wuprui : История одной рекламы

Как-то раз на нашем телевидении транслировали рекламный ролик. Рекламировали одного из операторов мобильной связи. Ролик поразил меня самим фактом своего существования. Он был до того абсурден и нелеп, что не укладывалось в сознании, как он мог вообще появиться. Нет, если бы это была просто больная фантазия какого-то отдельного долбоёба, я бы ещё понял. Посочувствовал бы, там, хуё-моё… Но ведь кто-то же этот шедевр принимал, его утверждал заказчик, его снимали, озвучивали… То есть эта хуйня прошла через руки далеко не одного человека. Хотя, по идее, даже родившись, должна была умереть прямо в породившей эту хуйню голове. Ну максимум на стадии арт-директорского контроля.

Хотя мобильная контора была весьма солидной, ролик был до неприличия дешёвый. Герой сюжета — паренёк в ковбойском прикиде с удивительно глупой физиономией (видимо подбирали тщательно, что бы гармонировал с концепцией). На его ферму напали гигантские семечки — мудаки в дыбильных семечных костюмах. Парнишка закрылся в амбаре и корчил испуганную рожу. Злые семечки упорно ломились в дверь, а хлопец из последних сил пытался их удержать. К счастью, недалеко от фермы обитал голубь, обладающий уникальным свойством — он мог расти. Бесконечно. Мог дотянуться, как говориться, до звёзд. Одно только мешало — рос он исключительно тогда, когда люди звонили с номеров рекламируемого мобильного оператора. Ну и зрителям предлагалось звонить почаще — бонусы, там, вся хуйня, а главное — чем больше звонков, тем больше вырастет голубь. Предполагалось, что в отдалённом будущем голубь дорастёт до размеров, позволяющих ему склевать мудаков в семечных костюмах. Люди же, пользующиеся услугами этой конторы, будут счастливы, что помогли глуповатому ковбою. Тут, кстати, создатели рекламы проявили поистине дьявольскую хитрость. Спустя недели две оказалось, что у ролика есть вторая серия! В ней действительно показали ещё одного мудака в костюме голубя, который типа поклевал мудаков-семечек. То есть хитрые рекламщики держали интригу! Они рассчитывали, что пару недель пол-страны в напряжении будет гадать — успеет ли вырасти голубь. А гадая, будут судорожно хуярить по кнопкам телефонов и звонить кому попало, лишь бы голубь успел.

Появление этого блокбастера было той удивительной загадкой, которая включила моё воображение и заставила мою мысль трудиться в поисках ответа на вопрос: как же такое могло произойти. И вот примерно такая картина открылась моему внутреннему взору:


В одном офисе жил-да-был один копирайтер… или сценарист, пёс его знает. Пусть будет — Стёпа. И вот как-то раз поручили Стёпе подумать над концепцией ролика для оператора мобильной связи. Сидит он и думает. Час думает. Два думает. Не, ну конечно не просто думает — репу, там, почухает, поссать сходит, покурить. Но над концепцией думает даже когда ссыт — ответственный.

Тут часа через четыре проклюнулось… Вспомнил он, как давеча сидел на дворовой лавке и семечки лузгал. Заебался — пиздец! А тянет, блядь, всё равно. Хуярит, значит, он эти семечки, а они никак не заканчиваются — настоящая семечная атака. Оп-па! Вот вам и идея — семечная атака. Свежо. Оригинально. Но, блядь, масштабности не хватает. Хули там той семечки — маханькая шо пиздец, кого она там заатакует. Делится Стёпа сомнениями с коллегой. А у того ж мысль не замыленная ещё, и он ему сразу хуяк:
— Бля, так пусть гигантские будут! Оно ж так даже прикольней.

«А ведь и впрямь» — подумал Стёпа: «Гигантские Семечки Атакуют. Звучит! Как я сам не допёр...». В общем, придумал так: семечки — это типа бонусы. Они атакуют телефон. Получается, что у оператора этих бонусов — шо говна. Он их прям как семечки раздаёт. Даром. Пиздато вышло. Со смыслом.

Следующим утром Стёпа сразу к арт-директору лыжи навострил — благо не пустой. Арт послушал и говорит:
— Ну не плохо, не плохо. Но атака на трубы клиентов — негатив…
«Головааа. Не даром хлеб жрёт. В натуре — негатив» — подумал Стёпа. Арт тем временем продолжал:
— Но идея хорошая… А что если атака не на трубы, а вот прямо на человека, а?
— Ну… можно… но это ж, типа, бонусы — неуверенно ответил Стёпа.
— Похуй. Будут не бонусы, а, например… Та похуй. Просто гигантские семечки. Возьмём молодого, модного представителя, короче, целевой аудитории и пусть его пиздячат! А аудитория сочувствует. А в конце — раз! И спасём. Хэпиенд и все довольны. Главное, шо не клиентов атакуют, а левого пассажира. Образ, короче. Абстракцию. И никакого негатива. Только вот как спасать будем?...
— А голубь семки поклюёт! — радостно воскликнул Стёпа, вспомнив вдруг, что когда он точил семечки, наглые голуби копошились в шелухе. Хорошо вспомнил. Вовремя. Мол, знай наших — тоже не пальцем деланные.
— Гигантский голубь… — задумчиво произнёс арт-директор, — А чо, пайдёт.

На том и порешили — гигантские семки хуячат пацана, прилетает гигантский голубь и хуячит гигантские семки. Заебись. Пошли к директору утверждать окончательно.


