Бабанин : Беспесды.

— Это все?!
- А тебе этого мало?
- Бля, ты спрашиваешь, мало ли мне этих соплей вперемешку со слезами и спермотоксикозом, сорвав меня с важной встречи?! У меня что, светящимися неоновыми буквами над головой начертано «Утиратель Соплей»? Дэн, ты – мудак! И теперь я должен пить эту теплую скверную водку и повторять за тобой кричалку «Все бабы – бляди»?! Дэн, тебе под сороковник, то есть, под сраковник: к этому времени взрослые мальчики уже как-то адаптируются к адюльтеру, а ты…
- Прости, Боб, но мне больше некому было рассказать. Правда, некому. Поверь, я – на краю, иначе бы не позвонил. Извини…
- А как все хорошо начиналось!
- С Аленой?
- С Вафленой! День у меня хорошо начинался: утренний поебок и контрольный – в голову, зарядка, душ, кофе в постели, минет, куни… Деловая встреча, от которой… И тут твой звонок: «Боб, я на краю»!
- Ладно, прости еще раз, я справлюсь сам.
- Да ни хуя ты уже не справишься – она тебя поломала! На что ты позарился, мудень? На неполных шестнадцать? На каучуковые сиськи и задницу? На целкость?.. О, она, что, виргина?
- В смысле?
- Ну, целкой была?
- Да, кажись…
- Ты ее сам видел?
- Кого?
- Не «кого», а «чего». Целку видел, хотя бы с лупой или со слов больной?
- Нет. Она так сказала. Да и кровь была… Немного, к счастью.
- Наверняка ты уздечку себе надорвал или она куриное сердечко в свою пизду запхала.
- Сердечко? Зачем?
- Разогреть, как в микроволновке» и тебя, мудака, угостить сердцем, выпавшим из пизды! В средние века невесты без целок так делали.
- Она кричала от боли!
- О, вот это веский аргумент. Да любая бы на ее месте орала, вагинала и анала, изображая Орлеанскую деву, лежа в гостиной твоей трехкомнатной «сталинки» с евроремонтиком и «лексусосиком» под подъездом! Я вот сейчас подумал: Дэн, я бы тоже орал. Я бы даже разрешил тебе себя..! Бля, что я плету?! Пошел ты на хуй! Водку отдай.
- Она теплая, давай я за кониной сбегаю.
- Сиди, сцуко, водку дай. На кого ты повелся, лошара?! На молодую блядь? Старая тебя через пять хуев кинула, и ты, лошара, поешел искать любовь у тинейджерих?
- Она была невинная..!
- Вот сейчас я обкончаюсь!
- И я ей верю. Верил…
- Сейчас я обкончаюсь в два раза быстрее. А если я пошуршу в нете и найду фрагментик, где твою невинность ебут в жопу мажоры, или где она сосет у трех старшеклассников на уроке физкультуры, или когда ее…
- Прекрати! Замолчи или я тебя… ударю… Этого не может быть!
- Потому, что этого не может быть никогда? Как все запущено! На, бей. Что же ты, благородный рыцарь, взбзднул? Да это я тебе сейчас пизды дам! Глотни, и сопли на кулак намотай. Точно: «седина в голову – бес в ребро». Следующая стадия знаешь какая? «Бес в ребро – челюсти в стакан». Ладно, успокойся. Выпей еще: легче не станет, но, может, вырвет. Что произошло, кроме спорной дефлорации? Только лапидарно, без своих восторженных эпитетов, как на допросе.
- Меня вечером дернули на фирму – у них слетела вся «винда». Она позвонила, узнала, ждать ли? Я ответил, что не раньше завтрашнего утра. Тогда Алена попросилась со своими подружками на дачу… Я разрешил. А что здесь такого?! Я и раньше возил их к себе на шашлыки.
- О, какая оригинальная многоходовка – «с подружками на дачу». Со своими «подружками» на твою дачу. Я придумал неплохой афоризм: «Ты куда, под друга?!» Ну и?..
- Я всю ночь мудохался с «железом», освободился в пол-пятого и без всяких задних мыслей без звонка поехал за ними. Приехал около восьми…
- А там?..
