Малино : ОБЪЕКТИВНОСТЬ (авторы: Малино и я бля)

БУСЫ
У каждой мамы есть такая особенная шкатулка с украшениями. У моей мамы тоже есть. Я нашла там красные бусики и ношу их. В моде по-прежнему все винтажное.

Заходим раз с Митюней к Вовчанге, а он сидит на кухне и ржёт как обрезанный.
- Ты чего веселишься, сучёнок? – Митюня в такие моменты суров становится, — Кризис в стране, а ты гогочешь будто ирод!
- Погоди, Митюня, — ору, — Не бей его, невменяемый он видать. Лечить его надо в стационаре.
А Вовчанга такой:
- Бусы-бусы-бу-сы-бу-сы-бу-сыбу-сыбу-сыбу!
И давай снова ржать, а сам наливает.
А и в самом деле смешное слово оказалось, обоссаться можно. Так и прохихикали до вечера, а там Катька пришла и вломила нам пиздюлей.

МАРГАРИТКА
Я люблю проcтые цветы. Когда я буду выходить замуж, у меня будет букетик из маргариток. Я так придумала. Белое не очень элегантное платье и букетик из маргариток. Прическа тоже должна быть простая.

Раз был у Митюниной жены торжественный день рождения. Мы все разоделись в глаженое, детей отмыли и прибыли в кафе. Ну то-сё, затребовали разносолов, как вдруг Митяй встал в патетическую позу и заявил, что мы должны, обязаны просто отдать дань гламуру и отказаться в этот нарядный вечер от банальных напитков, которых мы как будто не пивали. И заказал значит шесть коктейлей маргарита. Мы с воодушевлением оттопырили мизинцы и согласились на напитки. Мол и праздник, и не захмелеем.
Наебенились — словами не описать. Девки плясали на залитых скатертях, Вовчанга зарыгал санузел. Дети подожгли икебану на входе. Нормально отдохнули.

МОРОЖЕНОЕ
В детстве было такое мороженое. Оно называлось «Фруктовое». Оно продавалось в бумажном стаканчике. И там, на стаканчике, были нарисованы розовые ягоды с зелеными листиками. Хотела бы я съесть сейчас такое мороженое. А нет уже. И не будет. В этом нашем славном постиндустриальное мире есть все кроме этого самого мороженого.

Раз звонит мне Вовчанга, давай, говорит, наконец уже сводим детей в детский парк. Пусть мол дети хоть мороженого поедят уже в кои-то веки.
- Ты чего задумал, демон? — ору, а сам уже в штаны прыгаю и ребёнка прыгать заставляю.
Митяя тоже ломать особо не пришлось. Каждый ведь отец хочет, чтобы его дети поели наконец мороженого на каруселях.
Нормально кстати мороженое пошло. Мягко осаждает. Подходов по шесть сделали к ларёчку. Дети потом все как один конечно с ангиной слегли.
РЕЛЬС
Рельс — это очень символично. Он символизирует долгий путь. Представьте себе рельс, уходящий вдаль. Представьте себе заснеженный рельс. Или, наоборот, он пусть проходит через душистое поле с фиолетовыми цветочками. Забыла, как они называются… В общем… Надеюсь, что вы поняли меня.
Вовчанга раз прибежал в волнении жутком. Мы с Митюней как раз играли в матёрых хозяйственников. Ну, в гараже пиво пили сидели, смотрели на карбюратор. Откуда у Митяя карбюратор он сказать не мог, да это и не важно. Так вот, ломится Вовчанга и в дверь прямо орёт, айда мол быстрее, бежим.
- Куда бежим? Ты чего задумал, демон? – наперебой закидали мы его вопросами, а сами уже снаружи, гараж запираем на бегу.
- Рельсы воровать! – возбуждению друга не было предела, — Там рабочие пути разбирали, как вдруг внезапно настали выходные и все ушли. А рельсы остались! Море чёрного металла, клон мать его дайк!
Мы конечно же мгновенно переместились к месту вероятного преступления. И правда, застали там картину «война войной, а нам всё похуй». Походили, осмотрелись на месте. Да и пошли себе обратно в гараж, пиво пить. А что рельсы? Да хуй с ними с рельсами, каждая по полторы тонны весит. Что мы, жирафы что ли. Спиздили кувалду, и то слава богу.

ЧЕХОЛЬЧИК
Это такой предмет, в который складываются другие предметы. Я предпочитаю черные чехольчики в основном. Они потому что не должны быть маркими.

Дискутировали мы раз с закадыками на предмет сладострастия. И тут вдруг Митюня давай орать, мол человеку в здравом уме чехольчики без надобности, мол ощущение доверия, да и просто ощущения, и СПИД мол для жопошников, и розы в противогазе, и бур-бур-бур.
А потом у него внезапно родился ещё один ребёнок и Митяй теперь чехольчик поддевает даже когда идёт на работу, ну или в гости там.

АЙПАД
Даже не знаю, что написать. Я с ним никогда не расстаюсь. Спасибо Стиву Джобсу. Он крутой. Я, как и Джобс, не за революцию, а за эволюцию. Текст свой я конечно же набрала на айпаде.

Вовчанга раз схлестнулся в модной кофейне с каким-то хипстером. Вовчанга зашёл кортадо выпить на нервах, в понедельник утром. А тот молофьист сидел в кедах на босу ногу и громко мандил по мобильной связи. Вовчанга зыркнул на него, а тому хоть бы что, стервецу. Даже не обернулся. Ну тогда Вовчанга, а нервы-то не железные, взял да и кинул в мерзавца железной сахарницей, мол, товарищ, вы не одни в точке общепита, умерьте накал беседы. А тот гандон возьми да и метни в Вовчангу айпадом с разворота. Тоже видать нервный. Углом прямо в глаз попал.
Жалко нас рядом не было.
А Вовчанга теперь ненавидит Эпл. У него галакси таб с андроидом.