Антоновский : Токсичный Жванецкий требует поменять себе матрицу

Они врут, врут нам, врут, врут – ВРУТ! ВРУТ каждую минуту. Врут что черный ящик называется телевизором, врут что эта странная штука с экраном и клавиатурой компьютер — они нагло пиздят и я не верю ни одному из их слов, я им не верю – что те с кем я разговариваю по телефону живые люди, и я не верю что живые люди отвечают мне в контакте, и вы скажете что ж у меня нет доказательств, что с кем то я договорился встретится в контакте, а потом встретился в реальной жизни – нет доказательства есть, но я не верю в людей. Вы думаете я верю в Матрицу, АН НЕТ! – в неё родимую, она была бы для меня спасением я тоже не верю. НЕ ВЕРЮ.
Они врут нам! КТО ОНИ! ОНИ!!!??? ОНИ – Местоимение! Местоимение врет нам что оно местоимение! ОНО НЕ МЕСТОИМЕНИЕ – оно и не существительное даже. Имеется средний род – НО ОНО! ОНО НЕ СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ! ОНО! – может быть глагол. МОЖЕТ БЫТЬ! То что они делают с нами это ОНО! ОНО!
Матрица была зассана на голубых продольных полосках. На том месте, где у матрицы лежит подушка было написано: “Здесь Василий трахал Ирину, и кончил ей в рот”. Так и было написано – полные имена. К тому же в нескольких местах матрица была порвана и из неё вырывался белый шум. Я спросил у заведующей – не могли бы вы поменять мне матрицу, больно от неё спермой мочевой разит. Заведующая не могла. Или не хотела. ( или хотела но не могла, или могла но не хотела, или была из антрацидных шлюх, что тоже всегда возможно – Баба яга! Пол головы вымя! Куда Киберион катится!?)
Дело было в заброшенном пионерском лагере. Сильно фонило. Фонило так что я встал и говорю – ЧТО ЖЕ ЭТО ТАК ФОНИТ? Мне говорят – Это из Кремля фонит… Я говорю! А ну если из кремля тогда ладно, тогда пусть фонит, тогда конечно.
Мне говорят вы что не знаете что из Кремля вот уже лет сто как и фонит, как туда туркменка всякая переехала. Туркменке у нас каждый рад – у них кислотные макасины есть, стельку полижешь, весь день шевчуком хрипишь.
Я говорю – Вы о чем, от России же остался один вот этот Пионерский лагерь! Мне говорят – Михал Михалович вы бы успокоились, вам нельзя сейчас нервничать, вы теперь радиоактивный. У вас Гейгер из урерты капает. Я говорю — Гейгер капает не ваше дело, вы бы лучше нам матрицу по-мягше выдали! Видели мы ваших скотин! Сами на раскладушечках посапывают. А я радиоактивный видите ли! НУ хорошо! РА так РА!
Так я стал радиоактивным Жванецким. Был пост-апокалипсис. В портфель я набил урана на продажу.
Уран пошел толкнул там – сям, кило урана выменял на самсу. Затихарился – съел самсу, жадно выпил из неё весь бульон, по бульону почувствовал — Кошка!
Кошка в самсе! Кошек теперь и в зоопарке не найдешь. Станция метро Космозоо. Такая роскошь! А в самсу кладут. Молодцы Андро-узбэки!
Думал где пойти присунуть, теперь говорят на деревьях живые влагалища растут, но все врут. Час по лесу ходил, ни одно живое влагалище в морду не плюнуло.
Встретил Мишу Задорнова он кушал собачий корм из гаек. Говорит предали Израиль – Иуды! А мне что был древний народ и весь в космос улетел! Мне бы матрицу поменять, спать неудобно, ощущение, что лобковыми волосами старой женщины набито.
Мишка бледный не брился сорок лет, грибами порос на щеках. Я ему говорю РА – Радиация мол от слова РА?!
Он кивает, что-то помнит ещё. Распили на двоих на радостях жидкого металлу. Его навалом у Кикиморы. Новая метла метет, охуеваю как. Пошел ржавчину на спинках кроватях лизнул и спокойнее стало.
Сходил на реку Минстру прогулялся. Течет красная вдоль полей и лесов. Далеко течет, зараза, красиво. Надышался воздуха с Минстры впал в транс. Вернулся, а там жлоб Задорнов уже канифолью горячей обмазался и с каким-то певцом псом-юрмальским улюлюкает! Я разгорячился с ними. Пошли в механическую баню. Огрели друг друга коленными хомутами. Мишка с другом певцом там и остался:
Намедни говорит клюква с закисью азота приезжала на автолавке. Прямь говорит морошка! Кислит. Ну ты Мишка иди, я тут полежу!
А я к заведующей пошел разбуянился! Матрицу не поменяли говорю! А я не верю в матрицу. Один хрен ни в кого не верю, и в себя не верю. Я не существую орал! Я не Михаил Жванецкий – НЕ! И я не – НЕ! НЕ отрицание и не утверждение! ВСЕ ВРУТ И ВРУТ ЧТО ВСЕ ВРУТ! ЛОЖНО САМО ПОНЯТИЕ ЛОЖЬ! ДО ЧЕГО ДОШЛИ! ДО ЧЕГО ДОШЛИ Я СПРАШИВАЮ! ЛОЖЬ – ЛОЖНА! СЛЫХАЛИ А! ЛОЖЬ – ЛОЖНА- а остальное ложь! Что из этого следует! ЧТО! ЧТО! ЧТО!
Таня Друбич пришла желела меня, гладила по голове. А я лизал ржавый старый велосипедный звонок и не заметил, как уснул на дранной матрице, уткнувшись носом в собственное желтое пятно.