- Они мирно спали, обнявшись, втроем. Поперек кровати.
- Надеюсь, ты ему хоть монтировкой по яйцам шлепнул? Ну, так, беззлобно, как молочный брат брату?
- Нет, Алена спала с двумя подругами.
- О страпоны не споткнулся?
- Да не было никаких страпонов. Было много пустых бутылок из-под вина и пива, но…
- Но над кроватью, на люстре болтались переполненные гондоны. Пыхнуть хочешь? Зря.
- Боб, прекрати! Не добивай меня. Я пошел на кухню и наткнулся на полную пепельницу окурков… Алена-то курит только синий «вог», а подруги вообще не курят. В пепельнице были окурки «кэмела». Вот я и подумал, что… девчонки были не одни.
- Вот оно — это торжество метода дедукции! И ты сделал скоропалительный немотивированный вывод, что на твоей даче в твое отсутствие кто-то случайно выебал твою… и ее подружек, выпил, покурил на дорожку и?.. Логично.
- Нет, но я вспомнил, что по дороге к дому a встретил четверых подвыпивших парней. Они шли с пивом в руках, дурачились и громко смеялись. Я подумал, что это местные, но поселок в стороне от нашей дачи, километрах в двух… Поехал на автобусную остановку, бросил «тачку» у обочины за кустами и подошел к ним. Они на меня даже внимания не обратили. Потом один сказал: «Блять, сигареты закончились. Пойду у мужика стрельну». Подошел ко мне, показал на пустую пачку «кэмела», смял ее и попросил у меня закурить. Я отдал ему свои.
- А ключи от квартиры не отдал? А до города не подвез? Дэн, ты – жлоб. Не любишь ты людей, ой, не любишь! Может, они к экзаменам вместе готовились, поэтому много пили и курили.
- …Они закурили и, не обращая на меня внимания, наперебой стали рассказывать о своих ощущениях. Ее имя звучало чаще других! Подошел автобус, они спросили, еду ли я и – все. Я сел в машину и приехал домой. Она позвонила лишь после обеда и таким нежным голосом попросила забрать их.
- Ну и?..
- Я сказал, чтобы она приезжала за вещами.
- Она, разумеется, зарыдала, запричитала и упала без чувств?
- Нет, они приехали втроем, подвыпившие. Вместе собрали ее вещи и ушли, но…
- Господи, это истязание когда-нибудь кончится? Надеюсь, ты выебал всех троих?
- Боб, кончай!
- Я бы с удовольствием. Почему все интересное в твоей жизни проходит без моего участия?! Ну так?..
- Она, не стесняясь, стала при мне переодеваться, и я увидел на ее…
- Жопе!
- В общем, да. На ней был… было…
- Говно?
- Боб!!! Там синим маркером было написано: «Киса и Ося здесь были»!
- Ну, чо, мальчишки с юмором! Да и начитанные. Знаешь, я бы тоже не удержался и написал что-нибудь вроде: «Дэн, никак не могу с тобой связаться, перезвони мне, как прочтешь это сообщение! Боб». Надеюсь, это – все?
- Это все. А я ей позавчера своими руками… брил… в общем, промежность! По ее просьбе. Впервые в жизни! Я такую нежность к ней испытал, как ни к кому. Тебе этого не понять, когда твоя девушка доверяет тебе настолько, что...
