первая мысль, как сделал свой первый вдох. Я же, навсегда запомнил, как моя вторая жизнь начиналась в миллиметре от смерти приблизительно в таких же условиях. Только вместо тёплой утробы, я лежал в мутной воде холодного подмосковного водоёма лицом вниз и не чувствовал своего тела. Позже мне скажут, что по всем канонам случившегося пиздеца, в 99% случаях человек отлетает в мир иной моментом, ну а если не отлетает, то, как минимум теряет сознание. Мне повезло (!?) избежать и того и другого.
Не верьте тому, кто говорит, что перед смертью в голове пролетает вся история твоей жизни. Пиздежь. Просто присказка для красного словца красивой истории. Тебе некогда об этом думать и не зачем, хотя мысли, подстегиваемые адреналином и болевым шоком, мчатся с такой скоростью, что можно успеть посмотреть по кадрам все 28 лет жизни и сериал «Санта-Барбара» от начала и до конца в нагрузку. Ты думаешь, и первая мысль, возникающая, когда после характерного хруста и последовавшего шока, когда лежишь вниз лицом в воде, и не можешь пошевелиться, проста, стара как мир и, думаю, у всех, оказавшихся в такой ситуации одинакова. Первая мысль – «это пиздец». Да, именно вот так вот: без восклицательного знака, маленькими буквами и обычным шрифтом. По крайней мере, лично я четко понимал что он уже случился и он необратим. Пора было принять оба факта как должное, и немного подумать, что делать дальше. Был, конечно, еще вариант – расслабиться и посмотреть «Санта-Барбару», пока не захлебнешься, или пока кто-нибудь не обратит на тебя внимание, и не перевернет глоткой вверх. Но, переизбыток адреналина подстёгивал к поиску более подходящего решения. Оно не претендовало на оригинальность — пытаться выжить. Дело за малым, придумать как.
Сказать что очень, да так чтобы молить на коленях пощады у старухи с косой, хотелось жить – не скажу. Было четкое осознание реальности пиздеца, и что тут всего два выхода – либо биться до конца, и заслужить право на новую, еще не известную тебе жизнь, либо отлететь туда, откуда не возвращаются. Но для новой жизни, было бы неплохо начать дышать, а пока я завис в толще воды лицом вниз, и, так как свежего воздуха там не наблюдалось, подпитываюсь тем, что успел вдохнуть до нырка. К своему удивлению обнаружил, что пальцы хоть сжались в кулаки и не разгибаются, остались более – менее дееспособные кисти и немного поддавались управлению локтевые суставы. Попробую грести так, а хуй ли делать.
Все мысли пронеслись в голове гораздо меньше чем за секунду, по этому, время на жизнь еще оставалось.
Первым делом попытался перевернуть себя на спину, сил в одних кистях для этого оказалось не достаточно. Злость. Внезапная, граничащая с безумием. В моем, до селе остававшемся абсолютно без эмоциональном и трезвом мозге, в один миг, мощнейшим взрывом. Я? За что? Не справедливо. Не готов.
Знаете, сколько сил дает осознание того, что ты сейчас борешься не за медальку, вымпел и даже не за миллион долларов, а за собственную, так и не расцветшую в полной красе жизнь? В сочетании с адреналином и злостью, с пониманием того, что сейчас ты – та высшая сила, которая способна дать тебе жизнь, с ненавистью за то, что это говно случилось с тобой – таким среднестатистическим обывателем, а не с одним из толпы известных тебе моральных уродов. На таком допинге, мировые рекорды бились бы на многие века вперед.
Что испытывает человек, почти достигший своей заветной цели, когда понимает что она безвозвратно ускользает перед самым его носом? Боль, обиду, разочарование, печаль, упадок сил, нежелание бороться дальше… Что испытывает человек, из последних сил, борющийся за свою новую, еще не известную, но все-таки жизнь, в виде глотка кислорода, который уже на нуле и из-за недостатка которого выжигает напалмом каждую клеточку твоего организма? Не душевной боли, не обиды, только постепенное потемнение в глазах, тяжесть в голове, сдавливание груди и злость… и ты реально понимаешь, что будешь пытаться достичь своей цели, даже когда кажется, что ты уже проиграл, даже когда понимаешь, что тот, заветный глоток воздуха очень далеко от тебя. Ты рвешь толщу воды своими культями из последних сил и не сдаешься. И вот ты уже чувствуешь волны, накатывающие на берег, и, одна из таких делает так, что твои глаза оказываются поверх воды, когда рот и нос до сих пор в ней. Какой-то сантиметр воды отделяет тебя от жизни, и какая-то секунда без кислорода от потери сознания. И ты видишь людей, которые могут тебе помочь, но они не видят тебя, или видят, но не знают, что ты на грани… Последний рывок кистями, и когда уже окончательно меркнет в глазах, ты наполовину вырываешь рот из воды, делаешь вдох, параллельно хватая добротный глоток той мутной жижи в которой находишься и, погружаясь обратно, в очередную волну, успеваешь крикнуть: «Помоги…». Провал.
Смутное понимание, что меня вынимают из воды и куда-то тащат, ноги волочатся по земле, вокруг какой-то непонятный хипиш. Начинает приходить боль. Потом мне расскажут, что я все-таки успел отрубиться и наглотаться воды, прежде чем меня вытащили оттуда. Странно, а я этого даже и не заметил. Мыслю, следовательно существую… не помню кто-то умный сказал. Вроде мыслю, я еще не сдох. Далее обрывками… мутит, больно, положили на какой-то шезлонг, какие-то парни пытаются что-то у меня спросить, дергают, опять больно. С трудом выговариваю что не могу шевелиться. Дальше, вроде как, прибыла местная спас-бригада. Делают какой-то укол, фиксируют голову жестким шейным корсетом, снова больно.
Через какое-то время открываю глаза, вокруг коллеги и просто случайные прохожие, на их лицах испуг, на некоторых даже шок. Вижу двух знакомых девчонок, они обе бледные. Смотрю, пытаюсь улыбнуться и сказать что-то типа «Прорвемся». Должного эффекта не достигаю. Они все такие же бледные, а я, видимо, все такой же сине-зеленый. Помню Наташку, очень прошу ее не звонить и не говорить о том что случилось маме, очень переживаю что она будет волноваться. Боль не отступает, закрываю опять глаза, мне просто плохо, мне просто хочется отдохнуть. Где-то далеко, за гранью моего восприятия мира, слышится сирена скорой помощи, она приближается, она уже где-то рядом. Где-то рядом голоса, где-то рядом люди перекладывают мое тело на носилки, слышу как говорят: «Взяли… аккуратнее». Слышу постоянно голоса Натахи и Влада, почему то это успокаивает. Не смолкающий вой сирены, прыжки на ухабах, организм начинает окончательно отходить от болевого шока. Все тело трясет, я блюю лежа на спине пытаясь не захлебнуться своей рвотой, со мной что-то делают, но я не понимаю что. Рассудок медленно, но верно начинает мутнеть, с трудом открываю глаза и вижу только темноту. Прошу вколоть мне обезболивающее, мне очень плохо. Последнее что помню – белый потолок какого-то помещения, видимо больницы, знакомые голоса, слышу голос мамы, меня куда-то везут…