hemof : Дневник

10 сентября
Сегодня такой же день, как и все остальные. Скука.

24 сентября
Этот день в моей жизни ознаменовался двумя очень важными событиями. Хочу их записать.
Первое событие – это Миша. Миша, Миша: сколько лет, сколько зим? Я уже начала забывать его черты лица. Всё как-то смазалось в моих воспоминаниях о том времени, всё расплылось, растеклось, затерялось в уголках памяти.
Миша загорел и, по-моему, ещё больше потолстел. «С питанием у них там, на заработках, наверное, всё в порядке».
Я, как всегда сидела на своём любимом кресле и слушала, как он с важным видом трепался о том, сколько он бабок заколачивает в сезон. Оно мне надо? Я сидела и думала, вот человек с которым меня когда-то связывали какие-никакие чувства (кстати, чувства всё-таки были). У нас были общие разговоры, наполненные философским смыслом, и мы вместе смотрели кино по телеку, иногда нас объединял секс – и всё. И всё. Что-то уж очень быстро всё проходит. Может быть, это потому что я такая некрасивая, хотя мой «самый большой» друг Миша, скажем, тоже далеко не красавец. Вот он пришёл ко мне, пьёт у меня чай, а я сижу и думаю, почему же ты вдруг так внезапно тогда пропал, сокол ты мой ясный. Хотя, впрочем, какая разница? Чая мне не жалко. Пускай пьёт.
Это было первым событием, ну а второе событие было намного радостнее (да простит меня Миша), нашёлся Кузя. Наш пропащий, неблагодарный, подлый, великолепный Кузя. Он отсутствовал ровно две недели. Мы с мамой уже не надеялись снова его увидеть. Мама даже, как-то всплакнула по поводу его пропажи, и мне пришлось её успокаивать. Я ей пыталась внушить, что все коты рано или поздно пропадают, такова их кошачья натура, слишком уж самостоятельный зверь. Но, тем не менее, (здесь трубят фанфары) наш зверь всё-таки пришёл домой. Господи, какой он стал худой и грязный и весь какой-то общипанный. Да-а, часто, видно, нашему Кузе приходилось доказывать своё мужское превосходство. Мы его выкупали в дусте, высушили, расчесали, накормили и… посадили под домашний арест. Пусть знает.
Вечером я позвонила тёте Рите в Киев, поздравила с днём рождения. У мамы к вечеру опять поднялось давление и она пораньше легла спать. А я сижу и от скуки пишу дневник. Рядом спит обожравшийся Кузя. Такие вот дела.

1 декабря
Сегодня первый день зимы, и дует по-настоящему холодный зимний ветер. Давненько я уже не садилась за дневник. Опять, похоже, наступил период «ВЕЛИКОЙ» депрессии. Всё чаще задумываюсь: зачем я живу? Всё вокруг настолько однообразно и скучно, и не предвидится никакой перспективы. Я часто занимаюсь анализом своего душевного состояния и неизменно прихожу к одному выводу, всё моё упадочное настроение вытекает из моего одиночества. Да-да, всё настолько банально. Как сказала бы Анастасия Павловна (нянечка в нашем садике): «Мужик тебе хороший нужен, девка». Наверное, это действительно так. Если бы рядом был близкий человек, навряд ли было бы скучно. Хотя, кто его знает? Миша, что-то не очень вносил разнообразие в мою жизнь. Но, что Миша? Миша мне слишком часто казался серой невыразительной личностью, а раз я сама так считала, как же я могла получить удовлетворение от общения с ним (кстати сказать, удовлетворения не было и в постели).
Хочется чего-то такого, ТАКОГО, даже не знаю сама, какого. Хочется каких-то перемен в жизни, общения, новых знакомств. Господи, как бы я хотела быть красивой. Мне кажется, красивые девушки сами не знают о том, как им повезло. Они привыкли к своей красоте и поэтому принимают это, как должное. У меня бы было всё по-другому. Если бы на свете существовало чудо, и в один прекрасный момент я превратилась бы в стройную блондинку (можно и в брюнетку, главное – красивую), уж тогда бы я воспользовалась своей красотой на полную катушку. «Извините-подвиньтесь, господа. Весь мир должен лежать у моих ног». Увы, мечты, мечты. Из зеркала на меня глазеет конопатая толстушка с маленькими глазками, наполненными целой кучей всевозможных комплексов и полной неуверенностью в жизни. Конечно, как же тут найти по-настоящему близкого человека, если, извините, рылом не вышла. В мою сторону может посмотреть только какой-нибудь недоделанный тип (что-то вроде Миши), да и то ненадолго. И зачем мне Бог дал нормальные мозги, чтобы я лишний раз расстраивалась?
Кажется, мама пришла от соседки. Пора заканчивать выплёскивать своё депрессионное настроение.

