Пиздуй Отседа : Китайский Ресторан

Пиздуй Отседа: Китайский Ресторан

Ну хули, Крысмас в Канаде. Сижу охуеваю от безделья. Звонит Рита:
(Димочка! Ты мой родной! Я так по тебе соскучилась! Я не могу жить без тебя!)
-Ало, Диман, мы тут хотим потусовать у узкоглазых ублюдков, ты идешь с нам?
-Ну хули а как же!

Поехали в обычном составе: братюльник, рита, жанна и мароканец. А кроме этого они взяли свою глючную дочку Эмили.
Девочка такая маленькая, хуй знает скока лет, наверно около дести, но она может с ума свести бля любого падонка.
Всю дорогу она зажимала мне рот своей маленькой ладошкой пока я не укусил эту тварь. (АААААААААА, МАМИ МАМИ!)я канешна детей люблю, но надо бля и границу знать, сука.

Короче заходим в китайский ресторан. Народа нет. Нас встречают эти узкоглазые на входе. Мароканец сразу охуел, говорит: Where are all the fucking people? (А хули у вас никаго нет?)
Китайоза нихуйя не смутился: Still Early. (Типа вы рано приебались)

Заходим и охуеваем. Йобанаврот! Такой зал со столами, а вокруг всякие ебнутые лампочки горят на стенках и потолке, и все с такими нахуй китайскими узорами что нуивонах! Такое впечатление что какая та китайоза там каждый милиметр вылизала языком и понавешала лампочек, и разных хуйнюшек.

Эмили сразу подсела на измену от этой яркой хуйни и стала бегать вокруг столов и ржать с огромными зрачками как после экстази. Садимся за стол, куртки повесили на спинки кресла, а они бля суетяца вокруг нас узкоглазые черти, что у меня аж голова закружилась. Блябуду человек 5.
Главный китайоза (асистент менегера) говорит: Уан момент!
Приносит такие золотые накидки и накидывает на наши куртки на каждом стуле. Я охуел, говорю: а это зачем?
Он: а ваши уродливые куртки нам вид портят ниибаца. Тут же тру атмосфера китайской злобы должна быть сохранена, а ваши буржуйские куртки нам ее портят.

Ну не охуеть???!

Ладна дают меню. Ну хули и здесь без китайских выебонов не обошлось. Меню спиртных напитков на веере. Беру этот веер, а там какие то нахуй иероглифы в перемешку с английским, тока хуй чо поймеш. Увидел вдруг знакомые слова: Chinese Chocolate Martini
-ну давай мартини, беспесды!
Дают меню хавки. Это бля брошура в форме такого ебанутого китайского рояля, а на каждой клавише типа указака чо за еда на этой странице. Вощем, это надо видеть, "ни пером описать", короче.
Долго мы охуевали от этого меню, в конце сошлись на том, что возьмем ниибаца крутой набор на пятерых. типа все блюда приносят в огромной хуйне и каждый берет себе что угодно. Тока суп у них индивидуально надо выбирать. Видимо что-то у них такое бля важное с супом связано. Суп это у них святое что то походу.

Китайозы ушли выполнять заказ, а мы сидим ждем. Брат вдруг говорит:
-А я знаю как на китайском сказать "пидарас". У них это очень чувствительное слово. Сразу реагируют ударом в ибло с ноги.
Я охуел, говорю:
-Чо, даже здесь так прореагируют? Мы ж гости! Мы ж в Канаде к тому же. Здесь ваще драца нельзя - сразу ментов вызовут.
-А им похуй. Они от этого слова нахуй теряют контроль и начинают пиздить всех кто рядом. Джеки Чан вместе с Брюс Ли отдыхают.
Ну я говорю: Давай попробуем! Интересно же! Говори мне это слово!
- Ты, чо охуел, Диман? Я тебя знаю, ты ж в натуре песданешь! Нихуя бля тебе не скажу.
Вот сука нахуй, обломал мне весь кайф. Сидим ждем, и тут как раз приносят напитки.