- Позволяет брить себе дупло, болтая в этот момент по трубке с «под дружками». Врать не буду – пезды не брил. Поэтому и не испытывал таких высоких чувств. А она в знак высшего доверия не предлагала тебе на завтрак свое говно с непереваренными бобами? Нет, нет, нет, не с бобами, а то кое-кому может послышать «с БОБами»! Чой-то меня прет! Так о чем это я? Дэн, ты, как любой стареющий бонвиван, любишь не ален, кать, марин, вероник, и кто там еще бывает. Ты любишь пезды! Вот и люби их на здоровье – дольше проживешь. Без драм. И без чтения граффити на жопе любимой. Кстати, хорошая методика для раннего выявления старческой дальнозоркости – не смог прочесть послание юного друга на юной жопе своей возлюбленной, купи очки. О, блять, надо этот креатив развить и продать производителям диоптрийных очков для рекламного ролика! Опять я отвлекаюсь. Дэн, женщина – это Пизда. Беспесды! Хороший канабис, дунешь? Зря. Пока ты разговариваешь с Пиздой – все нормуль, с ней можно договориться. Правда, надо изначально понимать, что она настолько «разговорчивая», и молчать подолгу не любит. Поэтому в промежутках между вашими «разговорами», она может «болтнуть» на стороне. Все проблемы мужиков типа тебя начинаются в тот момент, когда они пытаются договориться с головой, минуя пизду. С головой договориться невозможно, разве что до подписания брачного контракта. После торжественного подписания ее голова отключается или переходит в режим «стендбай», а пизда, напротив, включается в режим «онлайн», как в случае с тобой. Вот сейчас вспомни свою вафель и мысленно заретушируй ее пизду, которую ты брил. Все, ее нет! Что остается от Алены?
- Какой ты циник! Мне противно.
- Лучше быть циником, но живым, чем… Ладно, извини. А, еще надо очко заретушировать или оно у нас тоже девственное?
- Ты имеешь в виду?..
- Да, Дэн, я задаю тебе очень корректный вопрос: трахал ли ты свою Айседору в то отверстие, из которого ничего, кроме говна, не появлялось?
- Алену. Ее зовут Алена.
- Алло? На! Зря не пыхнул, мы с тобой сейчас, как две станции ФМ: вроде на соседних частотах, но слушаем разную музыку. Крепыша грел в жопе?
- Один раз мы начали пробовать, но ей стало очень больно, и она…
- Обосралась от страха? Понятно. Так вот, ей не больно. И никому не больно, а даже чресчур приятно, но голова и пизда начинают паниковать и ревновать. Тут они союзники, работают синхронно, как двухтактный двигатель… При чем тут двухтактный двигатель? Ты знаешь, как он устроен? Хер с ним, мы о чем? Если ты не разрабатываешь анус своей козе, эту черную работу за тебя должен делать кто-то другой! Проверено: мин нет! О, «мин нет» — минет! Надо запомнить: «Проверено – минет!». В ротик-то она брала, хоть по большим крестьянским праздникам, или тоже было больно, и кровь сочилась из губ? При чем тут «губ»?! «Бык тупорыл, тупо бык, тупогуб». Надо включить диктофон – меня прет. Потом не придется париться над слоганами и креативами. Хуй она сосала, блять? О, сформулировал!
- Все, Боб, хватит. Мне хреново.
- Так вот, ретушируем у Алены вагину, анус и рот. Сухой остаток – античная скульптура. Ты мог бы влюбиться в мраморный торс Венеры Милосской? И, тем более, жить с ней? Ответ – нет! Пигмалион попробовал, что из этого вышло? Ни пизды, ни очка, даже башню вместе с ротом снесли! Вот наглядный пример бесполезности женщины в целом, и ярчайшее доказательство наивысшей ценности ее половых и параполовых органов. Нет пизды – нет любви! Нет срачени – любви и не было! Нет рта – ее не будет.
- Мне нужен человек, понимаешь, а не части тела.
- Заебал! Так, на встречу мне уже лучше не возвращаться, иначе разговор с заказчиком ролика, рекламирующего детские игрушки, может закончиться скандалом! Сейчас я смогу блестяще отрекламировать только кричащие от боли вагины и закачанные гелием куклы Барби!
- Почему с гелием!
- Элементарно, Ватсон! Просыпаешься утром, а на тебя, лежа на потолке, смотрит красотка, наподобие твоей Симоны…
- Але…
-…ны! Точно! При этом на тебя из ее рта капает сперма твоих обидчиков, а из «разорванной» тобою пизды – девственная кровь. По капельке, как в фильме ужасов! Кошмар!!! Я не выключал диктофон? Нет Я им, сцуки, устрою революцию в детских игрушках с параллельным курсом начального сексуального воспитания. Кстати, такие игрушки – для всей семьи: днем – дети, ночью – папа.
- Погоди, а мама?..