4 декабря
Сегодня мы с моим маленьким «коллективом» до половины десятого разучивали песенку моего собственного сочинения. Я, конечно, не претендую на почётное звание поэтессы, но, по-моему, детям очень понравилось. Славик Сокуров каждый раз смеялся со слов: «Лягушонок прыг-прыг, зайчик ножкой дрыг-дрыг». Всё-таки хорошо, что я выбрала именно эту профессию. У порога детского садика я оставляю своё одиночество и только тут понимаю, что я всё-таки кому-то нужна (по-моему, неплохо сказано). Когда на тебя с любовью смотрят двадцать пар глаз, когда ты видишь улыбки на детских лицах, тогда-то ты и начинаешь понимать, что есть смысл в твоём существовании. Что-то я заговорила от второго лица? Возвеличиваюсь потихоньку.
Сегодня начала читать «Лолиту» Набокова. Достаточно непростое чтение, скажу я вам. Во-первых, непривычно читать произведение в форме монолога, а во-вторых: никак не могу понять, как я отношусь к Гумберту, как к мерзкому извращенцу, или, как к умному несчастному человеку.
Мама приготовила блинчики с изюмом и творогом. Необыкновенно вкусно.

7 декабря
Вчера был настолько пакостный день, что я сегодня решила сесть, и не торопясь записать всё, что я по этому поводу думаю.
На работе всё прошло, как обычно. В семнадцать ноль-ноль последний папа, Лотиков, забрал маленькую Люсю, и я, через некоторое время, тоже пошла домой. А в троллейбусе меня обозвали жабой. Я нечаянно наступила на ногу одному юноше или подростку, не знаю даже, как его назвать, и сразу за это получила. Примерно это выглядело так – он легонько оттолкнул меня рукой и сквозь зубы прошипел: «Под ноги смотри, жаба». А я стояла и молчала. Я растерялась настолько, что даже не знала, как себя вести. Сейчас мне кажется, что у меня на лице было какое-то подобие улыбки. Кошмар. Я сижу, пишу эти строки, и у меня с болезненным отчаянием стоит в глазах эта сцена в троллейбусе.
Дома я закрылась в своей комнате и, наверное, часа два сидела, тупо уставясь в стену. Я ни о чём таком особо и не думала, мне было просто плохо – плохо до такой степени, что не хотелось жить. Это трудно объяснить на бумаге. Я и не думала об этом, но, в то же время, во мне сидело знание. Знание того, что мне уже двадцать три года, что я одинока, некрасива, мы живём вдвоём с мамой, тянемся от получки до пенсии и от пенсии до получки, и так пройдёт вся жизнь. Всё, что у меня есть, это работа, которую я люблю, но, к сожалению, этого слишком мало. Почему я обречена на безысходность? Или, может быть, всё кроется во мне самой. Может у меня маниакально-депрессивное состояние души, и поэтому всё, что творится вокруг, тоже кажется таким безрадостным. Я не знаю. Я ничего не знаю. Мне просто хочется, чтобы рядом был умный понимающий меня человек. Чтобы я могла прийти домой, прижаться к нему и рассказать, как меня обидели в троллейбусе. Я, конечно, могу всё выплакать и маме, но я же уже, в конце концов, не ребёнок. Я ведь женщина, и мне тоже хочется, чтобы у меня был мой мужчина. Я тоже хочу любить и быть любимой. Как скверно устроен мир.
Мишка опять куда-то пропал без предупреждения. Наверное, умотал на свои шабашки. Вчера я была бы рада и ему, всё-таки какое-никакое, а разнообразие. Увы, мы остались в моей комнате вдвоём (мама пыталась ко мне ворваться, но я вежливо попросила оставить меня в покое) – я и моё одиночество.
А потом я ещё до двух часов ночи дочитывала «Лолиту», чем добила себя окончательно. После этой книги на меня навалилась такая горькая тоска, что я не на шутку испугалась за своё умственное состояние. Казалось, не хватает совсем немножко скверной жизни, чтобы я окончательно не сошла с ума.
Я часто думаю, для чего я всё это записываю. Показывать свой дневник я никому не собираюсь, и есть ли смысл описывать свои переживания, мысли, чувства, для самой себя. Тем более что мои «философские труды» явно слишком далеки от совершенства. Смысл. Опять этот чёртов смысл. Куда ни ткнись, всё упирается в одно – есть ли смысл в моей жизни.

24 декабря
Кажется, Новый Год я буду встречать в несколько новой для себя обстановке. Немножко боязно, но ужасно интересно.