Лавейкин : Моя крайняя плоть...

Удавским лжесифилисом навеяло мне воспоминаний из юности. Молодой я был, общительный, хотя совсем беспорядочной мою тогдашнюю половую жизнь назвать нельзя - нормальная студенческая житуха, зажигали - приятно вспомнить, ни тебе работы, ни забот, единственная проблема - сессию сдавать. Вот значит на вечеринке сошелся с одной девушкой, пригласил потанцавать, а дальше всё как во сне, одним словом через пару часов мы уже занимались любовью в парке на скамейке (летом дело было, тепло, птички поют - только светать начало) и это беспезды самое романтическое воспоминание в моей (половой) жизни. И понеслась у нас любовь-морковь, прям половодье чувств, запала она мне в душу неподецки. Тока вот один раз подруга минет мне делает и спрашивает, а чо это у тебя за какие-то пару наростиков на крайней плоти. А я, честно говоря и ждал этого вопроса, где-то за месяц до этого я и сам эти наросты заметил, но как-то не подумал ничего плохого, мало ли какая хуйня в организме человека случается, а тут какие-то пару мелких бородавок, ну и что, что на хую. Как человек, никогда до этого не болевший венерическими болезнями я почему-то не допускал возможности, что это может случиться со мной. К тому же так получилось, что последние месяцев пять я до этого вообще не трахался, так что какие нахуй венерические болезни, если б были, так уже давно б проявились. Ну так вот подруга мне и говорит, а ты знаешь, что есть такая хрень - кондиломы, типа генитальные бородавки (образованная какая). Открыли мы медицинскую энциклапедию - точно бля, всё сходится один в один. Ну я слегка стреманулся, репу почесал и попиздовали мы в КВД на следуюший день.
Ну обстановочка там, думаю объяснять не надо. Посмотрели мне там, поскоблили - точно, говорят, они самые, ебись они конем, кондиломы. Я говорю, как так, пять месяцев в сношениях не состоял, откуда ж им взяться? А, говорят, парень, у них инкубационный период до полугода и даже больше. Я прикинул, у меня тогда как-то подряд несколько девушек было, так что не поймешь, от кого заразился. Ну ладно, говорю, а как лечить-то? Доктор говорит, хуйня мол, щас вот пойдете по этому адресу к такой то марфе петровне, она вас вылечит.
Ок, прихожу по адресу, а там типа косметический салон, и даже написано мол удаление бородавок в том числе. И вправду, думаю, какая разница, на хую бородавка или на пальце. Захожу, мне говорю к марфе петровне - эт вот сюда, сидит такая старушенция лет семидесяти, но вполне ещё боевого вида. Я - так мол и так, дохтур к вам послал, бородавки на этом самом месте, она - не извольте беспокоиться, молодой человек, показывайте, ага, щас мы их мигом выведем, достаёт термос типа с жидким азотом, макает туда палочку с ваткой на конце и фтыкает эту палку мне в член, там где бородавка. У меня слегонца в глазах потемнело от столь неожиданных ощущений. Это примерно как если бы она железку разогрела над огнем и ткнула туда. Песдец как больно. Получился такой типа ожог миллиметров в 5 диаметром, гораздо больше, чем сама бородавка. Ну всё, говорит, одевайтесь, с вас столько-то балабасов за излечение.
Ладно думаю, что я не мужчина чтоли, потерплю, главное, что вылечили. Неделю этот ожог заживал, рассасывался, всё-таки крайняя плоть с внутренней стороны довольно нежная штука, нельзя с ней так обращаться.
Ну да ладно, я тем временем строю оптимистические планы на будущее, с подругой как-то правда не очень стало клеиться, всё-таки она и я понимаем, что инкубационный период в её организме уже начался, не мог не начаться, поскольку ебались мы последних два месяца от души. Тут уж любовь любовью, а такую я подставу девушке сделал, нехорошо.
Значит зажило у меня через недельку, гляжу, а бородавки опять наклёвываются. Вот ёптыть думаю, ну и опять к старушенции. Она глянула, говорит, ничего, щас мы их добьём и опять мне в хуй жидким азотом. Вообщем, зубы сжал, перетерпел. Она - одевайтесь, с вас столько-то балабасов за излечение.
