hemof : Начало дневника

28 сентября.
Ура!!! Наконец-то я решилась вести дневник.
Правда, я так ещё до конца и не поняла, нужен ли он мне. Хотя, нет, наверное всё-таки, нужен. Пройдёт так лет двадцать или тридцать, или… страшно подумать сколько ещё, и загляну я в свои записи, и опять вернусь в свою юность. Это класс!
А может быть, я стану знаменитостью, и тогда кто-нибудь найдёт мои дневники и занесёт мои мысли на скрижали истории (вот это я загнула, аж самой противно).
А теперь, для начала, краткий автопортрет-описание. Меня зовут Марина, я учусь в десятом классе, учусь довольно прилично. Внешность у меня так себе, фигуры никакой, я пухлая конопатая девчонка, на роковую женщину не тяну явно. М-да, что-то слишком грустно получается.
Начнём по другому. Я много читаю. Люблю думать, анализирую ситуацию и считаю, что всё-таки главное содержание, а не форма. Вот так, по-моему, гораздо лучше.
Странно, я начала вести дневник, записала какую-то чепуху, а теперь сижу и не знаю, что писать дальше (тоже ещё, Франсуаза Саган нашлась).
Когда я ещё думала, начинать мне вести дневник или не стоит, я всё никак не могла решить, что я буду записывать. Будет ли это у меня летопись каких-то событий, информация о том, что я сделала в то или иное время, или же это будет отражение моих мыслей, чувств, то есть отражение событий через моё внутреннее восприятие. В конце концов, я решила, что мысли важнее. Если я когда-нибудь стану знаменитой (скромняга, да), то мою жизнь и так распишут по дням и часам, а вот описать, что я, в то или иное время, думала, мои чувства, мои внутренние переживания, не сможет никто.
Итак, подведём итог. Сегодня я начала вести дневник, и сам этот факт я описала, как событие. Больше ничего такого особенного, на что стоило бы обратить внимание, за сегодняшний день не произошло. Бай-бай.

7 октября.
Сегодня у нас вместо урока литературы был урок внеклассного чтения, и к нам приходили наши местные городские поэты. У нас в городе, оказывается, существует литературно-художественное объединение «Феникс» (мне кажется не слишком удачное название). У этого «Феникса» уже своя семилетняя история, кое-кто из членов печатается в некоторых газетах, у них даже есть свои художники и барды. Выходит как-то не очень хорошо, люди активно участвуют в культурной жизни нашего города, а мы об этом даже не знаем.
Не знаю, как остальные, но я их старалась слушать очень внимательно. Я не скажу, конечно, что я ярая почитательница поэтического творчества, но я всегда старалась серьёзно относиться к искусству. Я всегда стремилась понять людей, которые живут в своём вымышленном мире. Эти люди не такие, как все, в них есть искра божья. Хотя, если честно, из наших городских поэтов мне не понравился никто. Слишком уж всё было напыщенно, казалось, что их стихи идут не от души, а из какого-нибудь пособия по изящной словесности. Ну, только, может быть, у одной девочки всё звучало более-менее искренне. Один из её стихов был о зелёных людях в коричневых лесах. Казалось бы, полнейший маразм по смыслу, но там было что-то такое непонятно-манящее в словах, что-то неподдающееся логике, но оставляющее след в мозгах. Там были такие слова: «Зелёные мысли, коричневый ветер беды». Что-то необычное в таких словосочетаниях. Мне даже захотелось немножко поближе познакомиться с творчеством этой девушки.
После того, как мы прослушали их стихи, у нас состоялось нечто вроде задушевной беседы. Тамара до этого нас предупредила, что за этот внеклассный урок кое-кто может получить хорошую оценку, всё будет зависеть от вопросов, которые мы будем задавать. Тому, кто сможет задать самый интересный вопрос поэтам, Тамара обещала поставить пятёрку. Ну и мы конечно постарались.
Зинчин спросил одного дядечку, как относится к тому, что он поэт, его семья. И тот ответил, что его жена смирилась с ним, как с чем-то неизбежным, вроде стихийного бедствия, умора.
Я тоже всё думала, думала, чего бы такого спросить поумнее да позаковыристее, но, как всегда, так ничего и не придумала. У меня так бывает, в мыслях я говорю невероятно гладко и красиво, но стоит мне только попытаться заговорить по-настоящему, как сразу всё начинает путаться, и вместо законченных фраз выходят какие-то путаные обрывки моих душевных страданий.
Так что, так я и не задала никакого самого умного вопроса и пятёрку не получила, но это не так уж и важно. Гораздо важнее то, что я сидела рядом с этими людьми и пыталась понять, на самом ли деле они не от мира сего, или это просто они сами себе придумали такую игру. Может быть, они просто хотят видеть себя хоть чем-то отличающимися от остальной массы простых людей. В общем-то, гениальности я в их глазах так и не заметила.
Я вечером спросила у мамы, писала ли она в молодости стихи. Мама ответила, что, конечно, писала. Вот это да! КОНЕЧНО. Правда, я так толком и не добилась от неё, о чём они были. Она всё отнекивалась, ссылаясь на то, что не помнит. Так, говорит, о природе, о первой любви, глупости всё это.
Я тоже как-то пыталась что-то нацарапать, но у меня даже срифмовать нормально не выходит, наверное, не дано. А странно, я ведь достаточно много читаю, словарный запас у меня хороший, казалось бы, я должна легко подбирать подходящую по смыслу рифму. Нет, наверное, эти разговоры о поэтическом даре не просто слова.
Ого, что-то я сегодня слишком увлеклась своим дневником. До свидания, о мои дорогие потомки, которые прочтут меня спустя десятилетия (ха-ха). Целую.