Мне этот шакаладный мартини, а брату с мараканцам принисли горячие Саки (хыхыхыхы) в таком бля графинчике разукрашеном по китайски и маленькими рюмками. Мароканец увидал мой мартини и говорит:
-Ебать! Я такой пил недавно. Этот напиток так ебет по мозгам что охуеешь.
Я усмехнулся:
-Ты гонишь, этож мартини нахуй, а не горилка.
Отхлебнул слегка - на вкус шоколадный ликер, не более.
Тут брат жадно тянеца к графинчику с горячими саками, а баба китайоза перехватывает его и разливает им обоим с довольной лыбой. Плиз, нахуй! Ну чокнулись, выпили.
А Эмили принесли такой странный пентогранный бокал, наполненый каким то китайским киселем для детишек, а на краю висит маленькая русалка. Она сразу эту русалку в рот запихнула и показывает мне:
-Кацццман, у меня русалка нахуй! (почему она меня называет кацццман, хуй прассыш)
Потом смотрит на мой бокал, а у меня клубника висит на краю.
-Кацццман! У тебя спидермэн!
-А схуйя ты решила что это спидермен?
-Так он же красный хули! (типа с выражением, какой ты каццман долбоеб, сам не догоняиш)

Приносят суп. Сразу скажу, что все пятеро сидящих за столом медленно охуели. (Эмили в это время бегала со своей русалкой по всему ресторану) Суп этот был подан в таких маленьких хуйнях в форме летающей тарелки, похожей на нло из старого фильма "Полет Навигатора". Типа крышка открываеца, а там маленькая бадейка с супом, размером примерно с пепельницу.
Ну я сразу: А чо так мало! Они охуели!
У них оказываеца больше не дают супа на рыло. Сам продукт описывать бессмысленно. Это надо попробовать нахуй! Такой охуительной штуки я не ел давно. Там было намешано хуй знает чего - курица, какой то джем малиновый и прочее. Такое впечатление что ихний повар ужрался в хлам горячими саками и смешал все подряд, родив этот шедевр. Охуеть.

Все официанты ушли, и тока одна молодая шалава узкоглазая продолжает стоять вплотную к столику и каждый раз подливает саки в рюмки, как тока они опустошаюцо. Типа прислуга ниибаца. Не отходит не на секунду! Увидела, что мой бокал с мартини опустел, подбегает:
-Еще, сэр?
-Нет бля хватит.
-Может что-то другое, сэр? Хотите чайа китайского?
-Да какой я нахуй тебе сэр??? Ну лана, давай чайку.

Убежала. Мне вдруг вспомнился какой то старый фильм с Брюсом ли, который я в детстве смотрел в видеосалонах Москвы. Там такая вот прислуга тоже подливала саки главному злодею, а потом делала стриптиз ниибаца. Я говорю Рите: а почему эта гейша одета?
Рита слегка прихуела от моего вопроса:
- А она должна быть раздета?
- Ну да бля! Она должна обслуживать в голом виде и делать стриптиз пока она не занята, иначе она не тру гейша! Какой то нахуй позерский ресторан. Нас наебали. Атмосферу бля тру китайской злобы они хотят сохранить!
- Может она тебе еще хуй должна сосать пока ты пьеш саки?
Бля вот за что люблю Риту, так это за брутальную реакцию на выебоны разных долбоебов типа меня.

Приносят новую поебень. Я уже готов к любым сюрпризам. Вощем, маленькое такое блюдечко с коричневой субстанцией, похожей на децкий понос и огромную тарелку с такими бля листьями свернувшимися. Принес ассистент йобанный и удалился. А тут прибежала гейша с целым подносом. Начинает выгружать товар на стол. Ставит маленький такой примус, а на него чайничек. Это типа чтобы чай все время был горячий. Хитрые узкоглазые бестии нахуй! А термос бля они не догадались принести для поддержания тепла. Я ибал короче.
Ставит чашечку маленькую, как для черного кофе. Ебануца! Я говорю:
-Чай разве в такой хуйне пьют? Принеси нормальный стакан!
-Сэр, в Китае пьют только в таких. У нас же тру китайская атмосфера. Если вы хотите обычный чай пить, то уебывайте к себе домой. ( она конечно не совсем так изъяснялась, но намек был понятен)
Попробовал чай, это нахуй не чай, а чифир йобанный что зэки в зоне делают! Причем не обычный чифир, а китайский, зеленый. Торкнуло меня так что весело стало!

Осмотрелся вокруг - вижу, значит, свита его китайского величества - ассистент во главе, одетый в пинжак и галстук, за ним чувак одетый во все красное и на груди огромная такая эмблема с иероглифом, а на голове зверская красная шапка со шнурком на макушке. Я говорю Эмили:
-Вон твой спидермен беспесды! Чувак чисто из китайского комикса вышел блябуду!
А завершала свиту особа женского полу и узких глазищ, от вида которой меня пробило на неимоверный ржач. Чувиха была одета в такой желтый гейшевский халат, а на башке у нее была огромная гризонтально вытянутая хуйовина на подобии шапки. Это выглядело, как будто у рыбы-молот выросли ноги из жопы и она стала ходить по земле! Я не мог выдержить этого и стал просто тупо ржать и показывать на нее пальцем, как полный дибил и даун. Все были в шоке...