Директор, хоть чел деловой, но ничто творческое ему не чуждо. Выслушал и говорит:
— Заебись, но только голубь как-то резко появляется. Неестественно. Ну где вы таких гигантских голубей видели? (гигантские семечки его не смущают, может где-то видел?). Надо подумать. — говорит.
Ну арт-директор ему сразу:
— Так пусть сначала маленький будет, а потом выростает постепенно. Спецэффект даже можно под этот шумок замутить. — быстро среагировал. Не даром арт.
— А какого хуя ему расти? — резонно поинтересовался директор.
— Ну… — тут уж даже арт растерялся, а Стёпа вообще потерянный стоял — битва титанов, нехуй сОваться.
— Короче, — взялся за дело дирик — голубь растёт когда люди звонят.
Это было пиииздец как гениально. Люди сразу вовлекались в интригующую и напряжённую игру. Ну скажите, кто бы отказался позвонить похуй куда, чтобы посмотреть, как вырастает голубь? Я бы, лично, всё лавэ прозвонил бы, но заставил бы эту суку лопнуть. В общем, дирик чётко придумал. Показал подчинённым где пидорасы, а где дартанян. Оставался последний штрих — утвердить с заказчиком.

Заказчик, когда услышал, недоумённо хлопнул глазами и открыл было рот, что бы сказать: «Вы шо охуели?». Но директор, прожжённый перец, не дал ему этого сделать. Он быстро начал грузить клиента сам. Тот так и просидел всю дорогу с открытым ебалом. Дирик затирал что-то про целевую аудиторию, интерактив, креативность и позитивный посыл. Короче, наговорил столько модных слов что заказчик подохуел. Он значения многих слов не знал, а знал только, что они модные. Клиент понял, что раз директор с этими словами на «ты», то он профессионал с большой буквы «пэ». Так и подумал: «Пэ… здэц какой профессионал». Понял он это и принял сценарий. Попросил только, что бы паренька ковбоем одели и чтобы он пару раз хуйнул из волыны. Бес его знает зачем, ностальгия может. Детство. Вестерны. Клинт Иствуд. Вся хуйня. Директор согласился. Ковбой не ковбой — не суть. Дирик так увлёкся, что по инерции придумал ещё и ту хитрую замануху с двумя сериями. Он такой — уж если попёрло так попёрло.


Пустили сценарий в производство. Там поняли: без травы — никак. Купили карабль. Мало. Когда скурили второй, поняли, что план в этой ситуации — не вариант. У одного пацана был знакомый барыга грибами. Замутили грибов. Дело пошло потихоньку.

Перво-на-перво поняли, что валево из волыны, после того как намутили плана и грибов уже не проходит по бюджету. Хуй с ним. Подумали что ж делать дальше. Замутили ещё грибов, и что б уж наверняка — марки. Поняли, что от сложных компьютерных спецэффектов тоже придётся отказаться — бюджет таял на глазах. Пошли в подсобку и там нашли пару чехлов от прожекторов, которые с помощью скотча легко превращались в костюмы семечек. Костюмы заказывать не надо — экономия. На сэкономленную капусту замутили просто марок, нахуй те грибы? Заловили двух разнорабочих на складе. Те собирались бухнуть. Предложили роли семечек. Рабочие послали на хуй. Предложили марку на двоих. Ушла.

Через сорок минут рабочие натягивали на себя чехлы от прожекторов, испуганно озираясь по сторонам. Поехали. Наснимали на «зелёнке» даже больше, чем нужно. Азарт. Часа через три один рабочий вылез из костюма, сказал: «пиздец» — и отказался сниматься. Судя по глазам — в натуре пиздец. На всякий случай поинтересовались, что случилось. Он повторил: «Пиздец» — и показал куда-то в угол. Посмотрели. Пиздеца в углу не было. Поняли, что он врёт, а его глаза нет, и хитрый пиздец сидит где-то внутри.

На следующий день закинулись марками и стали по базе пробивать актёра на роль ковбоя. Выбирали кого-то с глупой рожей. Во-первых, в таком ролике другая смотрелась бы неуместно, во-вторых, умные вряд ли согласились бы. Актер приехал, почитал сценарий и уехал. Даже марку не успели предложить. Второму претенденту на роль, уже на опыте, сначала дали марку. Подождали пока торкнет, после чего сценарий тому стал нахуй не нужен. Снимать было тяжело. Актёр в неадеквате постоянно не вовремя завтыкивал. Хорошо он изображал только испуг. Искренне. Оно и понятно — надо было половину, а мы перестраховались и дали целую. Наснимали на всякий случай хуеву тучу дублей и решили — харэ, из такой кучи, что-нибудь да нарежем. Когда провожали актёра до такси, поняли, что вчерашний пиздец добрался и до него.

На следующий день материал отнесли видео-дизайнеру. Тот посмотрел. Сказал, что без марок — никак. Ему ответили, что марок уже нет, а бюджет уже не позволяет — нужно будет снимать вторую серию и придётся заказывать костюм голубя. Он подумал и сказал, что костюм голубя может пошить его бабушка. Купили марок, и дело пошло.

Короче говоря, каким-то чудом марок хватило для завершения этого проекта. Мир увидел грандиозную эпопею в двух сериях о нашествии гигантских семечек. Несколько недель всю страну она держала в напряжении. Люди ходили по улицам, то и дело поглядывая в даль — не появится ли хохолок гигантского голубя из-за крыш многоэтажек. Дети кричали считалки: «Голубь, голубь прилети и ковбою помоги!».

Вот примерно так всё и было, я думаю.