- У них нет мамы. Мама с подружками собрала все теплые вещи и уехала к тебе на дачу сдавать бутылки и оттирать жопу от маркеров.
- Боб, ну тебя на хуй! Ты стремный, когда вот такой.
- Нет, уж, я закончу. Дэн, ты хочешь женщину-человека, верно? Я правильно тебя интерпретирую? Алена не подходит: она либо не женщина, либо – не человек. Логично? Логично. Тебе срочно надо найти то, чего в природе не бывает. Отдельно пизда, отдельно срачень, и отдельно сосальник для тебя унизительны, так? Так. Тебе нужен опт, весь список, но чтобы он находился в теле человека женской национальности. Вопрос: где это редкоземелье взять? Вот сейчас мы сидим на лавочке. Это понятно. Мимо нас вот уже почти час ходят люди, да? Факт. Две трети из них подходят по описанию и составленному тобой фотороботу. Половине из них можно предложить вариант А. Если не получим по ебальнику, предложим углубленный вариант Б. Рискнешь?
- Боб, все, я дернул. Спасибо за то, что внимательно выслушал.
- Сидеть, Мухтар! Ты мне обосрал день, сорвал выгодную сделку, а теперь «дернул»?! Хуюшки! Ты мне изговнял день, а тебе устрою вечер! Девушка, да, вы! Да вы, вы. О, Господи, какие они тупые! Это я не вам. Помогите, пожалуйста!
- Боб!
- Заткнись, Дэн, это острый эксперимент. Помогите, а!
- Вам плохо?
- Мне плохо?! Нет, мне хорошо. Мне очень хорошо. А вот моему другу…
- Ему плохо?
- Да ему – пиздец! Простите, нервное. Ему очень плохо. Так плохо, как ему, никому не плохо. Никому не плохо, значит – всем хорошо! Ольга, как вас?..
- Инна.
- Ин-на? И на?! Встречаешь красивую девушку, а она тебе сразу «и н-на!».
- Извините, я тороплюсь.
- Ты же обещала помочь! Солгала?
- Во-первых, я ничего не пообещала, во-вторых, я не вижу, кто здесь нуждается в моей помощи. По-моему, вы ускоренные.
- Девушка, извините, мой друг немного перебрал. Но это из-за меня.
- Дэн, нишкни! И-на, вы… ты могли… могла-ла ла-ла-ла бы… А что это ты так напряженно замерла-ла-ла? Я еще ничего не предложил.
- Вообще-то, я с незнакомыми мужчинами не…
- Чтобы мужчина перестал быть незнакомым, с ним надо познакомиться, логично?
- Логично.
- Вы читали раннего Бабанина?
- Нет.
- Так вот это – я! Что?! Правда, не читали? Он же в школьной программе! Обидно… Может, в рукописях?.. В ленинке точно есть…
- Я там не была. Так, чем я могу помочь?
- Мне – ничем. Хотя, постой. У тебя есть пехаль, хотя бы атравматика? Убей меня, потом – его, потом – кого хочешь. Хочешь – не хочешь! Хочешь – не хочешь хорошего испанского вина?
- А, если я скажу «хочу»?
- Ты уже сказала. И-на, а водительские права у тебя есть?
- Нет, но водить умею, если «автомат».
- Еще какой «автомат»! Отвези нас на дачу моего друга, его как раз там сейчас нет.
- А где он?
- Он вот. Это – Дэн… Тьфу, Денис! На даче его нет, потому что он – вот… Идиот! Вот… Его бросила девушка, и он умирает от любви к ней, а я решительно не могу ему ничем помочь. Тут нужна женская точка зрения и сатисфакции. И-на, ты родилась в год кого?
- Шестнадцать… Скоро будет. А что?
- Дежа вю!
- Что?
- Это я выругался про себя, но при тебе. Прости за нескромный вопрос: а у тебя есть маркер?
- Есть. Дать?
- Не, потом. Он – синий, разумеется?
- Синий.
- Как и я, впрочем. Ну, поехали!
- Боб?..
- Дэн!
- Боб??..
- Дэн?!
- Бабанин, я..!
- Садись за руль, И-на! Беспесды!