Короче говоря, ходил я к ней ещё раза три, весь член уже обожжённый, это ж представьте, только ожог заживает, туда опять жидким азотом тычут. И, соответственно, всю дорогу никакой половои жизни. С подругой мы ещё встречались иногда, так что она была в курсе моих мытарств. Как-то раз говорит, что её гинеколог посоветовал мне обратиться к такому-то доктору Пупкину, и телефончик дала. Доктор оказался урологом средних лет вполне внушающей доверие наружности. Рассказал я ему, что за дело, показал, он говорит, они что, охренели - жидким азотом член поливать? Я, говорю, доктор из КВД направил, он - гнать таких докторов, щас мы вас электричеством лечить будем. Ну, думаю, электричеством, так электричеством, лишь бы вылечили. Говорю, возлагаю на вас все надежды. Метод заключался в следующем: имеется аппарат наподобие электросварки, пациент садится в такое типа кресло, под жопу (голую) ему кладется металлическая пластинка - для заземления, а к месту бородавки подносится электрод. Возникает искра, сжигаюшая нафиг верхние слои кожи (в моём случае крайней плоти!) Без анестезии такую терапию, думаю вряд ли б кто вынес, поэтому предварительно непосредственно в хуй вкалывается новокаин. Вот это, доложу я вам ощущения, когда игла шприца входит под головку.
Одним словом - одевайтесь, с вас столько-то балабасов за излечение, попейте пару дней бисептольчик.
Эта хрень заживала уже около двух недель, но я всё равно ходил радостный - хули ж, вылечили наконец то, спасибо доктору. Зажило, смотрю - опять двадцать пять за рыбу деньги - снова бородавки лезут, едри их в три копыта. Я к доктору, процедура повторяется, балабасы улетают. Я у доктора спрашиваю: что ж мне всю жизнь по этой пустыне мотаться? в том смысле, что а где же выход из сложившейся ситуации? Он говорит: фигня, ежели электротерапия не поможет - мы просто сделаем вам обрезание. Как у евреев. Даа, думаю, эк меня занесло то в венерической эпопее. Хотел было спросить у него, а что если обрезание не поможет, тогда чтоли ампутация? Но почему то не спросил, духу не хватило.
Вообщем, электрическая процедура повторялась три (или четыре, не помню уже) раза, однако положительных результатов так и не принесла. К слову сказать, с моего первого посещения КВД к тому времени прошло уже больше полугода, никакой личной жизни и так далее. Я старался как мог относиться к ситуации философски. Читал Кастанеду и останавливал внутренний диалог. В один прекрасный день доктор сказал: "Ну что ж, будем делать обрезание!". Эх, думаю, хули ж, вон в Америке 80% мужчин обрезаны и вроде не жалуются, режте говорю. Обрезание заключается в том, что лишнюю крайнюю плоть срезают, а оставшиеся края сшивают. Под местным наркозом. По периметру моего многострадального члена уместилось 22 (!!!) шва. Всё бы ничего, но наркоза хватило ровно на полоперации, так что вторые полоперации я прекрасно всё ЧУВСТВОВАЛ. Не дай вам бог, господа подонки, когда-нибудь испытать такое.
Операция вцелом прошла успешно, через некоторое время на моём хую красовалась повязка, на манер раненого в голову (головку) бойца, которая фиксировалась при помощи такой элластичной сеточки. Измученный, но сщастливый оттого, что мучения закончились я поехал домой. Той же ночью выяснилось, что радоваться ещё рано: оказывается у здорового мужчины несколко раз за ночь во сне случается эрекция. И я в этом плане не был исключением, хуй исправно встал, и я тут же проснулся от сильнейшей боли. Это был полный пиздец, я пытался думать на отвлечённые темы, щипал себя за ноги, но ничего не помогало. Минут через пять он как-то сам по себе опал. Это повторялось каждую ночь по несколько раз.

Но всё на свете когда-нибудь заканчивается. Месяца через четыре мой дружок уже зажил настолько, что я осмелился переспать с одной приятной девушкой. Результатом мы остались довольны. Итого на лечение мне понадобился год. Это самый чёрный год в моей жизни. С тех пор прошло много лет, я уже несколько лет женат, однако скажу вам честно - мне нравится быть обрезанным. Как человек, лишившийся крайней плоти будучи взрослым человеком (а не в младенчестве) авторитетно заявляю: обрезанным быть круче. Вопреки стереотипам, чувствительность головки никуда не пропадает, да и с точки зрения гигиены гораздо лучше. Так что худа без добра не бывает.

И напоследок: уважаемые товарищи подонки, ПОЛьЗУЙТЕСь ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!!!