ТОС : Пафосные москвичи!!!

А дело было так. Будучи совсем ещё пацанчегами — мальчижиками, мы с моим верным товарисчем, напарником по алкодрилии и просто хорошим бойцом нашего десантно-волосатого батальона под названием ВИА «Дай закурить» – Седой Башкой, в простонародье просто Никитой и Никишой по неоднократному заверению его многоуважаемой бабушки – Ювиналии Дмитриевны, в простонародье – бабушки Ювы и Ювентуса по не однократному заверению самого Никиши; собрались в Москоу!
Именно в это жаркое лето, после тяжелейшего девятого учебного года в счастливой среднеобразовательной школе № 13, и двух каторжных дней настоящей мужской работы на пивной базе «Провиант» (после которых я взялся за голову и никогда ее больше не отпускал), на которой мы, будучи бледнокожими, жидконожими индейцами, были неоднократно пропизжены волосорукими и мохноспиными мужчинами, которые в свою очередь по умолчанию были пропизжены жизнью и обстоятельствами…так о чём это я….А! Ну вот! Именно в это жаркое лето, решили мы рвануть в Москоу и купить для нашей банд-рокенролл группировки новенькую гитарайку! Как говорится: «Рок, рок – говнорок, Фендер Стратокастер. Я и песни петь могу и ябаться мастер!», чтобы стал наш коллектив уж совсем замечательным, и перестали всякие там ебанутые дяди-гаражники забегать к нам с молотками и что-нибудь разъёбывать! (Не знаю, как это связано с гитарой, но вот так!.. И вообще, дать бы им пизды сейчас всем, чтобы твари детей не пугали, охлоёбы-коммунисты сраные!.. Ну, да ладно!)
Опуская ненужные говнострочки о том как, естесссно, мы укушались в поезде, познакомились со столичными дефчууулями, ехавшими домой от бабушки из-под Моршанска (находится между Тамбовом и Липецком, или Воронежем…или лесом), до сих пор находящихся под впечатлением от загорелых белобровых аборигенов с хэйр-экслюзив стрЫжками в стиле «Бобрик» или «Лесной козырёк» (лысая голова с большой челкой), по-видимому, защищающих лоб от сильных зимних буранов, и создающих тенёк летом; о том, как нам не давал спать пожилой мужчина, запердевший вагон снизу доверху (на мой взгляд, особенно доверху), которого мы потихоньку проклинали с верхних полок, обзывая всевозможными придумками и словообразованиями… а в итоге, его супруга вызвала врача, и после небольшого осмотра — остановили поезд, и бедного пенсионера увезли в больницу (как выяснилось, у него было очень большое давление); о том, как нам было стыдно и смешно (давление же, хуле, тогда можно); о том, как совсем отшибло сон и мы пошли сглаживать впечатления от центрально-черноземного округа к нашим новым подругам…о том как…
И вот мы у входа в самый знаменитый (тогда точно) магазин музыкальных инструментов — «Музторг». Два шага и… перед нами Мекка! Гитарные стены, барабановые горы, сотни примочек, усилителей, колонок, процессоров, вокодеров, хуёдеров, какой-то херни, до селе нами вообще не виданной! Разум затуманился, очко заиграло и сжалось, как доминантовый септаккорд, переходящий в уменьшенную ля, перед взрывом вокального арпеджио! Вот они родимые: Мартинез, Рикенбеккер, Гибсон…из-за угла украдкой выглядывает задумчивый Телекастер, а вон там подбоченился сердитый Леспол, а вон там…посмотрите, посмотрите… как птенец из гнезда, из корявых рук консультанта пиздахнулся новенький Ибанез… Мы подошли к стойкам. Рядом табличка. На табличке надпись. Дословно не помню, но смысл следующий «Еблабасам вроде вас, товарисчи, два Никиты (забыл представиться кстати), нехуй ручонки распускать, да слюнками здесь капать! Хотите гитарку посмотреть, зовите консультанта!» Думаем: «Ну хуль! Справедливо! Слабенькие мы ещё с утра-то…»
Как вдруг! Не друг и не враг, а как? На лбу шишка, в кармане мышка! С ноги уебенев дверь, появился волосатокудрявый товарисч, в гавайской рубашке и шортах. Схватил со стены первый попавшийся инструмэнт и отхуесосил такую румбу в двенадцать пальцев, что мы с моим верным дворовым псом — Никитой Педуардовичем, немного эдак так… припустили. На секунду мне даже показалось, что у меня самого появился хэйр-эксклюзив «Бобрик», а-ля Алёша — кожанные уши, и я как самый ебланько во всём магазине, стою и шевелю ими!
Вобщем решили мы с Соломенной головой, что, конечно же, это – звезда, и тысячу раз мы его по телеку видели. Только вот кто, вспомнить не могли. Предположения были разные: Чайка, Малежик, Градский, Митяев, этот хрен, как его… «Бандитский Петербург», город, которого нет… Сухоруков, Саруханов, товарищ Сухов ёпта…Всех перебрали! Сошлись во мнении, что ебись оно провались, пусть будет Чайка!
И вот значицца, как пьяный кот, на полусогнутых, подъезжаю я к нему (нах он мне сдался, не пойму до сих пор!) и говорю: «Дорогой наш, драгоценный, я Вас уважаю всем сердцем, с детства слушаю и сам пою, все альбомы купил, все тетрадки разрисовал, теперь до полного счастья, не ленись и автограф мне давай! Увезу на родину, буду выёбывацца!».
Товарисч смерил меня взглядом и говорит:
- Звать тебя как, мальчонка?
- Никита!
- Ну, Никита, и что тебе написать?
- А Вы так и пишите, — говорю – Никите от Чайки!
Он взял бумажку, чиркнул, отдал, отвернулся и что-то там начал тренькать.
Ну и как так? Как так? Ни спасибо тебе гражданин, что любишь меня и всячески поддерживаешь, ни молодец, ни…Да вообще нихуя! Московский пафосный сукин сын! Никакой реакции вообще! И что бы Вы думали, написал он мне что-нибудь? Хуй! Крестик поставил! Вот оно задротство! Энюжки блеа любит падла! А пролетарию честному — крестииик! Взял я Педуардовича за локоток, и побрели мы оттуда! Ни гитары, ничего! Говорю: «Пойдём Никитушка отсель, а вечерком ебаквакнем с тобой лучше огненной, а энюшки наши, московские твари не получат! Так-то!»

________

Через два дня, сидя на диване и давя в телевизор, натыкаюсь я на передачу по Общественному Российскому:
- Добрый вечер, товарисчи! Это самая лучшая и популярная передача! А в гостях у нас сегодня,… Вииииктор Зинчук!
И хуле, вы думаете? Конечно! Выходит значит, ебать его в рот, коровий намордник, мой Чайка! В тех же блеать шортах гавайских и тем же охуенным Фендером на плече!
Ну чё тут скажешь бля: «хэйр-эксклюзив «Бобрик», а-ля Алёша -кожанные уши»!