29 октября.
Три дня назад у меня с мамой состоялся неприятный разговор. И теперь, спустя время, я закрылась у себя в комнате, уселась за дневник и решила спокойно, без эмоций разобраться во всём том, что случилось.
Всё началось с того, что ко мне зашёл один знакомый парень из соседнего дома. Я его уже давно знаю, да и, к тому же, он знаком с моими подружками, и пару раз он ко мне заходил с нашими девчонками. В общем, ничего такого особенного, что он заскочил ко мне в этот раз, я не вижу. Просто парень был слегка пьян, дома ему не сидится, погода на улице отвратительная, никто его ни пригрел, ну и, как запасной вариант, он решил зайти ко мне. Булкин, сам по себе, довольно безобидный тип. Ну, любит иногда крепко выпить, ни о чём особо не задумывается, так себе, простой рядовой парень самой обычной внешности, ничего выдающегося. Но в этот вечер он, конечно, вёл себя отвратительно, развалился на моём диване, как у себя дома, рассказывал всякую ерунду о том, сколько и с кем он пьёт. Короче, за тот час или полтора, что он провёл у меня в гостях. Я от него порядком устала и была несказанно рада, когда он решил, что уже пора «выдвигаться».
Я проводила Булкина за порог и думала, что на этом всё и закончилось, но тут за дело взялась мама. Она позвала меня к себе в комнату и стала проводить со мной воспитательную беседу. Мама объяснила мне, что собой представляет пьяный молодой человек. Чем отличаются люди культурные от тех, у которых лица не обезображены интеллектом. Почему неприлично разговаривать слишком громко в гостях, и что мне не стоит принимать у себя выпивших, явно недалёких людей, и что я плохо разбираюсь в людях и могу запросто пойти на поводу у какого-нибудь алкоголика или наркомана. Короче говоря, учила меня, маленькую дурочку, жизни. Я пыталась вставить слово и объяснить, что я и сама всё прекрасно понимаю, но мама не обращала на меня внимания, она просто объясняла мне прописные истины, как маленькому ребёнку. Ну почему всегда так несправедливо бывает, сколько моих одноклассниц уже пьют, курят, проводят ночи напролёт на дискотеках, сколько уже побывали в постели с мужчиной и это всё в порядке вещей. Почти всё всегда сходит им с рук. А тут – сидишь дома, читаешь книжки, зубришь уроки, не можешь представить себе даже поцелуи с мальчиками, не говоря уже о постели, и стоит только произойти малейшему отклонению в твоей размеренной правильной жизни, как тебя сразу же обвиняют во всех смертных грехах. Но ведь это же несправедливо. Мало того, что природа наделила меня такой никудышней внешностью, так ещё ко всему этому и мама старается сделать мою жизнь ещё более серой и скучной. Я понимаю, что Булкину далеко до Грея из «Алых парусов», но человек пришёл ко мне в гости, и я считаю, что только я вправе решать, принимать мне его или нет. Мне кажется, что в шестнадцать лет нормальный человек уже сам в состоянии разобраться в своих знакомых. А тем более, как же мама не может понять, что мне так не хватает общения с друзьями. Я не слишком-то пользуюсь популярностью среди мальчиков, да и среди девочек тоже. Я маленькая конопатая толстушка, и если ко мне кто-то заходит, даже если этот кто-то такой тип, как Булкин, то всё равно мне становится чуточку приятно. Неужели же это так трудно понять?
Ну вот, я выложила всё, как есть, и мне кажется, что стало немного легче. Есть смысл вести дневник. Когда нет рядом человека, которому можно было бы рассказать, что творится у тебя на душе, что ты думаешь и что переживаешь, тогда дневник вполне может заменить тебе друга. Выскажешь всё в никуда, прочтёшь то, что ты насочиняла, и как будто ты стряхнула с себя частичку переполнявших тебя эмоций, и всё уже не кажется таким сложным и запутанным. Всё уже кажется намного проще.
Всё. Надоело. Пойду, съем яблоко и завалюсь спать.