Все уже охуевают от томительного ожидания. Типа чо самообслуживание теперь? Поебень эту коричневую теперь надо лить в листочки и сворачивать как косяки??? Чо делать типа?
Тут как раз заявляеца ассистент менегера с очередным заморским блюдом. На блюде какая то смесь водорослей и неопознанного мясного ингридиента. И тут чувак выдает нам палочки!
Китайские невротъебаца палочки!!! Я о них с самого начала хотел спросить, потому что знаю, что китайозы нихуя вилкой не умеют пользоваца, а все хавают своими хитрыми палачками.
Бля, мне так весело стало, что я просто охуел нипадеццки. Стал нахуй ими боробанить по столу, и прецтавлять себя Джином Хогланом и Дэйвом Ломбардо в одном литсе!
Ассистент смотрит на меня как на идиота и говорит:
-Если будет тяжело хавать этими стиками, то гейша вам принесет обычную вилку с ножом!
Иш каккие продвинутые китайцы - и вилки у них есть и ножи! Хотя если призадумаца, этож ни тру нихуя. Атмосферу злобы это ниибаца как портит. Палочки - это нахуй истинное зло, а что такое вилка? Хуета из под ноктей.
Я уже потянул свои культи к листве, а китайоза бьет по рукам и говорит:
-Спокуха, сэр! Не суетитесь! Этот косяк мы вам сами свернем.
Берет короче водоросли с мясом, пихает все в листву и поливает сверху китайским поносцем. Потом все тщательно сворачивает в косяк и подает всем по очереди. Ну я сразу палками косячок пытаюсь взять - нихуя не выходит. Гейша тут как тут:
-Эту поебень надо руками брать, сэр.
Лана, взял руками. На вкус, скажу я вам, охуительно. Я бы сожрал штук 5 таких стопудова.
Хуй знает чо они туда напихали - секрет фирмы беспесды.

Забыл сказать, что каждый раз када я опустошал стаканчик, гейша стояла рядом и наливала снова. Это конечно заебись, но поскольку стакашек был маленький, то опустошал я его очень часто и ее появление начало меня зайобывать. Подкрадываеца так подло сзади и подливает еще, а мне каждый раз приходица говорит ей спасибо (я ж интеллегент бля наивысочайшего в рот его пашиба), меня просто заебало это выдавливание из себя слова "спасибо" и я решил над ней приколоца. Вижу как тока она в сторону отвернеца, сразу залпом выпиваю горячий чай, и моментально подливаю себе еще. Она подбегает с волнением, а я говорю:
-А где ж ты была секунду назад, милая моя? Теперь уж я сам налил, сэнк йу вери мач бля!
Короче проделывал такое несколько раз, а она как запрагромированная подбегает снова.
Потом мне заебало. Выпил снова и не наливаю. Она бежит, тока схватила чайник, а я ладонью прикрыл стакашек:
-Обломись сучка типа, гыгыгы!
Она отходит, я снова наливаю сам. Выпил, стакан снова пуст, она бежит, схватила в отчаянии чайничек, а я отодвигаю стакан подальше от нее:
-Снова облом, гыгыгы!

Так я игрался с этой бедной гейшой, пока ассистент не принес главное блюдо...
Вот тута я наканец и наелся! Принесли просто дохуя! 5 карыт с разными явствами чтонуивонах! Самый отпад был какая то засахаренная говядина! Я просто охуел, какая вкуснятина! Эти китайозы активно используют фишку подмешивания сахара в мясное и это дает остолбенительный эффект который срывает крышу у ебеням! Хитрыи китайские бестии нахуй! Короче пытался палачками хавать - все валица из них нахуй. Не знаю как эти узкоглазые умудряюца хавать с этими штуками. Все на меня смотрят, как на даунёнка. Зову гейшу и обреченно говорю:
-Лана, систер, тащи вилку. Буду хавать как нормальный человек.

Када мы закончили хавать и нам принесли счет, на наш стол кинули самурайскую бригаду расчистки. Человек 6 выбежали из ниоткуда и стали с остервенением убирать все со стола.
Я в ахуе вспомнил, как в армии, када я служил на Голанских высотах, раздавил огромного паучищу и на него кинулись дикие муравьи, а к утру трупа паука уже не было. Муравьи просто разобрали его на запчасти и унесли к себе на хату. Свирепые китайозы напоминали мне этих самых муравьев.

Хочу подытожить события: Китайозы конечно долбоебы еще те, но бля гатовить они умеют просто заебись! Выходя оттуда, я даже сказал ассистенту манагера: Респект, бля!